Пять лет планирования и как меня отпустило (или попустило)

Ни за что больше я не хочу никогда ТАКОГО опыта, который сжирает тебя изнутри, лишает тебя жизни, ты зомби, ты просто не существуешь, есть только твое тело - зачатие произошло в нем или нет, какие тесты, какая БТ, что еще сдать, что выпить, кому помолиться. Да пошло оно все нахрен! Я ненавидела эту жизнь и не могла от нее избавиться. Мне понадобилось пять лет, чтобы я стала собой снова и вернула себе СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ. Причем сейчас я точно знаю, что я не обманываю себя. Точно. Потому что сто тысяч раз это были попытки вранья себе (отпусти, отпусти). Ничего не получалось.

Далее под кат.

Нет никакого волшебного средства. Я не открою вам сакральное знание. Могу только сказать, что ТАМ после всего этого беспредела в невозможности зачать ЕСТЬ СВЕТ. Я очень хотела жить. Мне стало плевать на чувства мужа, потому что я постоянно мучилась чувством вины - я должна, должна, должна ему родить, я вообще должна. Я никому ничего не должна. Только себе. Только своей жизни, только своему ощущению жизни. Я хотела все обратно. Я хотела каждый день просыпаться и думать: черт возьми, как здорово, сегодня будет что-то интересное, а не как обычно я думала: какой ДЦ или ДПО, какая БТ. Гори оно чертовым синем пламенем. Мой личный секрет жизни - я просто очень хотела жить. Я пыталась очень много всего менять, но ничего не происходило в голове. Моя голова всегда была со мной и она меня мучила. Мысли издевались надо мной и пытали. Я впала в депрессию. Я хотела умереть. Долго. Может быть год. Потом я бросила все и переехала. И стала восстанавливаться. Я стала делать то, что я делала раньше. Я отвернулась от всего, от прежних подруг, от желаний мужа, я не хочу быть должной. Я хочу, чтобы было так, как есть. Я по-прежнему планирую. Но я забываю об этом через пять секунд, как только произнесено это слово. Потом просто секс. Потом просто жизнь. Потом просто Я. А я хочу радоваться и получать удовольствие. Пять лет, пять плять долбаных долгих лет я отдала на все это, я больше ни дня не отдам. Каждый день теперь мой. Каждый день я спрашиваю себя - ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО? Да. Я отвечаю себе: да. Мне было хорошо сегодня. И мне будет хорошо завтра. И послезавтра. И плевать, что произойдет или не произойдет.

Пишу для того, кто испытывал то, что я. Я знаю, что я не одна в этом аду побывала. Девочка, держись. Ты поправишься. Все поправится. Ты снова сможешь улыбаться и жить.