ребенок бьет родных

Недавно читала книгу Мурашовой "Лечить или любить" там описывалась подобная проблема. Возможно, вам поможет:"Глава 6 Бесфрустрационное воспитание   — Вы только не подумайте, Соня очень любит своего папу. Поэтому мы сразу решили идти к психиатру. — ?!! — Да, да. А к вам зашли просто на всякий случай, потому что терапевт, которая нас с рождения наблюдает, посоветовала сначала к психологу. Шестилетняя Соня спокойно и сосредоточенно расставляла на подоконнике семейку Барби и выглядела совершенно нормальным ребенком. — Я бы выслушала всю историю с самого начала, — осторожно сказала я. Родители казались слишком пожилыми для дочери-дошкольницы и какими-то безнадежно удрученными. Немедленно уточнить: кому тут действительно нужен психиатр? — Конечно. Просто неловко говорить. Но вы специалист, вы, конечно, поймете. Она бьет отца. Иногда — ногами по лицу. Увы! Я (вроде бы и вправду специалист) не понимала. Папа Сони — мужчина двухметрового роста, Соня — довольно высокая для своих лет девочка, но ничего необычного. Неужели такое возможно?! — Простите, — я озвучила свое недоумение, — но как это получается технически? Он к ней специально нагибается, или ваш ребенок так высоко прыгает? Мама Сони явно обескуражена. Папа смущенно улыбался. Моя задача — по возможности отложить психиатра для Сони на потом. Если все-таки проявится необходимость. Мать взяла себя в руки и заговорила логически связно, на литературном русском языке. Дикая на первый взгляд ситуация описывалась на удивление просто. Папа вот-вот должен прийти с работы. Соня с нетерпением ждет, смотрит на часы, теребит мать и все такое. Это понятно — с самого рождения дочери отец много занимался с ребенком: играл с ней, читал книги, рассказывал сказки, рисовал забавные комиксы с продолжением. Папа пришел. Девочка с визгом виснет у него на шее, ласкается, торопясь и захлебываясь словами (перинатальная энцефалопатия и дизартрия в анамнезе), рассказывает свои детсадовские и домашние новости. — Папа, папа, давай, давай скорее играть! — торопит Соня. У нее все продумано, уже составлен план, подготовлены игрушки и сопутствующие предметы. — Хорошо, Сонюшка, я сейчас немного полежу, поем и будем играть. Папа совсем не против заняться с дочерью, он просто хочет немного отдохнуть — ему уже за пятьдесят, и он действительно устал после рабочего дня. — Сейчас! — подпрыгивая, кричит Соня, перевозбудившаяся от ожидания любимого родителя. Мать идет на кухню разогревать ужин. — Чуть позже, дорогая, — непонятно кому говорит усталый мужчина, ложится на диван и берет газету. Соня скачет вокруг, теребит отца, потом просто срывает газету, бросает ее на пол. Он прикрывает глаза, чтобы не видеть этого мельтешения. Соня тщетно пытается его пробудить, защекотать, потом… потом отходит чуть назад и крепкой ногой бьет родителя прямо в ухо… — Конечно, это болезнь. Начальная стадия. Мы смотрели в Интернете. Надо лечить. Мы понимаем. Нам жаль. Она с самого рождения была очень возбудимой. У жены — тяжелая нефропатия. Поздний ребенок. Нас предупреждали. И они уже все приняли, со всем согласны. — С чего вы взяли?! — я повышаю голос. — Записи невропатолога в Сониной карточке — это даже не диагноз, это синдром — он хорошо компенсируется. Рассказывайте с самого начала! Что вы оба делали до рождения Сони? Лечились от бесплодия? Где? Как? Откуда взялась Соня? Искусственное оплодотворение? Экстракорпоральное? По их полной беспомощности я бы решила, что ребенок приемный, если бы не откровенное внешнее сходство девочки с матерью. От бесплодия никто не лечился. Они просто поздно встретили друг друга. Всего семь лет назад. Ему было уже сорок шесть. Ей — сорок. И у него, и у нее в прошлом были какие-то неудачные попытки создать семью, о которых они сейчас не могут вспомнить ничего существенного. Детей не было. Полностью утеряв связи с бывшими сожительницами, он до сих пор поддерживает прекрасные отношения со взрослой приемной дочерью, которая с семьей живет в Германии. Мать девочки с детства страдала от какой-то сложной почечной болезни — врачи беременеть решительно не рекомендовали. Да и все ее связи были какими-то непрочными… растить ребенка одной? А если с ней что-нибудь случится?.. — Бабушки-дедушки есть? — уточняю я. — Умерли? Далеко живут? Оба одинаково понуро опускают головы. — Живы. Но мы… так сложилось, что мы оба не поддерживаем связи со своими родителями. Точка. Что еще за тайны мадридского двора?! Психиатрия в роду? У обоих?! Тогда становятся понятными их страхи и навязчивое стремление к психиатру… Встретили и полюбили друг друга сразу, как-то очень по-молодому. Все совпадало — взгляды, вкусы, стремления, желания. Поженились, не раздумывая. Почти равнодушные к религии — венчались в церкви, ибо позднее обретение друг друга требовало торжества. Но любое семейное счастье без детей — неполноценно. Так считали оба. Он знал про ее болезнь, она готова была рискнуть. Обсуждали усыновление ребенка-сироты лет шести-семи, но не успели прийти к определенным выводам — она забеременела первый раз в жизни, на сорок втором году. Восемь месяцев из девяти в больницах — под наблюдением нефролога. Все прошло хорошо, девочка-«кесаренок», но родилась в срок, доношенной и почти здоровой. Даже врачи удивлялись и говорили с доброй улыбкой — вот что значит для женщины семейное счастье, все болезни умолкают. — А тогда, после рождения Сони, бабушки-дедушки помогали? — я должна была прояснить вопрос. От этого многое зависело. — Мы сами не хотели. — Почему? Алкоголизм? Психиатрия? И то и другое? — Ничего подобного! — хором, к моему удивлению, ответили они. — Так в чем же дело? Оба росли в полных, категорически авторитарных семьях. Его, среднего из трех братьев, за малейшую провинность, не разбираясь и не слушая оправданий, просто пороли. Даже теперь, на склоне лет, он после самого безобидного разговора с родным отцом бросал таблетку валидола под язык. Ее били редко, но регулярно уничтожали презрением: «Девочка, которая не может аккуратно повесить свою форму, поддерживать порядок на столе и вовремя постирать свои трусики, никогда и никого не заинтересует… Пятерки по литературе и истории не могут сравниться с оценками по таким действительно важным предметам, как математика и физика, в которых ты как корова на льду…» Она стала искусствоведом. Они были откровенны друг с другом и дружно решили: их поздний, бесконечно любимый и желанный ребенок не узнает ни одного из кошмаров их собственного детства. Когда Соня в два года начала «ставить границы» (нормальный этап возрастного развития любого нормального ребенка), ей позволяли абсолютно все. Поиграть хрустальной вазой? Пожалуйста, разобьет, купим другую. Зайти по колено в лужу? Да на здоровье — что мне, трудно ее переодеть, что ли! Игрушку, как у девочки из песочницы? Идем и покупаем — у нас один ребенок и неплохие зарплаты, кого нам еще баловать? Не имея возможности разрешить стоящую перед ней проблему (поставить границы, определить, что «можно» и что «нельзя» в окружающем ее мире), тратя массу энергии на придумывание все новых и новых запросов, Соня начала капризничать, потом плохо спать и отказываться даже от любимой еды. Частный невропатолог, к которому обратились, красноречиво указал на перинатальную энцефалопатию в карточке (ее ставят почти всем «кесарятам») и на строчку с возрастом и диагнозом матери: а чего вы, собственно, хотели? — но честно прописал таблетки, массаж и визит к остеопату. От таблеток девочка становилась сонной и туповатой. Сеансы остеопата вроде бы стимулировали развитие речи, но появилось заикание. Родители пугались и прекращали все лечебные мероприятия. И по-прежнему все разрешали. Соня становилась все более нервозной и неуправляемой, изъявляла все более странные желания. Утешало только одно: в детском саду к ней не было абсолютно никаких  претензий — она безукоризненно выполняла все режимные требования, была очень активна на занятиях. — И вас это не насторожило? — не выдержала я. — Не может же быть один и тот же ребенок здоров в одной точке пространства и болен — в другой! — Но если не болезнь, что же это такое? Соня была уже слишком взрослой, родители — слишком пожилыми и не гибкими, не способными изменить привычную точку зрения. «Разминать» ситуацию — уже нет времени. Придется ломать. — Ваш любимый ребенок буквально изнемогает под той тяжестью, которую вы на него взвалили почти четыре года назад. И вопиет о пощаде, изобретая для этого уже самые дикие способы. Маленький ребенок морально и материально не может , не в силах управлять поведением двух взрослых разумных людей. В детском саду она активна и адекватна, потому что там стоят четкие границы, на которые можно опереться в своем движении и развитии. У вас в семье — границ до сих пор нет. Что здесь можно и что нельзя? А ведь это — вопрос второго-третьего года жизни! А Соне — почти семь! Неудивительно, что она буквально озверела от вашей непонятливости. — Но мы специально не хотели ее ограничивать… — А придется. Потому что это биологическая программа, важная для выживания детеныша высшего млекопитающего, требующая своего разрешения. — Мы оба гуманитарии… — Ну, это, знаете ли, не оправдание! — Но вы нас научите? Главное, чтобы это не было для нее стрессом — всегда все позволяли, и вдруг… — Большего стресса, чем ваша многолетняя пластилиновая вседозволенность, для нее и вообразить невозможно, — отрезала я, — да Соня испытает огромное облегчение! — Тут я увидела, что мама как-то странно выпучила глаза и закрыла рукой рот. — Что еще такое? — удивилась я. — Вот! Вот вы это сказали! — воскликнула женщина. — Так ведь она уже давно так говорит. Называет мужа: мой пластилиновый папа! Она чувствует, да?! — Вот видите, какой талантливый ребенок! — с удовлетворением сказала я. — Может, вырастет, станет психологом… А теперь слушайте сюда!   * * *   Как и ожидалось, Соня легко восприняла долгожданное «установление границ». Теперь, когда папа приходит с работы и ложится отдохнуть, она осторожно накрывает его пледом, ставит будильник и садится с книжкой рядом — ждать, когда он проснется."
26.09.2014
Вы прям в точку!у нас то же самое,так я чувствую всю ситуацию..а в книге нет ничего про то,как они устанавливали эти границы?
26.09.2014
Вся книга — это вот такие описания сложных ситуаций. Они не очень подробны, и по этому случаю я вам все скопировала, что было в книге. Возможно, вам стоит поискать в других источниках на тему установления этих самых границ. 
26.09.2014
Кстати, насколько я помню, у Гиппенрейтер есть что-то на эту тему... Да, даже нашла. В "Общаться с ребенком. Как?" это урок 9 "А как насчет дисциплины?". Там про установление правил и про наказания.
26.09.2014
а почему ей позволяют лупить себя дедушка и бабушка ?"если тебя бьют — дай сдачи втройне — самый действенный способ. "
24.09.2014
Ну,я против таких методов сдачи! Позволяют,тк повлиять на них невозможно,у них своя  нелогичная точка зрения,которую не сломать
25.09.2014
так в садике или в школе дадут сдачи. и ребенок не поймет как это так.. дома то не дают 
26.09.2014
В ответ не надо бить. Это вызовет еще большую агрессию. Ей с бабушкой и дедушкой неинтересно, надо увлечь ребенка, занятия рисованием, лепкой, детское лото и т.д. Бабушки и дедушки если и занимаются этим, то недолго. Из ситуации надо выходить. Смогут бабушка с дедушкой начать правильную тактику поведения? Если нет, то детский садик, там дети ее возраста, ей будет интересно, занятия, прогулки и т.д.
22.09.2014
Настен, ее бить нельзя! Никогда и никто этого делать не должен! Когда ударит, говорите: мне не нравится,когда меня бьют. Перехватите руку. Отойдите. Но никаких шлепков в ответ.Тебе очень советую почитать "как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" или Гиппенрейтер. Для меня лично это палочка-выручалочка. Скорее всего она так делает, чтобы привлечь внимание. Пусть таким способом, но порцию внимания она получит.
22.09.2014
Это ответная реакция на то, что ее шлепают. Сложно преучить, если бабушка и дедушка так себя ведут. Советую отдать в садик... Дам обычно не бьют и за такое поведение наказывают. По советуй другие методы наказания- тайм аут, например. 
21.09.2014
Случай трудный, потому что видимо уже запущенный. А вы не пробовали после того, как дочка вас ударит, спросить у нее спокойным голосом почему она так поступила? Что она хотела этим сказать или доказать? У меня был подобный случай с сыном. Он подошел и меня стукнул в момент разговора по телефону. Я у него спросила почему он так поступил, он мне ответил, что хотел показать мне свое изобретение а я отвлеклась на телефон. На что я ему ответила, что мне было очень больно, но если он не видит другого способа общения, то может ударить меня еще раз, а я потерплю, потому что очень сильно его люблю. Для него это оказалось шоком, сын заплакал и начал меня жалеть и гладить по голове. С тех пор он никогда никого не ударил и даже, если кого-то нечаянно заденет, сразу спрашивает: "Тебе не больно?"
21.09.2014
Спрашивала конечно. Говорит,что устала,поэтому бькт бабу с дедой. Но в последний раз,когда днем била,сказала "просто так,потому что захотелось". Тут я вообще не знаю,что делать,тк откровенно занимается вредительством,либо слишком наболована и хочет внимания 24часа в сутки
21.09.2014
Это бывает очень часто у многих,у нас тоже было всякое именно в этом возрасте .Из собственного опыта двух детей могу сказать ,что в 5 лет ребёнок становится "человеком" .Наберитесь терпения,но битьё пресекайте ,бить в ответ нельзя,но дать понять что вы этого не одобряете и выйти из комнаты. Мне хорошо помогают наказание мультиком.При плохом поведении-нет мультика .Один раз лишила старшую телевизора на весь день за истерики в публичных местах.Одного раза ей хватило понять.
21.09.2014
бабушка с дедушкой пару раз надавали ей по попе за какую то провинность — вот и понеслось. Не нужно шлёпать ребёнка, толкать, стукать, но я думаю, что раз они уже это делают, то остановиться им будет сложно, может даже не возможно. Это не их личная вина, просто сейчас дети иные, чем раньше, их по другому надо воспитывать, больше терпения, ласки, больше их занимать. — Это всё сложно пожилым людям.Да ещё и кризис 3-х лет. Всё сразу у вас. Я бы отвлекала, а не выводила в наказание из комнаты, больше ласки, чем обычно. Сказала бы "Я так тебя люблю, мне очень обидно, когда ты меня бьёшь", заплакала бы, предложила бы обняться, утешить друг друга.Наладить контакт (звучит странно, да, дочка не инопланетянин, и как это может быть, что контакт утрачен? а вот может. Своими драками ребёнок именно это и показывает.) А потом на волне ласки узнать, что малышку тревожит.Ещё хорошо строить планы на выходной, обсуждать их в течении недели с ребёнком. Чаще говорить, как ты счастлива быть именно её мамой. — Ну всё в этом духе, Настя, сама разберёшься, ты умница, просто устала.
21.09.2014
тут выход один отдать в садик и по выходным пооводить время вдвоем
21.09.2014
сейчас детки другие,нежели мы были.А бабушки с дедушками все на той же волне.Сейчас детям нужно более денамичное развитие.Видимо ей не хватает внимания,т.к. вы сами знаете,редкий случай когда с нами родители чем-либо щанимались лично(есть конечно исключения),ну и тут скорее всего так-вышли погулять-дед на скамеечку а внуча сама болтается.И если она все чаще и чаще так делает значет процес дефицита внимания кже запущен давно...у меня мама с папой тоже не особо то и справляютя и помтоянно жалуются сто сил бы им на таких внуков бы не хватило.
21.09.2014
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Мы с дочкой сходим дома с ума! Капризы,истерики..