Запал написать пост слегка ослаб, когда я поняла, что два из шести печатающих пальцев растрескались в хлам, так что больно тыкать в кнопки.. Это такое позитивненькое начало. а начало чего? Нудного расссказа о том, как я провожу эту осень. И можно было бы уже вздохнуть с облегчением, да ведь х*й там был все по-прежнему не прекрасно ни разу хотя с какой стороны взглянуть.
Осень началась с того, что и так натянутые отношения с мужем с мужем временно прекратились. Ну, это я уже сейчас знаю, что временно, а тогда было так - от меня ушел муж. И тогда, и сейчас я понимала, что выйти из гребаного тупика других вариантов, кроме как расстаться, нет. Ну, нет и всё! Я уже заранее старалась исправитьсяразговоры с ним разговаривала... Да только все бес толку, когда один тупо перегорел, а вторая (да-да, это я) за почти семь лет отношений забыла, кто она такая и что такое собственное мнение. Мы ва этом плане нашли друг друга. Муж по своей натуре очень хорошо умеет угнетать других, показывать, какие они все фи, а он наоборот не фи. А я так чудесно умею угнетаться - зависима от мнений других людей, моментально включаюсь в игру "что у любимого, то лучше всего", безмерное чувство вины, на котором можно плясать, покуда совести танцора хватит. Все это с годами прогрессировало, и привело, в конце концов, к концу. Печалька. Нашлась мадам, с которой он подумал, что бывает по-другому. Конечно, не у каждой двое маленьких детей, весь домашний и дачный быт, в том числе поездки в ашаны за жратвой с обоими детьми, установка унитазов на даче, ремонт дома и так далее. К чести мужа, он сначала мне сообщил, что все хреново, он больше не может и вообще вот телка есть одна прекрасная, расстаемся, а потом уже пошел к телке. Это немножко утешало. Совсем чуть-чуть. Но все-таки. На следующий день я почувствовала свободу. И некоторое время, несмотря на горе горькое, думала о том, что так оно и лучше, без него. Я не умею жить для себя, это факт. Я умею жить для кого-то, и то кое-как, потому что ленивая (наверно поэтому.).. Муж-то уже вернулся, как-то не хочется вдаваться в подробности периода расставания, но себя я по-прежнему ищу. Не нашла. Зато все чаще вижу в себе не себя. Оказалось тоже очень полезно. Но блин как вырваться из этого отстоя?? Я ленивая, я в вечной апатии. Вокруг меня бардак. Я могу убраться почти идеально, а потом за сутки зарасти так, что страшно нос в квартиру сунуть. А потом смотрю на этот хаос и впадаю в еще бОльшую апатию. Однажды вдруг прорывается что-то прекрасное, и я увлеченно драю. И становится снова хорошо. Но снова ненадолго ,блядь. Я могу сидеть посреди этого ада и не мочь сдвинуть свою задницу, чтобы убраться (Я пытаюсь обрисовать проблему со всех сторон, вдруг найдутся желающие промыть мне мозги??))) Да, знаю, в квартире МНОГО ненужных вещей. Наверно, все умеют делать генеральную уборку, как я - открыть шкаф, из которого, по идее, все бы выбросить к черту, и.... Ой, это же фотография моего первого парня, не помню, как его зовут, но вон какой симпотный, оставл.! Ой, а это же супер косметичка, только вот тут порвалось, ну я зашью когда-нибудь (уже лет пять лежит и не зашивается почему-то..) Потом там же находится альбом с фотографиями (единственная нужная вещь в шкафу), и ты садишься в кресло посмотреть... Прошло два часа, Хаос из шкафа заразил собой пространство вокруг, время потрачено, стало только хуже... Да-да, я читала Ленорикины мастер-классы о порядке в доме, это круто!! И даже знаю еще одну важную вещь - пока ты сам не захочешь что-то сделать, ты не сделаешь. Я могу сколько угодно рассказывать друзьям, как мне хреново, как у меня не получается, просить совета... А потом взять и сделать. Расставание с мужем стало хоошим пинком. К сожалению, нужен следующий((( И дело не в том, что муж вернулся - ведь он вернулся и тут же лег в больницу, его нет рядом 5 дней в неделю, а те два, что выходные, он практически все время на работе. Отношения тухлые. Он решил вернуться головой, а сердце еще не дошло. или наоборот. Не важно, главное, что отношения по-прежнему хреновые, пусть и с перспективой. И среди всего этого я пытаюсь отловить что-то, что для меня важно, найти занятие, в которое захочется погрузиться, найти в нем себя, ради него быстренько делать домашние дела, пристраивать детей кому-нибудь, или мчаться вместе с ними, рассказывать о нем днем и ночью мужу, а может, делать вместе.. Никогда не было такого...( Я занималась спортивным ориентированием - мои родители тоже, и родители папы... Не знаю, чей это был выбор.. Я была вполне успешной спортсменкой, но ленивой. Амбиций до хрена, а впахивает за меня пусть кто-нибудь другой. Потом присоединилась к мужу и стала барабанщицей. Но, несмотря на способности, тоже ждала (подсознательно, конечно), что оно как-нибудь само научится, а я выйду и сыграю, что все ахнут "Как круто!".... В общем, ищу. Чтоб для себя. Знаю, что хочу петь (всю жизнь хочу!), хочу барабанить. Вот пришла идея договориться с папой и раз в неделю сдавать ему детей, чтобы сходить на репетиционную базу, постучать "тихо сам с собою..".. Задолбалась писать))) Может, кто полезное что-нибудь напишет в коментах, и я еще добавлю что-то.. А может перечитаю попозже, да и припишу еще..
