Тревожная мать - горе в семье

Захотелось мне написать пост о том, что же происходит после супер тревожной беременности после потерь… пока вынашивала, думала, что рожу и все закончится. Вот он будет рядом со мной живой и здоровый мой сын. И в случае чего я смогу ему помочь. По крайне мере, мне так казалось.
Но реальность снова окунула меня в мое тревожное состояние, напомнив мне, что травмы никуда не деваются. И психотерапию надо продолжать даже после родов (чем я и займусь в ближайшее время). Триггеры находились сами по себе: последствия гипоксии в голове на нсг, затяжная желтуха, высокие тромбоциты в крови, не всегда оптимальные прибавки веса и прочее и прочее. В три месяца я сказала себе все! Хватит! Успокойся и живи, у тебя прекрасный голубоглазый малыш, такой как ты и загадывала! Что тебе еще нужно? Наслаждайся им! И я наслаждалась. Ребенок начал осваивать навык за навыком, радуя меня и делая непомерно счастливой. Да, были некоторые сложности, но я специально не заглядывала в интернет. И мы спокойно все переживали.
Позавчера нам исполнилось 5 месяцев. Вчера заметила, что мой малыш стал другой. Не хочет переворачиваться, не тянет ножки в рот… лежит пластом на коврике и болтает слоги. Иногда капризничает. Дернул черт полезть почитать в каком случае угасают ранее приобретенные навыки… наткнулась на сма. И тут началось. Поиск статей, историй, где мамы рассказывали, что их дети резко перестали выполнять навыки и потом у них обнаружилась сма. Все также, как и в беременность. Слезы всю ночь, приставание к ребенку, чтобы он хоть что нибудь сделал.. но сегодня он снова как на зло ничего не хочет. Я снова вспоминаю свою беременность, когда я каждую такую историю перенимала на себя. Когда каждый день представляла как я хороню ребенка после агп. Жестко? Да. Но до самых родов я была сама не своя. Каждый сраный день не жила, а существовала, в ожидании дня Х. Молилась и работала с психологом. У меня дежавю.
Я осознала, что теперь это на всю жизнь. Мой ребенок на всю жизнь. И может произойти все что угодно и когда угодно. И что мне надо уметь жить с этой мыслью. Пока я в принятии и осознании этого факта. Не знаю, когда получится жить нормально и не травмировать своего ребенка только лишь потому, что жизнь травмировала меня.
Целый день тошнит. Целый день слезы. Надеюсь, в в скором времени вернусь в ресурсное состояние, а мой сын снова начнет радовать меня новыми умелками… пока все 😞. Немного грустно, но как есть…