Я псих...И вобще какой-то депрессняк

Погода блин весенняя- снег идет, грязь, лужи. Красота. НА Узи никак не могу попасть, никогда не думала, что ПЛАТНо могут быть такие очереди. Чтоб попасть на узи (туда куда я хочу) надо с 5 утра очередь занимать. Ппц вобще. А время то идет. Завтра 24 неделя начнется...Видимо придется мне идти от ЖК, и опять я ничего не увижу, ничего мне не скажут. Уйду в ужасном настроении. Хотя куда уж хуже.

НЕ знаю, гормоны что ли. Всё бесит, все и всё. Ужасно, но даже ребенок, муж, родители, я сама себя раздражаю...

Мама не устает мне периодически напоминать, какая же я дура, что решила рожать второго, а не сходила на аборт..Если будет мальчик еще один, мне кажется она вобще его любить не будет. СЕрегу то они с дедом обожают. Когда родится я прям так и вижу, как она меня будет пилить,пилить, пилить. Хоть вобще не звони и в гости не ходи.

Люди на улице таращатся на мой живот. У всех в глазах такое сочувствие. И это еще пока никто ничего не говорит .Вот тепло станет (если вобще станет когда-нибудь), вот тогда начнутся вопросы- а как же я с двумя то?, а наверно мне ужас как тяжело, а как же Сережа то, ведь он маленький еще. Сплю и вижу эти вопросы. Меня эти косые взягляды добивают, на Сережу, на живот, на СЕрежу, на живот. АААААА, какая кому разница то ну. МОя жизнь!!!

СЕрега мне выносит мозг. Вот просто кошмар какой-то. Спит плохо, все его раздражает- не так обняла, не так руку дала, не то сказала. Сразу психи, слезы, истерики по любому поводу. И ведь не успокоишь, невозможно ни на что переключить внимание. Может на улице встать и орать орать орать. Че за фигня то, а. Я сама уже срываюсь, получает по попе, потом реву из-за того, что не смогла сдержаться и его жалко.

Муж вобще... Вот вроде хорошо все. А как начнет- вот,еды не сварила, дома бардак и тд. и тп. Вобще не помнит, что я Б. Что мне где-то может тяжело, где-то отдохнуть хочется.Я уж стараюсь изо всех сил и приготовить, и прибрать. Вечно огрызается на меня. Я в ответ естественно тоже. Собирались делать детскую. Я жила этими мечтами- как я все устрою, что куплю. Хотелось очень, а то у нас там разгром. И просто элементарно некуда детские вещи уже складывать. ОДин комод на них. А это еще второй малыш не родился...ДОговорились с ним, все решили вроде. Выясняетя, что он машину себе решил новую покупать рабочую, хотя у него машина куплена осенью. Видите ли она ему не нравится. Опять кредит... Короче надоело уже. Думает только о себе. Я так всегда мечтала, что когда будем жить в своей квартире, как я все устрою, как будет уютно, красиво и тп. Ну и что... Я ему предлагаю что-то купить, он мне говорит- мне не надо. Бл@, всегда сышу от него- мне, я. Как будто я никто, так живу тут временно. Деньги вроде хорошие зарабатывает, а все жалко, все копит куда-то. А мне хочется жить здесь и сейчас. ПОка есть возможность и желания. Я блин за 2 года (смешно сейчас будет), была в кино 1 раз, и несколько раз мы с ним ездили куда-то просто по магазинам без ребенка и тп. И то по пальцам пересчитать (одной руки хватит). В выходные ему неохота, он устал и так наездился за неделю. А на неделе я не могу оставить СЕрегу своей маме, а сама поехать развлекаться, мне совесть не позволяет. Ждешь ждешь этих выходных, думаешь- ну вот, может куда-нибудь сходим, съездим. И опять облом. Устала от однообразия, хоть вой. ОДно и тоже каждый день. У меня подруг тут нет, общаюсьс  мамочками на прогулке, но это же не подруги.Хочу хотя б раз в 2 мес. ну хоть куда. Кино, кафе, да просто погулять. Ему ниче не надо.

Короче свалила все в одну кучу. Как-то дурацко написала. Но зато вроде полегчало...