Нравилось мне по жизни играть в игры со своим здоровьем, но до этого я рисковала только собой. Доводила до максимального веса, потом сбрасывала и так несколько раз.
И я не про 5-7 лишних килограммов. Я про все 20-30.
Ну то есть скачки веса типа 64-79-58-87-69.
В декабре 22 года я весила 69 и была счастлива, оставалось совсем немного подтянуть тело и все. С ростом 175 и неплохой мышечной массой я выглядела вполне себе. Потом наступил в жизни не очень хороший период. Трещина в ноге, надрыв /растяжение связок сухожилий на лодыжке, поврежденное колено. Только восстановилась ииии три операции почти подряд, не связанных с ногой, но после каждой минимум две недели в лежку я лежала и ела.
Физическая активность была почти на нуле 1,5 года. Восстановилась, все хорошо и на том спасибо. Встала на весы и заплакала 89.7 килограмм.
Ну сама виновата, обстоятельства так сложились, а рот не закрывался. Зато по всем остальным показателям здорова. Решили с мужем по горячим следам полного обследования моего организма планировать беременность. Начиталась, что парам дается год на зачатие. Особенно после 30, ну редкость, когда с первого раза это происходит. Заодно думала, что успею скинуть хотя бы килограмм 5-8 минимум. Беременность с первого цикла. Мы были очень счастливы и рады. Но. Огромный вес, в котором мой организм все-таки не привык жить, плюс сама беременность - нагрузка на организм. За 33 недели набрала еще 6 кг и сейчас вес 96.
Сегодня в очередной раз увидела «случайную» фотографию, которую сделал муж. И снова я в расстроенных чувствах. Вроде бы головой понимаю, что так сложились обстоятельства, я сама виновата. Я знаю как это потом поправить. Но как принять себя такой еще минимум на год, пока я не рожу и не исправлю ситуацию и тихонько не поехать крышей на этом фоне?
Почему, когда я смотрю на других людей я вижу,что каждый человек прекрасен.
А когда я смотрю на себя сейчас я вижу жирную жабу в зеркале🥺 Причем я дряблая вся, желешка с целлюлитом 😢 Иногда кажется, что опускаются руки и не хочется делать вообще ничего. Даже расчесать этому чудищу волосы, и сказать «алло, это ты и есть, смирись и люби себя»
Мозг отказывается понимать, что это я в зеркале и на фотографиях. Откуда вообще во мне это? Муж ни разу за 13 лет ни разу не сказал плохого слова о моей фигуре, например.
На поплакаться, фото ровно за неделю до падения с весом 69, а не 96 как сейчас.
У меня вес был 58, за б набирала 20 кг, с родами уходило 12. Я сейчас при росте 163 вешу 83, и знаете что? Мне надоело вечно жить с этой мыслью в голове-я какая-то не такая. Я просто живая, я красивая и молодая. Кто диктовал стандарты? Я дряблая, попа повисла, фартук на животе, выраденное приходящие косоглазие, но плевать я хотела на это все. Я хочу жить и радоваться. Есть фото, где я супер-красотка, но жить там я не хотела, я там кусочек варёной курицы проглотить не могла, не спала ночами и жила с тахикардией 120 ударов. А сейчас я люблю себя, пробовала худеть - не выходит. Да и черт с ним! Зато мне вкусно жить!