Ура!!! Нам годик!!!
Сыночек
Исполнилось 7 числа!
8-го посетили педиатра.
Вес 11400 (+540 гр)
Рост 76 (+0,5 см)
Читать далее
Запоздалый пост про наши 11 месяцев
Сыночек
Итак, недавно нам исполнилось 11 месяцев и не за горами наше годовасие. Время так быстро летит вперед, ведь еще недавно мы только вышли из роддома с маленьким свертком на руках, а уже вон какой большой сынок бегает по дому и пакостничает.
Пост пишу с небольшим опозданием, что-то все настроения не было сесть и написать.
Читать далее
Очередная дата - 10 месяцев
Сыночек
Вчера посетили планово педиатра.
Вес - 10400 (+500 г)
Рост - 73 (+1 см)
По анализам - понижен гемоглобин, назначили капельки. Весь приемом, как обычно, прошел с ревом, криком, ну вот не нравятся ему наши врачи...
Читать далее
Скопировала, так как действительно нужно и важно знать!!!!
_________________________________________________________
Читать далее
Анкета родов
Сыночек
Возраст на момент родов - 30 лет
😰Токсикоз - был с 15 недели, тошнота, рвота
ℹВес до беременности - 70 кг
➕Прибавка - 15 кг
✅Общее состояние - не считая токсикоза, отличное.
✔Сохранение - нет
🔒ПДР - 30.05.2016
🔓Дата родов - 07.06.2016
👦Пол - мальчик
👶Вес/рост - 3460 гр./ 51 см.
⌚Время - 12:20
🏢РД - РБ, г. Жмеринка
⚠Дата поступления - 01.06.2016 г.
🕑Время поступления - 10:00
⬇Ер/кс - ЕР.
♒Разрывы - да, несколько.
❌Эпизиотомия - нет.
💉Анестезия - нет.
🎉Дата выписки - 16.06.2016
👽Схватки - с 10 вечера 6 июня
➖Обвитие - двойное, вокруг шеи и ручки
💠Апгар - 8/9.
👶ГВ/ИВ - ГВ
👼Хочу ли я ещё? - пока нет)
Читать далее
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без юмора никуда)
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев, никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мама - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! Обычно мамы вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Вот ключ-таблица:
- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог! = Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.
- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем! = Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться.
- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке! = Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель.
- Грудное вскармливание - это так легко и приятно! = Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше, чем на два часа.
- Я ношу его на руках только при крайней необходимости! = То есть всего пять-шесть часов в день.
- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно! = Особенно, когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот.
- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день! = Однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы.
- Он уже так хорошо говорит! = Я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает.
- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя. = После того, как я пару раз хорошенько врезала ему по попе.
- Мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком! = Вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем.
- Я все успеваю! = Ко мне пять раз в неделю приходит домработница.
- Я все успеваю и это меня совершенно не напрягает! = Ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня.
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры: "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. Пельмени
2. Сосиски
3. Крабовые палочки
4. Хлеб
5. Салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в вашей психологии. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Да бери ты уже мой мобильник за двести баксов, только перестань плакать") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
Несмотря на все выше рассказанное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий карапуз, у которого ваша хитрая улыбка и задорный характер.
Крепитесь, молодые мамы!!!
Автор неизвестен
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев, никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мама - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! Обычно мамы вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Вот ключ-таблица:
- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог! = Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.
- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем! = Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться.
- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке! = Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель.
- Грудное вскармливание - это так легко и приятно! = Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше, чем на два часа.
- Я ношу его на руках только при крайней необходимости! = То есть всего пять-шесть часов в день.
- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно! = Особенно, когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот.
- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день! = Однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы.
- Он уже так хорошо говорит! = Я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает.
- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя. = После того, как я пару раз хорошенько врезала ему по попе.
- Мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком! = Вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем.
- Я все успеваю! = Ко мне пять раз в неделю приходит домработница.
- Я все успеваю и это меня совершенно не напрягает! = Ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня.
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры: "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. Пельмени
2. Сосиски
3. Крабовые палочки
4. Хлеб
5. Салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в вашей психологии. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Да бери ты уже мой мобильник за двести баксов, только перестань плакать") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
Несмотря на все выше рассказанное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий карапуз, у которого ваша хитрая улыбка и задорный характер.
Крепитесь, молодые мамы!!!
Автор неизвестен
Читать далее
Носите на руках детей!
Ведь этот миг недолго длится
И он уже не повторится,
Они становятся взрослей.
Носите на руках детей!
Им это очень, очень важно,
В объятьях им тепло, не страшно,
В период самых первых дней.
Носите на руках детей!
Дарите так тепло друг другу,
И чувства не губите. Грубость
Лишь сделает сердца черствей.
Носите на руках детей!
Избаловать любовью сложно
И мнение об этом ложно
Носите на руках детей! Смелей!
Носите на руках детей!
Пока вы им нужны, как воздух,
Пока еще не стало поздно
Любите всей душой своей!
Читать далее
Артемочке полгода
Сыночек
Немного запоздалый пост, так как нам уже 6,5 месяцев. Все руки не доходили...
Ровно в полгода мы посетили нашего педиатра.
Вес 7900 г (+400 г)
Рост 70, 5 см (+2, 5 см)
Читать далее