Просто высказаться

Как же злит вся эта хренотень с анализами, сбором информации, ожиданием. Не факт очередей или поездок, это даётся довольно легко, это вообще фигня. Меня раздражает, что я столкнулась с тем, что в нашей паре всё так плохо и надо делать ЭКО, вот только не факт, что гормональная терапия поможет мужу! Меня просто бесит, что мне 24, что именно я мечтала о большой семье и молодом материнстве, что я уже года 3 хочу стать мамой, и при отличном женском здоровье, в принципе при хорошем здоровье приходится ждать и терять этот пик женской готовности к вынашиванию, терять время, терять не месяцы, а года и вообще не известно получится ли что-то и что вообще ждёт нашу семью в будущем??!! 😵Просто злит эта неизвестность, это ожидание эти вечные "надо то проверить", "надо тут попытаться", "надо это исправить", "а какие твои годы, а мне вот почти 40, бла бла бла", "главное хоть одного родить!". Меня, блин, злят не вопросы о том когда у нас будут дети (никогда не злили), а эти "хоть бы одного получилось". НЕТ! Я мечтаю о многодетной семье, которую ещё как-то надо успеть зачать и родить, у меня есть мечты, цели в жизни в материнстве, я не хочу смиряться со всем этим! 😩
И я ведь не робот какой-то: "Так, вот с этим не вышло, пойду быстренько поищу другого мужа и плевать на этого". Я вообще-то люблю своего мужа, мы потратили время на развитие этих отношений, мы дорожим друг-другом, мы оба мечтаем о чем-то нашем. Да это вообще так не работает! Если ты решаешь пойти легким путём и свалит от проблем, придут или худшие или другие и всё равно пока ты их не решишь они будут влиять на твою жизнь или жизни твоих детей. Злит, этот тупой подход 🙌"лишь бы, а когда не так важно" , "планирование учит терпению" "не беси нас этим, а вот мы ждём 10 лет и ничего". Да нет же! Важно и количество детишек и возраст мамы и папы, важно всё! А когда твои планы пытаются обсуждать в контексте лет, это откровенно давит. Я не могу всегда жить с мыслью, что всё нормально, и я в шоке от того как меняется мировоззрение от всего происходящего, как я плавно смиряюсь с тем, что самые важные жизненные планы (связанные с самым естественным для чего даже деньги формально не нужны) идут лесом, как смиряюсь с тем, что именно мой муж не может, как смиряюсь с тем, что могу зачать не от мужа, как смиряюсь с ожиданием только потому, что иначе сломаю многое в своей жизни...😕
И я бы хотела кричать, но я уже запрятала чувства так глубоко, что всё описанное выше скорее поверхностные воспоминания о недавних ощущениях, сама боль не выходит наружу, это слишком тяжело...