Мое сознание устроено так, что воспринимаю окружающий мир и действительность с интересом, а иногда пытаюсь докопаться до истины, что не всегда удается, но процесс весьма увлекательный.
С первых дней беременности я не осознавала наступившее, как выяснилось позднее у меня была самая настоящая дородовая депрессия (диагноз врача), я писала здесь об этом и спасибо девочкам, очень поддержали. А потом стало хуже, наступило отрицание и только благодаря любимому человеку с этим страшным периодом угнетения и непринятия мы справились.
В начале беременности был сильный токсикоз до потери сознания аж до 26 недели, а параллельно больница (угроза отслоения плаценты), отеки, изжога, судороги, прыщи по всему телу, набор веса, одышка (в общем весь набор) и моя внешность оставляла желать лучшего, снова больница, капельницы (угроза преждевременных родов). Я с грустью наблюдала за беременными "уточками" в платьицах, с чистым личиком, стройненьких и позитивных. От всего этого у меня был только нервный позитив, разве что. До 7го месяца я работала, не представляю, как можно всю беременность просидеть без дела, особенно с белым тараканом в голове))). И вот, настало время декрета и я уехала в Сочи (родной город Сочи, а работали мы с парнем в Ростовской области), а любимый остался работать. Дома мне наконец-то стало морально легче: друзья, родные, прогулки, эмоции и впечатления. Здесь я стала понимать, что действительно беременна, что во мне жизнь. И только после 7го месяца моя депрессия стала отступать. И эти оставшиеся два месяца я провела с удовольствием. Дома совершенно не сидела, уходила гулять, смотрела на море, гуляла на природе, каталась с плеером в электричке и наслаждалась заслуженным отдыхом от работы и подготовкой к родам. Подготовила приданое малышке, обустроила комнату, и продолжала гулять. Наконец, на 37 неделе приехал мой МЧ, случилось воссоединение семьи. Мы вместе доделали все необходимое в плане встречи с ребенком, а завтра мне в роддом. У меня послезавтра плановое КС, завтра ложусь в роддом. И вот решила немного высказаться. Страшно немного. и все же, мысли о начале начал меня не отпускают.
Ходит-ходит человек и носит в себе жизнь. Человека в человеке. И вроде знаю, что это такое, понимаю и даже говорю себе, что осознаю. Ну, а как иначе?
И все же ничего я не осознаю. Во мне зародилась жизнь, биологический процесс в результате которого появится сознание, разум, интеллект, характер и личность. Не понимаю... Хотя знаю, что я тоже человек и тоже была в виде клетки. Безусловно это чудо. Чудо во многих смыслах, хотя нет ничего естественнее рождения и смерти, но появление жизни, которое видишь у других совершенно не то же самое, когда жизнь в тебе.
И вот пройден достаточно долгий путь. Есть дата и время. Теперь я знаю, что в определенный день у меня будет ребенок. Это, как сходить в магазин. Из меня извлекут человечка, которого я уже люблю и начнется новый этап жизни. Но все же это воспринимается, как "не было, не было и вот появилось"Вот такой приятный диссонанс моего сознания.
