Мама-псих!

Так! Отключаем эмоции,включаем голову! В этой ситуации,даже забрав ребенка домой чего вы добились? Ребенок получил стресс. МАМА оказалась злюкой и плохой,хоть и в авторитете. Верно? То,что оговаривать заранее ночевки-это хорошо,конечно.Но а где место сюрпризам и праздникам? Свекровь попросила оставить малыша,подзовите его и спросите,хочет ли он? остаться у бабушки. Если ДА(кто бы сомневался),то спокойно ответьте ему,что хотя это и не запланировано,но вы не против этого СЕГОДНЯ. Но в следующийй раз давай договариваться заранее!!!   И все! Мама-самая лучшая,так как разрешила остаться! Со свекровью поговорите. Договоритесь о том же! Что если она хочет внука взять с ночевкой-пусть предупреждает. Или сама спрашивай,чтоб планировать как-то неделю. Да и у малыша не будет стрессов и истерик. И еще. Сейчас у вашего ребенка закладывается модель поведения. И вы тоже будете когдато СВЕКРОВЬЮ! Он вам тоже не будет оставлять внуков.-это хорошо?Дайте ребенку больше свободы. А ограничивать нужно не это. Привейте ему чувство ответственности за свои поступки и их последствия.За обиженные чувства других людей. И не перегибайте палку.Это же детство!))))))Меня мама воспитывала так,что я днем и до позднего вечера у бабушек гуляла с удовольствием,а как приходила пора ложиться спать-ревела белугой-хочу дома спать))) Вот такая связь с мамой)))

Считаю что вы правы насчёт воспитания, но на крик скрываться все ж не стоит.Попробуйте свекрови ещё раз объяснить свою точку зрения спокойно, когда извин,ться будете.и мужу отдельно.

Все нормально. Это бывает. Вы не правы в том что на эмоции кричали, без аргументов (это мой ребенок не аргумент. А вот ребенок должен слушаться маму и все делать в свое время, а то на шею всем сядет -уже ближе). Прямо с утра звоните ей, извинитесь за крик, объясните что вам тоже тяжело ему отказывать, но дом это дом и дисциплина в воспитании детей очень важна. Обязательно скажите что она золотой чел, что вы очень цените ее отношение и что позже вы согласуете удобное время с ней и привезете ей внука например на выходные. Да-да! Привезете а сами уедете! 1. Когда ребенок с 1взрослым он послушен, не капризничает, не играет на публику 2.свекровь возможно упарится с ним и больше настаивать не будет ))) но плохо ему она точно не сделает! 3.а вы сможете эти дни посвятить себе - встретиться с подругами, романтично на свиданку с мужем, салон красоты или даже выезд на уик энд в Прагу или Стамбул с мужем развеяться! И нервы подлечите и свекровь счастлива!! И шопинг ))) подумайте!  Дело говорю с высоты своего опыта! 

А я Вас прекрасно понимаю и понимаю почему Вы повысили голос. Посмотрите с другой стороны: почему Вас можно доводить и не слушаться по вопросам воспитания Вашего ребенка? Это Ваш ребенок и точка. Еще мужа, конечно же) Но раз у него своего мнения нет по этому вопросу, то окончательное слово за Вами.У меня была схожая ситуация. У сына первые месяцы был период колик, он был очень беспокойный все время бодрствования(!), до истерик доходило и успокаивался только на мне. Так вот, когда сынок спокоен, я легко и спокойно относилась к тому, что они играют. Но такая ситуация — она пришла в гости, сынок спит, а мы сидим все пьем чай. Тут он просыпается с диким плачем от болей в животике. Она несется вперед меня, забирает его, отворачивается, уносит в другую комнату, а ребенок орет и заканчивать плакать не думает. Я прошу отдать ребенка — ноль реакции. А потом те же фразы "что вы мне ребенка не доверяете, я вам чужая и т.д." Пыталась решить тактично (пост на бб даже создавала, спрашивала одна ли я так реагирую), долго терпела. Предупредила мужа, что скоро не выдержу (он тоже пытался тактично все урегулировать), что не могу смотреть как моему ребенку плохо, а его у меня забирают... Этот пунктик у меня после больницы. Родила в 32 недели, развилась у сына пневмония с плохими осложнениями, еле втащили его врачи. А мне, пока он 2 недели был в реанимации, даже прикоснуться к нему нельзя было, только смотреть как он дышит тяжело, под ивл, дренажами и капельницами... Жесть короче. Так вот, в один прекрасный день я не выдержала и заорала почти ту же фразу, что и Вы "отдайте мне моего ребенка!". Сначала она обиделась, очень сильно обиделась. Но муж рассказал ей, про мои чувства и пунктик с больницы. Она поняла, плакала, что такая бестактная, что сама не поняла (мой муж тоже несколько дней в интенсивке был и ее не пускали туда, она после родов его даже не увидел толком, сразу унесли в реанимацию). После этого, она всегда его отдает сама, а я в свою очередь спокойного(!) сынишку отдаю ей. И у нас снова хорошие отношения, как и раньше! Теперь она относится к Владьке как к внуку, а не как к еще одному сыну! Даже отстала с вопросом допаивания, Боже, сколько мы с мужем с этим боролась почти ежедневными терпеливыми объяснениями))) И, кстати, из нас никто так и не извинился, мы просто действительно поняли друг друга и извинения уже не требовались. Попробуйте найти причину, почему Вы так реагируете и объяснить. Это не просто ответ — это мой ребенок, а что-то что внутри Вас гложет, что Вы не отдаете ребенка даже своей маме, лишь бы не давать свекрови. Может у нее тоже материнские инстинкты, а не бабушкины? Если и раньше у вас было взаимопонимание, то Вы найдете решение, но и ей придется пойти навстречу. Но компромиссное решение придется искать Вам. Но еще надо, чтобы у вас с мужем была одна позиция. Муж то что говорит? 

Смешно. У нас две неработающие бабушки. И ни одна не просит оставить ребенка на ночь. а я только за! Так что задумайтесь. Мягче надо быть. Тем более если вам помогают.

Вот тут говорили, что, мол, вы не правы. А я считаю наоборот. Вы правы, ваша позиция вполне ясна и правильна. Это вы воспитываете ребенка, вам его растить и дальше. Ребенок должен чувствовать авторитет и питать доверие к родителям. А когда начинается, простите, такая "антимония" особенно со слезами, все ваши старания летят коту под хвост. Во-первых, ребенок сразу понимает, что если мама идет на поводу у бабушки, а папа и того больше-вообще молчит, а в результате все так как захотела бабушка, то он и будет брать пример с бабушки: поплакал — получил желаемое, не получилось с мамой, получится с бабушкой. в Сознании ребенка сразу отложится, что бабушка главнее мамы, маму слушать не обязательно.Во-вторых, как можно верить тому, кто сначала сказал "а", а потом говорит "б"?Я вообще не понимаю таких людей, особенно родственников, которые начинают конючить: "дайте ребенка!" или потом в припадке начинают давить "я чужой человек!?"..это неправильно... Свекровь не должна вмешиваться в вашу семью. Такого права ей не дает даже ее безмерная любовь к внуку. Вы должны думать своей головой. И подавать тем самым пример самостоятельности своему малышу. 

Какая же вы хамка. Вашей маме наверняка за вас очень стыдно

блин,если бы мне свекровь сказала оставь дочку на ночь у нас,я бы даже не думала,оставила,у нас так может только моя маматипо свекровь не может с ней спать,она вертится и она боится,что та упадёт,а в манеж она не может её положить,как то плохо в манеже спатьа если свёкр дома,не на работе,так все,они не могут,беситда и вообще,нужно за неделю её просить,она "ТАК" не может,ой ой ой,тоже мневот в этом случае,как раз можно было возразить,а когда человек сам предлагает оставить,мне кажется,нужно соглашаться,отдохнете вдвоём

Вы отстаивали свою материнскую позицию. Любые родственники должны считаться с мнением мамы. А если оно им не нравится, то это их проблемы. Свекрови надо было спросить у Вас наедине, может ли внук остаться у нее ночевать. Ребенок — не игрушка, типа "дай поиграть". Она не в равной с Вами позиции в данном вопросе. Человек она не чужой, но решать Вам где будет проводить время Ваш сын. В той ситуации она сама вела себя, как ребенок -"хочу, а не дали, следовательно, пойду поплачу"... Манипуляция чистой воды и желание вызвать в Вас чувство вины. Ожидаемой поддержки от других своих близких Вы не получили. А получили давление сразу от трех людей — свекровь, мама и сын. Не мудрено, что Вы так вспыхнули, Вы же живой человек и одна против троих. 

А я вас понимаю..у меня мама так себя ведет.пример,ребенку что говорю и надо сделать,зубы почистить.тут истерика подбегает мама и дай ее мне.брать на руки успокаивать.типа детей надо жалеть и успокаивать.и вырабатывается модель,что мама говорит одно(к примеру чистить зубы),можно поорать и прибежит бабушка обниматься. И в следующей раз при упоминании чистить зубы-автоматическая истерика,чтоб пожалели!я сначала объяснила(не поняли),потом разоралась,чтобтак не делали и еще раз объяснила,что таким вы поощряете не правильное поведение.что так вырастит манипулятор и истеричка. В следующий раз,когда повторилось,объяснила,что раз вы довели ребенка до такой реакции и поставили установку на такое поведение,подумайте,как исправлять.а то все делают,что хотят,а разгребать последствия то мне в воспитании. Тут то наконец дошло.потом еще раз объяснила,что очень рада,когда они обнимаются и занимаются с ребенком и в чем разница.если мама сказала чистить зубы или еще что,то ребенок должен чистить зубы,а не жаловаться,что его заставляют это делать.да,пусть я вредная,злая и тд,как меня считают,но воспитание это не только пряники и уси пуси.А вы и так уступили и приехали без предварительной договоренности поздно вечером,пошли на уступки.куда уж больше то.дальше уже наглость.Хотя мне с ребенком мало кто помогает..муж постоянно работает,как и мои родители..свекровь и 5минут не посидела с ребенком..только свекр приезжает и помогает и я очень ценю это.ПО мне,так свекровь пытается манипулировать всей ситуацией и это не правильно.вы мама и воспитатель,просто договорится о приемлемом ее поведении.а если будете извиняется,то она поймет,что она права,а вы просто вспылили. Объясните вашу позицию в воспитании,чтобы не возникало впредь подобных недоразумений.

Я считаю, что вы перегнули палку. Ничего страшного в том, что ребенок остался бы у бабушки нет. И что за принцип - "ночевать дома"? Вы всем сделали плохо - своему малышу в животике, своему ребенку кот.плакал, бабушке у которой может и радостей больше нет никаких ну и мужу кот. приходится разрываться между мамой и женой. И какая истинная причина того, что вы не разрешили ребенку остаться на ночь? Я считаю что это не тот случай когда нужно было показывать свое Я. Я раньше тоже часто в позу вставала. А сейчас, когда у меня есть ребенок я часто ставлю себя на место своей мамы и свекрови. И вообще мне жалко растрачивать свою жизнь на скандалы и склоки. Расслабьтесь, будьте проще. И вам самой же станет легче

ох представьте как я реагировала когда свекровь просила(выпрашивала прям) оставить у нее ночевать 4месячного!!!!!!!   сына нашего, у меня мозг просто взрывался и убить ее хотелось. и никакие доводы не действовали, мы малому диатез тогда лечили и муж мой маме своей говорил, та мы купать вечером будем его, она сразу такая — а я что, скупать не смогу, муж- ну мазями мажем, лечим ребенка и т.д. свекровь же не унимаясь — осавьте мне мази и все оставляйте, муж на меня шлянул но сразу понял что если даст слабинку я голову отрву и ему и (простите) его маме... в моем взгляде было "мне пофик решай проблему с мамой сам — ребенка не оставлю"

Я вообще общий язык не собираюсь находить и мириться тоже.т.к сына своего(мужа моего)дергает по поводу и без .а он работает по двое суток .она это не понимает.вот надо ей и все.я высказала .теперь мне легче но нанервничалась я из за неё что не прощу.давление подскочило до 140.  Трясло пол ночи

Да конечно ну и ситуация....да вы не очень хорошо выглядите в ней. У меня пока не родился мой малыш и я не знаю как бы было бы у меня но может быть у вас не очень хорошие отношение со свекровью и в этом дело из этого вы ей ради принцыпа не захотели оставить ребенка? А вообще может лучше папе объяснить то что детям лишнее не льзя позволять потому что дальше они уже сами будут распоряжаться как и что они хотят зная что родители все равно разрешат. Пусть папино слово будет последним но в любом случае к этому вопросу нужно прийти вместе. Папа должен быть всегда за вами быть....так что бы ребенок знал что родители если сказали нет то значит нет.

Ой, меня свекровь так напрягла , что мы теперь вообще не общаемся!!! Она не извинилась до сих пор за свои слова, ну я на принцип.... Так что даже не знаю..... Да, кстати, я очень нервная и дерганая стала, мне аж самой не комфортно....

Не знаю...я не мать, конечно (пока), но если и свекровь, и ребенок просят, почему бы не оставить? Я бы у своей оставила бы спокойно, раз и малыш, и бабушка этого хотят. То есть ничего криминального я не вижу: она не пичкает вас советами, не лезет жизни учить, просто попросила внука оставить...Что тут такого? Я все детство оставалась по выходным у бабушек/дедушек, все были довольны...Думаю, что в такой ситуации, во-первых, нужно договориться с мужем, что действительно, поздние поездки ни к чему, или если срочное что-то, пусть едет, но без вас. А со свекровью стоит поговорить на счет вашей позиции по поводу ночевок без криков и слез. И, возможно, извиниться за то, что кричали на нее. но это уже вам видней. 

Ой, я о своей почти и не разговариваю, ну она и с сыном то особо не общается! С первой Б лежала все время в больнице, она мне так мозг вынесла за это время, что когда родился сынок я и видеть то ее не хотела. Но она тоже особо не парится, приежала раз в месяц:-) живем в одном городе:-) За 4 года ни разу с внуком так и не сидеа, вечно ей что то не нравится в нем! Ну я с этим смирилась и знаю чтоничего нет лучшее для ребенка,чем его родители!!!! Вот мы решили второго, ей сказали в сроке 14 недель, ее реакция - только денег у меня не просите и не ждите!!!! Ха ха, во думаю бабуля внукам рада. За 30 недель беременности вообще нет никакого интереса:-) ну и слава Богу, мы с мужем родней на этой почве стали:-)

Поговорите с ней и объясните свою позицию! Ваше в любом случае ПОСЛЕДНЕЕ! Твердо,спокойно! И извинитесь! Скажите, что вы б и у Вам гормоны.Хорошо вам помогает! Моя вот только обещает :))))

Пфффф да,мож кричать и не надо было,но бля меня тоже бесят такие ситуации,и я сразу говорю это не вам потом мозги с режимом долбать,это мне потом ночами не спать!!!действует…Я б не мирилась,она просто решила вами манипулировать при помощи слез! Лишний раз убеждаюсь,насколько классно что моей похер на ребенка…не лезет и збс

Ну оговаривать нужно, согласна, но терпения Вам по-больше конечно нужно.У меня третья беременность, двое погодок дома маленьких, а свекровь вечно больна! Думаю, вы поняли к чему я клоню;)

Все повздорили, все забудут. Плохо в этой ситуации то, что это было при ребенке. А вы сами говорите, что он изучает рамки дозволенного. и ор теперь тоже войдет в эти рамки — ну мама же орет на бабушку...

Нам бы такую бабушку.