Мечта о семье и маминском счастье: потеря и надежда

Я захотела семью ещё в подростковом возрасте, мне было тогда где-то 11-12 лет. Я с детства смотрела сериальчики про любовь, про отношения, смотрела на ребят постарше, как у них зарождаются отношения с мальчиками, как у них происходит вся эта химия и т.п. И мне тоже хотелось испытать всё это счастье, я считала и считаю по сей день что любовь и семья - это самое главное и самое лучшее чувство не то что в мире а во всей вселенной.

В 15 лет мне всё таки на мгновение улыбнулась удача и на тот момент я встретилась с мужчиной моей мечты, он был моим ровесником, до 9 класса мы учились в параллельных классах, а когда я перешла в 10 класс мы стали одноклассниками, у нас всё очень быстро завертелось и я в буквальном смысле заболела этим человеком, я полностью растворилась в этом парне и когда я смотрела ему в глаза, мне хотелось родить ему ребёнка, а ещё больше мне хотелось чтобы у меня была его частичка, я очень хотела чтобы у нас появился плод нашей любви, кусочек от него самого. И вот когда у нас произошел тот самый чудесный и невероятный момент (близость), и я точно знала что после этого у нас будет маленький. Я ждала задержки, и месячные которые должны были начаться 19 апреля 2019 года , как вчера помню, не начались. Я после уроков в школе схватила подружку и по пути домой мы заскачили в аптеку купили тест, и пошли к ней домой сразу же его делать. Он показал слабую вторую полоску. Я от счастья даже заплакала, я поняла что внутри меня развивается маленькая клеточка, и она от моего любимого. Хоть мне и было всего 17 лет, я уже хотела малыша.

Подружка на меня посмотрела как на умалишенную и выдала - "ты чё совсем больная? Куда тебе рожать? ЕГЭ на носу? А поступать? А ВУЗ? А как ты учится собралась? Ты головой своей соображаешь или нет?". Мне было очень больно слышать это от лучшей подруги, но её мнение на тот момент меня вообще не парило. Я сама решила для себя что буду рожать что бы мне этого не стоило.

К сожалению беременность протекала очень тяжело и на 15 неделе она замерла. Мне сделали чистку. С мальчиком мы вскоре расстались, он признался мне что его чувства ко мне остыли и он ушел к другой, это случилось спустя несколько дней после прерывания беременности. Как представишь на мгновение что сейчас возле меня могла бы бегать маленькая девчушка , похожая на своего папу (моего любимого), или мальчишка. Вступает кинжальная боль в районе грудины. Вы когда-нибудь чувствовали как болит душевая боль в теле? Это очень невыносимое схваткообразное ощущение в районе солнечного сплетения...

Эту боль нельзя ни отпустить ни принять. Эта одна из самых страшных болей которые могут когда-либо быть. Я потеряла - плод самой чистой и искренней любви, я потеряла частичку самого любимого человека на Земле. Я носила под своим сердцем историю нашей любви. Этот малыш был объединением сердец меня и его. Наша любовь - породила жизнь. И в один миг, мой организм отверг этот "плод любви". А ведь сейчас мы могли сидеть с моим любимым в обнимочку и держать на ручках человечка, который получился от наших чувств (из наших клеточек), похожий на нас. В душе сейчас пустота...и любимый ушёл навсегда. Мне уже 21 год, нового мч у меня не появилось, я сейчас одна. А мне так хочется стать мамочкой, но после случившегося врачи ничего не обещают...

Мне не хочется жить