Звать ли родных на помощь?

Все будет зависеть от Вашего настроя. Я сразу отмела предложение мамы взять отпуск и приехать (мои родители тоже в другом городе), а свекровь не особо то и рвалась помогать (для меня-к счастью). 

У меня было экстренное кесарево, после выписки муж побыл с нами 5 дней и вышел на работу, уходил в семь утра, возвращался в девять вечера. Все заботы о доче были на мне, и купать одна научилась, и коляску приходилось на себе таскать, и ночью вставала только я, мужа жалко было будить, да и остальные бытовые заботы никто не отменял.... Сказать, что было тяжело, это просто промолчать) За 8 месяцев похудела на 14 кг, это при том, что мы были на ГВ...Просто поняла, что если я сяду и начну ныть и себя жалеть, то не смогу ничего...Собралась, вдохнула-выдохнула и вперед!

Кстати, маме врала полтора месяца, что муж в отпуске, иначе бы она точно приехала))

Ой, а я именно из-за стереотипов всячески противилась родственникам в доме. Нам  никто не был нужен — хотелось побыть втроем, всему учиться самим. Тем более я готовилась к этому заранее — сбегала на курсы, прочитала всего Комаровского, насмотрелась видео на ютубе... В общем, наше мнение по купанию-пеленанию-воспитанию с мужем совпало... А вот его мама и моя — очень старых нравов люди, они привыкли кипятить воду для купания, обмазывать малыша всеми присыпками на свете, пеленать туго и т.п. Какой прок от постоянных ссор и стычек на почве идеологии?)) Тем более — вы правы: с памперсами и стиралкой вы и сами справитесь. Я думала, что будут естественные роды, но вышло экстренное кесарево — и ничего, даже со швом прыгала как заведенная — и очень радовалась, что нет лишних глаз и рук)

Так получилось, что после родов мы жили у свекрови около двух месяцев (муж в это время делал ремонт в новой квартире). В целом, я очень довольна, что так получилось.

Она в основном готовила и занималась своими делами, с ребенком помогала только когда мне надо было немного поспать или сходить в душ, даже как-то отпускала в кино и салон красоты. Ну и машину давала, когда нужно было.

Советов было минимум, и все по делу. Она как-то сразу поняла, что ее опыт несколько устарел. К тому же ребенок был после больницы с курсом антибиотиков и полностью на ИВ. В общем, из плюсов — она научила меня не бояться ребенка, приучать к самостоятельности (не брать на руки), а также всячески поощрять общение с папой. Мы это оценили гораздо позже.

Сейчас она к нам приезжает очень редко, иногда берет ребенка к себе на неделю.  Жалко, что она живет в другом городе...

А вот с моей мамой отношения не сложились — куча бесполезных советов и сплошная самодеятельность :( нервы дороже!

Со вторым никого приглашать на помощь не буду — муж работает сейчас вместе со мной удаленно, сами справимся.

Я, как мама очень активной трехлетней детки, могу сказать, все зависит от родственников, на одной ли они волне с вами, я живу со свекровью и за все время она с дочкой погуляла один раз 40 минут, зато мама в начале взяла отпуск и приходила каждый день, то погулять, то помочь приготовить, было лето-свекровь на даче, не говорила про стирку ползунков, про то что надо кормить не из баночек, а готовить, когда дочке было 2 месяца, я сильно заболела, и мама каждый день носила на массаж, ездила со мной и дочкой в поликлинику, когда нужно было ехать на автобусе, и коляску брать было не вариант, даж сейчас может нагрянуть-погулять с внучкой, зато со свекровью было все: и про стирку ползунков, про то что я мало ем и молока мало, так что к 3 месяцам гв пропало, потом я вышла на работу и с дочкой сидела моя тетя, причем по ее желанию, сейчас мы ходим в ясельки, свекровь сидит, когда дочка болеет, моя тетя и мама забирают, с рождения вокруг дочки было много народу, поэтому адаптация в саду прошла без проблем, через неделю остались на полный день, так вот мой совет: родите и поймете, нужна ли вам будет помощь, дети разные, одни постоянно спят, а другие кричат каждый час, как например, моя дочка, ела чуть-засыпала, через час, по новой, до 2 месяцев постоянно на руках, так как живот постоянно болел, в общем вы сами поймете, что для вас лучше!

Ах, счастливые те мамочки, которые размышляет о том, нужноли звать бабушек или нет!:)

Оглядываясь на пять месяцев назад я скажу однозначно: если бы я имела отдельное жильё - ни за что не позвала бы!

Сначала жили у моих родителей. Моя мама сразу объявила, что помнит только как пеленать и больше ничего! Вопрос - а оно мне надо? Нет конечно! На руки внука взяла когда ему был месяц. Но в её страхе ребёнка был огромнейший плюс - если мне надо было отъехать по делам мама звонила мне каждые минут тридцать с полным докладом что было сделано и что ей делать дальше.

А в три месяца мы переехали к свекрови. В первый же день дала ей понянькпть внука рока разбирали вещи. Он скоренько заплакал и я захотела его забрать, что бы прокормить. А она его отвернула и сказала, что я буду кормить его по часам, а не по требованию. Все - с того самого момента у нас нашла коса на камень по поводу воспитания ребенка. Чуть что не по её мне и ребёнку объявляют байкот. У меня делю был понос (простите за подробности) на нервной почве и я чуть не потеряла гв. 

Она считает, что её помощь заключается в том, что бы гулять с коляской и трындеть в это время по телефону. В последний раз она принесла закоченевшего ребёнка.

Так что все зависит от родственников - если они готовы помогать по вашим правилам - зовите. Если нет - запритесь и не пускайте.

после рождения дочери я почти 3 месяца прожила с родителями!!!! 

Когда дочке исполнился месяц, мы решили переехать к себе в квартиру и жить самостоятельно. Через неделю я начала практически терять сознание) Спать мне дочка не давала, а готовить у меня уже просто не было сил) Делала сосиски и картошку в свч. Более того (родились мы зимой) я боялась пойти с ней гулять))) а вдруг замерзнет? а вдруг обкакается? а вдруг проснется, а до дома далеко будет?

НО! Чтобы звать мамочек на помощь, надо точно быть уверенными, что они БУДУТ ПОМОГАТЬ заботиться о малыше, а не создавать вам дополнительные проблемы)))

На счет стиралок и памперсов) не переживайте))) они, надо полагать, понимаю, что прогресс не стоит на месте))))

П.С. Если муж будет помогать, то наверно можно и справиться)) да и все ведь как то справляются)))) просто когда есть кто то еще, то могут и покушать приготовить, и дать поспать, и в душ сходить)))) но только если вы не будете переживать, что при этом человеке вы должны выглядеть просто супер ухоженной))) (я такая при свекрови..мне надо быть просто идеальной для нее и в учебе, и по хозяйству, и в воспитании ребенка, и в отношениях с мужем....псих я в этом моменте)

У меня было кесарево,но не смотря на это я себя чувствовала отлично и домой мы приехали уже на 4й день. Пока рожала муж со свекровью и свекром квартиру убирали и украшали к нашему приезду. Мои родите покупали всё необходмое для малыша строго по моему списку. Вернувшись из роддома мы ужинали дома всей семьей - я, муж и его родители, мои родители, мой брат и его супруга. Сынок сладко сопел в кроватке. На следующий день родители мужа уехали к себе домой, мой папа тоже к себе, муж вышел на работу через три дня, а моя мама была со мной еще месяц (брала отпуск для этого специально). Мне нужна больше моральная поддержка, я ни чуть не жалею что она была рядом с нами в первый месяц!Очень помагала и не настаивала со своим мнением и советами, не учила, не говорила как лучше, а просто помагала. Мне она нужна была больше для общения и отвлечся, родной мой человечек. Спасибо ей большое!!Вот нам уже почти 9 месяцев, а мои родители стабильно живут у нас с пятницы по воскресенье, и ни кого это не напрягает.

Каждой маме своё. С первым мы отказались с мужем от помощи вообще. И я об этом ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ПОЖАЛЕЛА!!! Сын ел, спал и молчал только на мне, на руках или груди. Я даже в туалет ходила, только, когда муж с работы возвращался. По хозяйству ничего не могла делать. Муж вышел на работу на следующий день после выписки из РД. Я осталась один на один с вечно крияащим малышом. Скажу честно - у меня был шок! Через месяц приехала моя мама- СПАСИБО ЕЙ 1000 РАЗ!!!! Она мне помогала по хозяйству и когда ночь выдавалась совсем без сна, днём гуляла с малышом, а я отсыпалась. Мама пробыла у нас месяц. Потом я втянулась и всё более менее наладилось. Но всё равно первый месяц старшего вспоминаю с содраганием.

  Со вторым мы были умнее, сразу позвали мою маму, да и рожали вместе с мужем, поэтому старшего надо было на пару дней кому-то отдать. И несмотря на двоих детей и определенные малышковые проблемы, я вспоминаю первый месяц с двумя карапузами с Эйфорией!!!! Это было что-то, СЧАСТЬЕ СЧАСТЬЕ И ЕЩЁ РАЗ СЧАСТЬЕ!!!! С первым радость материнства меня догнала месяца в три!!!!

 Тут много факторов - один из них взаимоотношения с родственниками. Если нет проблем, то я от помощи не отказалась бы. Ну или мужу хотя бы на первую неделю взять отпуск. Мы никогда не знаем, какой будет малыш- есть и спать с редкими коликами/газиками или же вечно кричащий и постоянными проблемами с животиком. В любом случае решение за Вами с мужем. Легких родов и здорового малыша!!!

Трудно сказать, так как зависит от характера семьи, способностей и приспособленности мужа жить автономно, обслуживать себя самому и помогать жене. Рождение первого ребенка это и счастье и стресс и переворот в сознании для семьи. Как кто себя поведет сразу не известно.

С другой стороны ваше желанием уединиться с первые дни очень понятно. Я бы на вашем месте подождала звать сразу на помощь. В первый день два точно не надо. Подождите, осмотритесь и попробуйте сами. Если придется тяжко, то тогда и позовете, это никогда не поздно, если так много желающий.

Кратко о себе: я до родов была уверена что справлюсь сама и муж взял отпуск две недели. Ребенок родился беспокойный, плакал, ночей не спала и трудно налаживала ГВ. Приходилось ночами ездить в больницу расцеживать. В общем уже на четвертый день я пригласила маму и была счастлива хоть на пару часов отдать ей ребенка и спокойно поесть или поспать. Муж мне помогал как мог, но что он конкретно может? Купать помогал, есть готовил как мог (ну тут моя мама тоже помола), ночью кормить он все равно не может за меня:)) но главное это напряг психологический, постоянная тревога и ответственность за малыша. Это сильно напрягало и его. Поэтому уже на пятый день я ревела белугой, а он терялся что делать как привести меня в чувства. У ребенка колики, у папы она быть не хочет, маму все время надо. В общем жесть!

Но это однозначно нас сплотило!! 

А у вас все будет по-своему, как то по другому наверняка. Так что не торопитесь.

Ох, тоже интересует этот вопрос) Размышляю...

Трудно представить своё состояние после родов.. муж мой точно дома сидеть не станет, а работает каждый день без выходных...

Мама моя в другом городе, свекровь в нашем, но не близко... в принципе, я считаю, зависит от отношений... у меня хорошие, и с мамой и со свекровью смогу ужиться, тем более и свекровь меня знает годы и привыкла к моему характеру. Она уже заранее себя настраивает на то, что я ей ребенка давать не буду, сама не знаю, откуда у нее мысли такие, ведь мы хорошо ладим) наверное, считает меня слишком самостоятельной)

Из эгоистических рвений мне хочется все суметь самой, и правда сперва адаптировать нашу маленькую семью. Плюс, как ранее здесь писали, очень меня смущает кормление грудью при ком-то кроме мужа, а если еще мне советывать начнут)))

С другой стороны, есть вещи, в которых хотела бы помощи - научить купать ребенка, что делать при коликах, отрыжках... и часто дети быстрее перестают плакать у бабушки на руках, из наблюдений) и заходя вперед, я думаю, что придет время, когда реально захочется оставить ребенка бабушке, чтобы отдохнуть с мужем, или необходимость такая появится... а если я сейчас всех отстраню, то у них и контакт не такой наладится, и обида может появиться.. как аукнется, так сказать)

Резюмируя, я скорее всего не откажусь от предложенной помощи, т.к. вероятнее всего, смогу расставить такие рамки, что не будут доставлять мне неудобств:)

мы с мужем справились во всем сами с первых минут...никакой помощи не было вообще и только сейчас я понимаю на сколько это оказалось только +++...хоть и ЭКС было у меня...купали сразу вместе, на кормление первые недельки ночью подавал, гуляли, кушать готовил в силу возмжности, ну а дальше помощь только в после рабочее время...зато не было никаких жжужаний на ухо с бабскими советами ( кипятить воду, пеленать, окна закрывать, все выглаживать и тд ), хоть в плане всего этого была спокойна.....а вот сейчас видя как муж играет с сыном, покормит, покупает, понимаю, что если бы с первых дней его отодвинули бы от помощи в уходе за сыном, не был бы он таким хорошим отцом, так как был бы лишен ответственности изначально, а так он хорошо знает, что такое колики и как вместе мы с этим справлялись, недоспаные ночи и все другое.....

Если в муже уверенны, то справитесь обязательно...а родные, если хотят помочь, пусть их помощь лучше заключается в походе в магазин, каких то бытовых делах, а Ваша семья — это Вы, муж и малыш!)

Я бы советовала позвать: только не всех сразу, не оравой, а одного человека. На самом деле, как бы ты во время беременности ни готовился к жизни с малышом, ты все равно будешь далек от реальности.

Как было у меня: у меня двойня, первые дети, пользовалась (и продолжаю) пеленками, памперсы только на ночь и на прогулку. Выписались из роддома в четверг, в первые три дня мы были только с мужем — и вроде нормально. Но в понедельник муж пошел на работу, и одна я бы точно не справилась. Дети на ГВ, едят по требованию — часто и по-долгу. А еще им нужно успевать менять пеленки, подмывать попы — и в принципе я это успевала и одна, но вот времени на покушать, а уж тем более на готовку еды, поставить стирать и развесить белье (до родов я думала, что на это уходит пару минут — нифига! застирать обкаканные пеленки, аккуратно расправить постиранные пеленки на веревке, потом сложить высушенные — а их куча), прибраться в квартире — вот на все это времени-то как раз в первое время и не хватает. И ко мне по будням приходила моя мама (она на пенсии), свекровь приходила по вечерам и приносила готовую еду (не пенсионерка, живет в соседнем доме) — и это очень помогало. По выходным мы были с мужем. Постепенно я вошла в колею и сейчас уже справляюсь сама, одна.

А если была бессонная ночь и хочется днем поспать — просто валишься с ног? И в поликлинику ходить удобнее с помощником — элементарно с коляской справиться. А если кормить грудью, то нужно и питаться хорошо (хотя бы просто питаться), и с нервами дружить — детям же все это передается. Я бы вам советовала не отказываться от помощи. Конечно, при условии, что помощники адекватные. Мне в этом плане повезло — ни мама, ни свекровь со своими советами не наседают: посоветовать могут, но не настаивают на своей правоте.

Помощь нужна! Первые два-три месяца очень сложно проходят, мать восстанавливается, малыш адаптируется, и оба они привыкают друг к другу. И в этот момент очень важно, чтобы был кто-то, кто сможет помочь с хозяйством и ребеночком, чтобы у мамы было немного свободного времени на эмоциональную передышку и себя, любимую. Муж, конечно, лучший помощник, однако он же не может все время быть рядом. Не обязательно, чтобы родные приезжали помогать с самых первых дней, но если они готовы и рвутся помочь - то почему бы и нет?

А насчет устаревших понятий, можно подсунуть бабушкам-дедушкам современные книги о воспитании, которые вам больше всего пришлись по душе, чтобы они были в курсе того, что методы воспитания и ухода за детьми меняются. Ну, а если они консерваторы - то придется запастись терпением и уверенностью в своей правоте, советами вас будут донимать вне зависимости от того, помогают вам или нет)))

Я бы так предложила: смотрите по своему состоянию. Как роды пройдут.  Будет тяжко, помощь понадобится. Если все пройдет хорошо, то лучше на первый месяц отгородиться от родственников и наладить свой быт домашний. Отсыпаться днем с ребенком, разобраться что и как с ним делать, не париться, что у вас гора посуды в раковине, голова немытая, и родственники в доме , зато вы не задерганная. И самое главное вы ребенка прочувствуете. Сама. Без чужих советов и прочего. Лучше пусть муж на неделю отпуск возьмет.  Когда родится, много организационной суеты( свидетельство о рождении получить, справки всякие, на учет в поликлинике встать, полис оформить, в первый месяц набегаетесь по конторам разным). Тут тоже помощь нужна будет. В идеале после первого месяца приглашать. Пока помощник с коляской 2 часа гуляет и поспите, и по хозяйству пошуршите, и в парикмахерскую сбегаете. Вот тогда эта помощь будет к месту. .. Это на мой взгляд. Все детки разные. 

Помощь нужна, но возможно не в первый день. Помимо подгузников и стирки есть еще тривиальное желание поспать после бессонной ночи,а  нужно себе и мужу поесть, убрать квартиру и прочие мелочи на фоне послеродового сдвига мозгов. У нас была аналогичная ситуация. Но после роддома мне не очень хотелось кого-то видеть, гормоны и т.п.
Моя мама приезжала на неделю сразу после родов, она занималась хозяйством (еда, уборка, глажка), я ребенком. Потом помогал муж. Через месяц приехала на недельку двоюродная сестра, у меня была возможность просто отдохнуть. Можно куда-то сходить с мужем. Я им очень признательная за это. Они на мозг советами мне не капали, с этой стороны мне повезло.
Психологи рекомендуют помощь родственников направить именно на домашние дела, а не на малыша.
Все конечно индивидуально, но я бы от адекватной помощи родственников не отказывалась, только обозначьте сразу какая именно помощь вам нужна

Я бы вам посоветовала все-таки никого не звать. Но — нужно обязательно поговорить с мужем и —  что еще важнее — настроиться самой, что первые недели после родов домашними делами вы заниматься не будете. Даже если будете чувствовать себя хорошо, и вам захочется все привести порядок после отсутсвия в роддоме, самой сготовить еду — потерпите и не делайте! Я сама через это прошла, в итоге — резко упал гемоглобин, помутнело в глазах и я почти сутки лежала, боялась, что теряю зрение, сильная слабость, потом и температура. Организму нужно восстановиться. Но не теряйте эту прекрасную возможность побыть наедине с мужем и малышом, так и муж будет ближе к ребенку, и вы ощутите себя по-новому, матерью. Еще важно: как вы поставите себя и малыша по отношению к родственникам в первое время, так они и будут потом к нему относиться. Заботиться о малыше должны родители, а родственники — помогать, только когда вы их об этом попросите.

Меня этот вопрос ооочень волновал в первую б. Тоже все в другом городе, за 1000 км. И обе бабушки рвались приехать, а живем мы в однушке((( я никого не хотела и правильно делала. Приехала моя мама. Куча советов. Бодик не надевай, пеленай, водичку давай. Это при том, что она у меня современная мадам) в месяц примерно приехала свекровь, которая буквально вырывала дочку из рук, едва заметив, что она закончила кушать. "Тебе же отдыхать надо, давай мне!" 

Меня это ужасно злило. Хотелось спокойствия, пожить своей маленькой семьей и все делать самостоятельно. 

Сейчас я бер снова, дочке 2.5 года, приезжать кому-то по-любому придется. Но я за то, чтобы помогали убираться, готовить, гладить. А не ребенка на руках носить. Надо сразу обговаривать четко. 

Как правило, первые 2-3 месяца ребенок ест и спит. Помощь, как мне кажется, реально нужна ближе к 6-7 месяцам. 

Извините за много букв.

С первым абсолютно ничья помощь не нужна , даже мешает !! Я даже рожала в другом городе, чтобы родственники не мешали ( отношения у нас хорошие) но первые моменты так важны именно вам с мужем и ребеночком, чтобы найти вашу гармонию , вашу рутину ....

Мешают только родственники, если честно. У меня мама тоже всё порывалась приехать, в итоге я позвала только через неск месяцев — и то , маме кровать приготовь , мама на кухне что- то суетится, пачкает, за ней убирай ещё, потом когда сам себе хозяин сложно ужиться уже с мамой . Она привыкла быть главной , а я привыкла жить без мамы. Единственно, первое время надо приспособиться просто к новой жизни . Я например, мыться ходила, дочку рядом в колыбельке ставила с ванной комнатой при открытой двери, чтоб без присмотра не оставлять , а то один раз помылась при закрытой двери, выхожу , а дочка орёт, аж красная вся. А сестра моя просто в кенгуру сына носила- ей так проще было и кормила его в кенгуру, пока делами занималась . Муж укладывал спать рядом с собой дочку, мыть тоже помогал — просто воду приготовить . Сейчас и правда никаких сложностей то и нету . 

Мое сугубо личное мнение — НЕ НУЖНА!

Ибо после родов итак гормоны, все бесит, а тут еще эти "помощнички" под руку лезут со своими советами))))) 

Да и, вообще-то, ребенку маленькому только мама и нужна. Спокойная, довольная. С грудью, полной молока. И все!

Мои самые лучшие помощники — робот-пылесос, очиститель воздуха, стиральная машинка, посудомойка, мультиварка и пароварка. Они а) молчат и не учат меня жизни б)реально помогают

К нам на две недели приезжала моя мама, помогать. К сожалению, желание помочь было столь велико, что никто не слушал, что я не согласна. ( Всвязи с ее приездом так сложилось, что муж был оттеснен от забот, а зря. Да, она помогала убираться и готовить, но эти хлопоты и мне не доставили бы проблем, а вот советы замучили. К слову, наш сынишка дает жару по ночам еще с роддома и по сей день, а нам 8 месяцев, дольше часу без перерыва я пока не спала. В туалет и кушать поначалу ходила с сыном на руках, было очень сложно, но справляемся. И очень полегчало, когда уехала мама. ) Может, я так воспитана, что приходилось "держать марку" перед всеми, кроме мужа. Без помощников мне лучше.

Валентина, здравствуйте:) тут мне кажется все зависит от вас. Бывают такие мамочки, что и с тройней в одиночку справляются даже без мужа. А бывает, что мамочка молодая сил и на одного не находит. Еще надо смотреть как ваш муж. Бывает, что папочки и вовсе не помогают, как к игрушке относятся к малышу — поиграл чуток, а все остальное мама. Бывают бабули такие, что маму с папой в сторону отодвинут и сами на свой лад воспитывают; или еще хуже молодых родителей воспитывают. Так что тут смотрите сами. Но нет ничего плохого или стыдного принять помощь родственников. Из моего опыта скажу, чтомы с мужем сами справляться пытаемся:) моя мамуля иногда приезжает, и помогает во вем и не умничает:))) я так привыкаю к ее помощи:) удачи вам:) не бойтесь ничего:) все получится:)

Все Вы правильно думаете — побудьте вдвоем. Мы жили у свекрови, когда дети родились, но она не навязывала свою помощь, хотя, всегда рада была помочь. А вот мама с первой дочей немного перестаралась с помощью))) И не скажешь маме, что мы сами справимся, обидится. Она переживала, что свекровь хоть как помогает, готовит, например, а она нет, поэтому она взяла отпуск на неделю... Мне хотелось спокойствия, а мама то пеленки стирать на руках побежит, то переодеть мне ребенка не дает: "Лежи, ты после операции!" (у меня КС было), "Иди поешь, а то молоко пропадет!" Ну и в таком духе))). А я, может, сама хотела с дочей возиться)

Так что, если будет тяжело, тогда и позовете, да по очереди зовите, а то передерутся, кому купать, кому пеленать)))

Мы мою мамы вызвали в 20-х числах мая, ПДР у меня 10 июня. Она из жругого города. И на первый месяц полтора после рождения малыша. Пока с документами разберемся, покажет что и как. У меня есть подруги которые спокойно без мам справлялись, но если есть возможность, почему не воспользоваться. Незнаю что бы я сейчас без нее делала. Она и все вещички постирала и прогладила и с мужем дома порядки наводят, кое где подделывают, убираются. А мне тяжеловато. Да и врач сказал ни какой физ нагрузки больше лежать. Не смотря на то что свекровь живет с нами в одном городе, она сказала что у нее летом дача помогать не может.

А на мужа первые недели я мало рассчитываю, он у меня маленьких детей в глаза не видел, заранее трясется как в руки брать)

Лучше всего, когда помощники приходят ненадолго и по вашему зову. Когда родила старшую мама приходила каждый день втечении двух недель. Потом сами справлялись. 

Когда родилась младшая сразу отказалась от помощи. Но через две недели свекровь привезла старшую и задержалась на недельку. Это был ужас! Сплошные нравоучения и мотание моих нервов от чего у меня стало пропадать молоко. В итоге его стало так мало, что когда дочке было 1,5 месяца ГВ завершилось. До сих пор простить этого не могу. 

А вот когда приехал папа было здорово. Он и кушать готовил и с малышкой помогал. И советовал очень тактично, чтобы не обидеть. 

Зовите!! Почему нет? У Вас не будет сил держать даже ребенка, такая может быть слабость. Вам будет хотеться спать, возможно, Вам помогут и подскажут как купать и справляться с грудью. Я ни капли не жалею, что моя маам была рядом. Если Вы вымотаетесь, кто-то сможет укачать или уложить малыша, убрать, постирать да и есть приготовить в конце концов. 

Вы конечно же справитесь со всем сама и уж точно у вас с мужем будет время почувствовать себя родителями.  А когда ребеночек первый, еще не знаешь, что с ним делать.....

Мой совет: на недельку — две можно звать, пока вы не наберетесь сил

Все зависит от помощников, а точнее от того, что они понимают под словом помощь :) Одно дело действительно помочь: приготовить, прибраться и и.т.д., а другое дело "помочь" колясочку катать, пока за этим помощниками прибираешься и готовишь для них. Да и практика показывает, чем меньше народа в доме, тем спокойнее ребенок. 

Лучше пусть муж учится помогать! И мультиварку купит :)))

Я легко справлялась с одна. И сберегла бы кучу нервов, если б не свекровь в соседней комнате и родители, которые внучку на руки боялись брать до 5 месяцев, но стабильно приезжали "помогать".

С первой дочкой жили у родителей да и было 19 лет- и училась, помощь очень нужна была)) со второй было КС и на первые два месяца мама была у меня, так как старшую в школу надо водить, а муж раньше на работу уезжал, а так если бы не школа и сами бы справились))

Свекровь уж точно не стала бы звать ( хотя у всех свекрови разные)

Но от помощи мамы или бабушки , я б на вашем месте, не отказывалась))

Хотя можно позвать через недельку-две, после приезда домой, как раз эйфория пройдет и спать начнет хотеться)))

Мы с мужем два месяца после рождения сына никого к себе не пускали:) наслушаться про "почему без чепчика", "не мочите уши" и "опять ребенок без одеяла спит" (в 30 градусную жару) мы успели чуть позже:) но к тому моменту у нас уже выработались собственные представления об уходе за ребенком. 

Возможно, есть смысл воспользоваться помощью родителей, если у вас разница в возрасте небольшая. Наши бабушки-дедушки детей 40 лет назад растили, и наш взгляд на здоровое детство и материнство ничего общего с их представлениями не имел. Поэтому лично меня бы их советы только раздражали, а молодым мамочкам и так хватает поводов понервничать:)

Мы сами справлялись с первого дня, муж был в отпуске, а я после экс, так что очень многое делал он под моим руководством, т.к малыш родился 4, 500 и мне его не разрешали долго на руках носить. Мы прекрасно справились сами, одним по моему легче вы учитесь жить втроем и это здорово :)не Так все сложно и страшно как говорят:) только у нас абсалютно все было готово до родов вплоть до собранных пакетов на выписку, застеленной кроватки и пеленальника с полкой со всякими салфетками-памперсами, возращаясь из роддома я знала, что я смогу заниматься малышом, а не что-то бегать докупать или раскладывать, потому что на это времени точно не было:)

Я со свекровью перестала общаться после таких приездов! А до этого прям дружили-дружили! Когда я сына родила и он приехала "помогать" - я еще закрывала глаза на нравоучения ее, а когда родилась вторая дочка - сыну было 3,5 - у меня уже терпения не хватало ! В итоге после Рожления третьего ребенка этот вопрос даже не вставал!

Мой совет: первый месяц попробуйте сами справляться, ребенок еще маленький, в основном спит, у вас будет время привыкнуть друг к другу, понять друг друга. А потом - смотрите по ситуации, то есть по накопившейся усталости ;)

Мы вообще живем в чужой стране и помогать некому. у меня были ЕР, муж с утра до ночи на работе, я справлялась сама, и убирала и иногда готовила....муж ужины приносил домой часто, чтоб облегчить мне будни, ночью все сама...первые 2 мес было тежеловато , мы на ГВ , я незаморачивась домом, спала всегда с ребенком вместе, на диетах нисидела, ела практически все. Если даете грудь, то никакие помощники нинада, да и трудно посторонние люди (хоть и родители) в доме, время не то и советы сичас другие...