Где оно, состояние счастья во время "беременности"?

У нас почти одинаковые сроки. Пока 80% времени я хожу с серьезным лицом,муж даже обратил на это внимание. Нет я не боюсь ответственности, нет я не боюсь перемен, нет я не боюсь изменений в фигуре. Меня просто все бесит. И почти все время мои мысли заняты тем что я себя успокаиваю и убеждаю в том что это все надумано и вызвано гормонами или еще какой-то неведомой фигней. Очень надеюсь что после первого узи - услышанного сердечка - я успокоюсь и окончательно сживусь с мыслью что там кто-то есть и с ним все хорошо. Вы работаете?

У меня 36 недель))) до сих пор нет чувства пархания)))))и уже вряд ли появится. Да я люблю своего мелкого, когда он начал пинаться какой то единождый всплеск счастья был. Но потом все вернулось к старому состоянию. Никогда не понимала, кто та женщина, которая сказала, что беременность это прекрасное время....простите меня за прямо ту, но она сказала такую херь...это тяжело. Тяжело осознавать, что не по своей воли меняется твоё состояние, моральное и физическое. И ты ничего не можешь с этим сделать. Вечные переживания. Ссоры с мужем. Бедный муж)))им тоже достается. Эти гормоны которые бушуют постоянно. Растяжки. Грудь! С которой происходит такое!!!!что страшно представить что ты с ней будешь делать после родов. Токсикозы и отеки. То там болит то здесь. Вечный инвалид. Много еще можно перечислить. Это время-беременность это сложное время. Потому что ты отдашь всю себя и все свои силы своему ребенку. Но в итоге...тебя успокаивает только одно. Это то что самое главное чтобы твой ребенок был здоров. Беременность это большая жертва себя для него. Но оно блин того стоит.

я вас понимаю очень очень((( сама ничего до сих пор не понимаю. Успокаиваю себя,что возможно буду ощущать материнство, когда почую толчки малыша своего, а пока - я холодна,к сожалению(((

И я тоже очень долго ловила себя на мысли что как то ни так оеагирую хотя долго не могли забеременеть второй раз.в перв триместре был сильнейший токсикоз лежала в стационаре так вообще были моменты что (конечно теперь мне очень стыдно)даже желела +страх кесар сеч.Сейчас уже когда начали ковыряться уже гораздо поиятней и осознание пришло.Кстати когда лежала с токсикозом узнала что двойня так я даже рыдала от шока мне доктор говорила что я еще неосознала своего счастья.Теперь понимаю так и есть.

:)))) В первом триместре состояние было похоже на ваше, эйфорию как-то не чувствовала. Тоже осознала, что будут перемены, испугалась. Привыкли уже для себя жить. Даже один раз сидела рыдала, муж спрашивает "что с тобой?". А я объяснить не могу, только и сказала, шмыгая носом "Скоро такие серьезные перемены будут." Потом шарахнул токсикоз, и я ходила как зомби, успокаивая себя "Скоро пройдет, скоро пройдет, потерпи еще чуток..." И не было дела до переживаний. Прожить бы день и хорошо. Тоже думала, что нет никакого материнского инстинкта у меня. Подругу, которая недавно родила, спрашивала, когда у нее проснулась бескрайняя любовь к ребенку. Она сказала, как родила. И я успокоилась. А сейчас подумаю о ребеночке нашем и так и хочется его потискать.

Ха, ну, вы не одна такая! Я не была рада двум полосками ни в первый раз, ни потом. Правда, в первый раз мне Бог дал отсрочку, неделе на 11-й у меня случился выкидыш. И я стала чувствовать себя увереннее. А дальше - снова моральная тяжесть за ответственность. Просто я очень ответственный человек, на меня мама братишку оставляла всю мою молодость, мне было 13, когда он родился. И этот вечный страх: хоть бы поспал, хоть бы не упал никуда, хоть бы мама побыстрее с дачи вернулась... Поэтому первая дочка далась морально со слезами. А когда по ночам я гладила белье после первых дней ее рождения, я просто рыдала. Мне было жалко человечка и жалко, что я ведь по сути ничего не могу и не умею... Вторая далась проще морально, но сложнее физически, родилась с пупочной грыжей и орала до 9 месяцев. Сейчас третий раз. Две полоски увидела в декабре на свой день рождения. Состояние внутреннего подвоха. Как будто снег среди ясного неба. До сих пор нет этой радости и не будет ее, я знаю. Просто есть понимание, что в августе надо будет снова менять жизнь и подстраиваться по нового члена семьи.

беременное счастье? что это? это когда сначала живёшь в туалете с головой в унитазе, потом пол беременности паришься по поводу скринингов и отклонений в измерениях узи, живёшь в интернете, пытаясь узнать у кого тоже отстает ож или почему наоборот ребёнок опережает - хорошо это или плохо? мой живот не вырос за 2 недели/ааа мой живот огромный, а вдм? больше чем нужно на 1см, может это многоводие? меньше на 1см - помогите, мы не развиваемся! у моего ребёнка в голове бабочка, что делать? что это??? и эта изжога, хочется сдохнуть, ещё я стала храпеть, муж не спит, нервный, а может он нервный потому что я хочу грызть мел/нюхать подвал/трогать ежа в час ночи, а он просто хочет спать и не слышать как я ною... утром мел уже не хочется, хочется закинуть в себя тонну чернослива, запить смесью из свеклы и кефира и наконец-то прокакаться, ах как хочется, скорее бы роды, там хоть клизму сделают! ещё мне нравится ходить как пингвин, или как утка? или как раненый снеговик - перекатываться?... у кого был симфизит? у меня был! я ползала!) недавно в регистратуре пыталась объяснить что мне нужно записаться к врачу, который со слушалкой, стояла тупила, потом выдавила - взрослый педиатр! ну вылетело у меня слово терапевт! когда на приеме спрашивают какой у меня месяц - говорю январь, я не одна такая! беременное счастье? оно есть! это понимаешь уже после родов и хочешь снова это пузо, эти бессонные ночи, запоры, удары по печени и постоянное желание писать))) ещё сто раз готова это испытать, потому что сейчас, когда дочки меня вечером обнимают, я парю, я летаю!

Я испытываю радость,вот честно..от каждого дня беременности) Даже не смотря на то,что уже немного перенашиваю дочку и хочу уже побыстрее родить,чтоб увидеть и обнять..Да намного тяжелее стало с 36-ти недель-это факт,но не так все ужасно,как иногда описывают беременные.. Я поначитывалась тут,что беременность это все круги ада,и меня обязательно ждёт токсикоз,запор,геморой,бессоница и изжога из-за которой жить невозможно!! У меня не было ничего,кроме иногда изжоги,которую убирает боржоми..Да,у меня сильно болит промежность,да,дочка постоянно давит на мочевой и кишечник,да хожу медленно,да тяжело вставать,наклоняться.И??это все такие пустяки эти временные "беременные" неудобства.Я не собираюсь ныть и лежа на кровати жалеть себя.. Я мечтала стать мамой с 19-ти лет наверное..но решились на беременность с мужем только 9-ть месяцев назад,когда достаточно хорошо стали на ноги. Немного страшно,что жизнь кардинально изменится.Но я готова к этому морально. Знаете,что помогло мне меньше переживать по поводу беременности??говорить себе каждый день,что все идёт как надо и все обязательно будет хорошо!

У меня было точно так же. И, можно сказать, какое-то прямо састье за беременность так и не накрыло)) Я радовалась оттого, что с малышом всё хорошо, с удивлением и умилением смотрела на неё на УЗИ, ну и тд, но вот прямо такого щенячьего восторга, как у некоторых, у меня не было. И тоже поначалу было чувство наподобие отторжения, страх, даже ощущение, что я как заболела, стала какой-то особенной... Потом просто пришло принятие, я полюбила эту кроху внутри, чья жизнь полностью зависела от меня, берегла её в транспорте от толчков и тд Но быть беременной не полюбила, и до сих пор видя беременных думаю - ой нет, не хочу)) В общем, ваши эмоции нормальны) Плюс мужа рядом нет, некому поддерживать, а эмоциональное состояние в беременность те ещё американские горки... Ну и после родов у меня какой-то бешеной эйфории тоже не было, я слишком отчётливо понимаю, насколько это серьёзно - ребенок, насколько он зависит от меня, насколько изменилась моя жизнь и тд... Но это не мешает мне очень любить её :)

В первую беременность я радовалась конечно пинкам, мечтала о чем-то, но беременность воспринимала скорее как состояние своего организма, до конца не осознавала присутствие малыша во мне. И к сыну любовь приходила постепенно (и приходит до сих пор, кажется). Сначала это смесь умиления (ну классные они все-таки, младенчики эти) и ответственности. А потом, когда с ребёнком уже можно поговорить, когда проявляются ярче черты характера - узнаешь его и по-настоящему начинаешь любить) как крепкая дружба развивается не сразу после знакомства) В эту беременность все иначе, как-то чётко ощущаю, что у меня не просто малышка в животе, а вот именно эта конкретная - моя.

Ну вот честно,такая же фигня!) пару последних недель до меня дошло наверно что происходит,только это время "полюбила" так сказать дочку. Стала представлять ,что держу её на руках,что она тут с нами. Хочу скорее с ней встретиться,поцеловать,посмотреть на нее.До этого же.. Первое время вообще вплоть до "а оно мне вообще надо было??" стыдно было за свои мысли и тогда и тем более сейчас,потом просто ограничений с беременностью становилось все хужеии хуже. Начало бесить,что не могу делать какие то дела,потом стал мешать живот и тд. Сама беременность мне как не приносила так и по сей день какой то радости не приносит, может я конечно не нормальная какая то..к слову ребёнок запланированный,очень очень желанный,обоюдное сильное желание с мужем. Получилось со второго раза. Малышку любим и очень ждём. Но беременность для меня не лучшее время..

Когда я беременела с полпинка по молодости нежеланно, беременность была для меня страшным горем. Все думала: успеется, ещё полно времени впереди. И настал момент, когда "ну вроде бы пора". И несколько лет тщетных попыток забеременеть!!!! Поэтому когда со второй попытки Эко таки получилось, состояние эйфории было обеспечено автоматом. :) Нет ничего круче, чем получить долгожданное, то, что тебе не полагалось. Ну и реально надо понять, что это тебе нужно - стать мамой. Тогда в радость!!! Меня радует каждый день этой беременности. Ни за что не согласилась бы её лишиться.

Вот такого прям счастья не было ни разу, разве что после того как доча родилась, я почувствовала, что моя беременность была легкой и счастливой(ну если забыть про изжогу), потому как страхи прошли)Хотя не было у меня ни слез ни паники, но где-то на подсознании всегда было волнение..а как. а что, которое усиливалось перед приемами в ЖК). Первые сутки после родов, я смотрела на дочку и пыталась осознать, что это именно моё, что именно эта девочка была у меня в животе, потому как ощущала я их(ту что в животе и ту что родилась) по разному). И гдето на 3 сутки я, наконец-то, почувствовала себя мамой и смогла даже назвать себя так). Так что совет только один могу дать - спокойствие, главное спокойствие, всё придет тогда когда надо)

С шевелюшками придет то чувство..А вообще у меня тоже страх..не справится быть хорошей мамой

Беременность это кошмар ,до первой б.я даже не знала,что такое изжога,запор,пиелонефрит,аллергия на пыль,растяжки,отеки,сухость в носу,симфизиопатия и многое другое, были конечно и приятные моменты волосы стали густые,блестящие и кожа стала идеальной,а если серьёзно, надо стараться от беременности получать удовольствие и искренне полюбить малыша,который живёт в животике и превращает вас в больного бегемота. Иначе всё теряет смысл.иначе можно уйти в глубокую депрессию, т.к.я это по своему печальному опыту знаю, я относилась ко всему как к должному,а после родов стало ещё хуже,если не полюбить малыша

У меня всю беременность легкая депрессия и перепады настроения. И страхи и не могу пока представить себя в роли матери. Все со временем придет. Верю в материнский инстинкт. Думайте позитивно. Мне кажется вам еще негатив одиночество дает. Постарайтесь больше с мамой или близким вам человеком провести и выговориться. Всего вам самого хорошего

У нас оба раза получились с первого раза ) В первую Б я плакала, увидев 2 полоски, потому что было страшно. А муж был счастлив ))) Узнав о второй Б, ходила довольная как слон, а муж довольно спокойно отнесся к новости. Если честно, то у меня никогда не возникало желания поговорить с животом и т.п. Я знала, что с ребенком все ок и этого было достаточно, чувствовала себя спокойно. Зато когда малыш родился... Это такой фейерверк: любишь его невозможно. Я даже есть не могла, когда на него смотрела - от нежности челюсти свести не могла )))

Первого ребенка хотела и очень ждала, но радости не испытывала. Наоборот, думала, как только он родится, вся моя жизнь будет подчинена ему и на себя время не останется. Вообщем с нетерпением родов не ждала, до последнего ходила в бассейн и курсы фитнеса доя беременных и занималась подготовкой к экзаменам, избегала любых "беременных" разговоров. Материнский инстинкт проснулся когда я взяла на руки свою дочь и прижала ее к себе! Во вторую бер тоже радости мало: малыша хочу очень, но устаю сильно и не высыпаюсь и постоянно куча вопросов в голове: не будет ли дочь ревновать и тд

Подождите))щас начнет шевелиться,узнаете пол.и пойдет все как надо))) А вообще в первую бер я так же себя вела.меня все пугало.я плакала и боялась что живот не растет и тд....много болела много страха стрессов. Потом уже как то наладилось.но такой бешеной эйфории у меня не было.мне чудно было от мысли что я пойду рожать.мамой буду.))))))а какая она эйфория от беременности если так рассудить?мы рады что у малыша все хорошо и он развивается.что дает по печени и мочевому периодически,значит живой.вот и вся эйфория))))

Тоже было что-то похожее... к тому же меня постоянно тошнило, потом еще и пожестче стало, поэтому какое там счастье, только без осуждений :) А сейчас, когда малыш все сильнее и сильнее пинается могу сказать, что да, вот оно счастье, когда действительно ощущаешь что внутри тебя растет твоя маленькая родная кровиночка

Была радость, когда узнавала о Б, радость от хороших узи, но эйфории не было. Беременной я ходить не люблю. После рождения дочки долго не могла решиться на второго именно потому что понимала, что снова придется пережить все эти "радости" в виде токсикоза, огромного живота и тд. Счастье для меня это роды, вернее их результат, когда ребеночка показывают :) вот тогда действительно переполняют эмоции))

К 3 годам ребенка :-) ну не у всех так гормоны шкалят, что сплошные розовые сопли. Если серьезно, в беременность я была спокойная, как слон, никакой эйфории после родов (типа, это лучший день в моей жизни) не было, но при этом я нормальная мама своему ребенку. Есть книга Аси Казанцевой "Кто бы мон подумать! Как мозг заставляет нас делать глупости", там есть про то, как нами управляют гормоны в период Б и после.

Чувства эйфории как такового у меня не было. Были радостные моменты, когда на узи видишь маленького человечка.. и когда шевеления начались. А потом шевеления - способ общения с ребеночком. Когда только вы вдвоем,;ведь никто больше не чувствует)) Но переживаний и трудностей хватало, а сейчас усталость от беременности, тем более никакой эйфории)) Так что теперь я понимаю, что состояние счастья (постоянного) во время беременности - это романтический образ, который просто всем навязан..

Может гормоны?! У нас очень долгожданная беременность, но тоже пока нет этого необъятного чувства. Иногда конечно накрывает супер нежность и любовь, но чаще ощущение, что я все придумала, а живот просто надут очень) Хотя и на узи видели классного бэбика. Но я не переживаю, все придет, некоторые знакомые рассказывали,что даже после родов не у всех сразу приходит эта любовь, зато потом как разрастется)

Вы не обязаны чувствовать эйфорию и сразу безумно любить свое состояние. Каждый проходит этот период по разному)))) еще и гармоны, так что не переживайте, вы не одна такая)! В этот раз я не парю в облаках в отличии от первого, для меня сейчас единственная задача, выносить и родить здорового малыша. Конечно мы давно мечтали о малыше, и шли к этому, но чувство эйфории никакой нет))) и разницы первая беременность или вторая тоже не имеет значения)

просто у вас первый ребенок и вы еще не знаете,что такое иметь детей и какое это счастье! как можно любить того, кого никогда еще и не видел. Так что не волнуйтесь, если будете иметь еще детей - всё по другому сразу будет, потому что вы уже знаете, чего ждать и уже понимаете кого там любить;))

В первую беременность тоже не было ни какой эйфории. Не было правда " головой в унитазе", было все потом.... +33 кг, острый интерит, растяжки, выпавшие зубы, пиелонефрит,..... Мне было 18, и эту беременность не хочу вспоминать.... но!!!!!! Следующие были другими! Особенно четвёртая!!!! Кайф..... Доброта.... Счастье.... Не хочу даже копаться в причинах этого.....

Не парила я и не летала, все в заботах и хлопотах бегала, может от этого и воспринимала беременность адекватно, как норму, и не боялась ничего. Я все думала, что рожу - и заплачу при виде ребёнка, но нет - смотрела и думала - офигеееееть, неужели он был во мне?! Слава богу роды закончились! Считаю, что это нормально и не вижу поводов плакать

Для меня было важно перед беременностью насладиться жизнью, напутешествоваться, посетить кучу курсов и интересных мероприятий, обеспечить себя и семью финансово, построить дом. Поэтому сейчас, когда все достигнуто, нет страхов. Ну не будем мы по миру кататься с малышом - и ладно, стран 35 я уже посетила, пофиг :)

Я летаю только после узи(Уже три было). Все остальное время я осиновый листик) счастлива, что беременна, но постоянно волнуюсь, если бы в животике было окошко, и я видела каждый день, что малыш растет и все хорошо то прыгала бы и пела, а так - одни волнения)

Наверное когда полноценные шевеления будут... сейчас конечно легко и почти ничего не беспокоит, но как такового счастья тоже нет иногда даже забываю...сегоднч почувствовала шевеления но такие слабенькие пока

У меня ребенок незапланировный, но беременность кайфавала. В большей мере это все благодаря окружению, с меня пылинки коллеги сдували, баловали страшно, когда узнали, что я жду ребенку))) Реально беременность была самым классным временем.

Я стала по-настоящему любящей мамой где-то через полгода после родов. Это был сильный стресс для организма и психики, долгое время все обязанности по отношению.к ребенку выполнялись на автомате, не было эмоционального подключения.

Все будет, только чуть позже. Как живот появится и шевеления, так и радоваться начнете. Я почувствовала себя беременной оба раза ближе к 23-25 неделям)) Потом и спокойнее станете, меньше переживать будете.

Счатья во врямя 1 беременности и не было, да и после долгое время только за счет ответсвенности пережили все тяготы. Все это реально пришло только со 2 Б.

Не пришло) я реалистка. Сначала одни переживания, потом другие, потом родить бы поскорее. А как родится так там вообще - мать это без выходных на всю жизнь.

У меня третья Б. Ну не ощущаю я счастья именно от этого состояния! И ни с первым ни со вторым не ощущала. Каждый раз хочется уже поскорее родить)))

Я первого ребенка полюбила только когда она на меня реагировать начала, обнимать. Никакого материнского чувства и любви во время беременности и не было

Первую Б вообще не ощущала))) Летала так скажем))) Сейчас тоже никаких ощущений,но пока рано еще