И так. Проснулась я вчера с простудой на губе, ячменем на глазу и шилом в жопе. Первые два пункта меня серьезно волновали, ибо выгляжу я благодаря ним аки жертва домашнего насилия, а если еще и учесть мою утреннюю опухлость, то изрядно выпивающая жертва.
Днем мы были приглашены на ДР старого друга моего мужа, который праздновался на пейнтбольной площадке. Соответственно, красочно представив свое явление на этот праздник жизни с фингалом под опухшим глазом, разорванной губой, и все это на четвертом месяце беременности, я благополучно решила поберечь психику наших друзей и остаться дома. Однако, приглашение приглашением, а жрать-то с утра хочется и мне и мужу.
На завтрак было решено готовить спагетти с грибами в сливочном соусе, в связи с чем муж был послан в магазин за вышеупомянутыми грибами и сливками.
И вот тут потихоньку началось... Грусть-тоска-пичалька стала разъедать мою уязвимую беременную душу. Ведь выходной, а муж уедет, останусь я одна, наедине с этим предательским глазом, с этой губой и с этим волосатым животом в конце концов. И я поняла, что все одиночество мира свалилось вдруг на мои хрупкие плечи, и как нести его дальше я не знаю.
Возможно, я бы и вынесла. Но вернулся муж, и что бы вы думали? Этот, с позволения сказать, человек принес из магазина вешенки вместо шампиньонов!!! Ну как так можно было, а? Это при том, что перед уходом я ему сказала: "вешенок все равно не будет, поэтому выбирай шампиньоны побольше, их удобнее резать". То есть вы понимаете, я ведь уже всей своей беременной сущностью настроилась на шампиньоны, а он берет и с гордостью протягивает мне найденные им невесть где вешенки!
И тут я поняла. ДАЛЬШЕ ТАК НЕЛЬЗЯ! Ну как? Как, скажите на милость, я могу дальше жить с этим мужчиной?! Как я могу родить ему ребенка, если он не может даже принести из магазина шампиньонов, когда я на них уже настроилась?!! Нет, это совершенно невозможно, думала я... Пока я все это думала, я не сказала ни слова, я готовила спагетти, разбрасывая эти проклятущие вешенки по всему кухонному столу и кромсая их ножом так безжалостно, как единственного виновника всех моих бед в этом ужасном несправедливом мире. Кажется, я всерьез вознамерилась разнести кухню на части. Или, во всяком случае, загадить ее по максимум. Конечно! Ведь мыть-то он ее не будет! Нет, он уедет на день рождения, а мыть все буду я. И вот так я все больше гадила и все больше расстраивалась по этому поводу.
Самое обидное, что спагетти с этими дурацкими грибами получилось как на зло вкусным. Тем не менее, ела я его с таким лицом, как будто это были рыбьи кишки. Я сначала хотела вообще не есть, из чувства протеста, так сказать. Но голод возобладал над идиотизмом, и я умяла всю тарелку.
Муж раз пять переспросил меня что случилось. Но разве я могла объяснить этому человеку что случилось?! Разве он вообще был способен понять хоть сотую долю моих переживаний, если он так бесчувственно притащил в дом эти ужасные, ужасные вешенки и заставил меня их себе готовить? Эгоист проклятый!!! И плевать, что вешенки - мои любимые грибы! Я же уже настроилась на шампиньоны... И я пошла переживать в комнату. Я уже спланировала наш развод, примерила на себя все тяготы жизни матери-одиночки, когда он пришел, сгреб меня в охапку и крепко прижал к себе.
- Ну что случилось?
- Не знаю, - честно ответила я и разревелась как пятилетняя девочка.
А потом мы сели смотреть 3ю серию "Семнадцати мгновений весны". Я смотрела на Штирлица и его жену в кафе "Элефант", и тоже рыдала, потому что ничего трагичнее в своей жизни не видела. Наверное. Ну разве что мультик "Лилу и Стич".
Все. Мой муж - святой. Я - бешеная психопатка.
Аминь
Конец.
