Прерывание долгожданной беременности на 16 неделе из-за синдрома Дауна и порока сердца АВ-канал.

Начинаю писать и будто не про нас.

26 января 2021 года я узнала, что в положении. Моему счастья не было предела! Это первая беременность. Сразу же побежала сдала хгч (специально тест делала на голодный желудок). Вечером я получила хгч и поняла, что на 4-5 неделе!!! Утром бежала делать узи и мою беременность подтвердили. Вечером я рассказала все мужу, подготовила сюрприз. Как раз дата соответствовала, 8 лет назад в этот день он первый раз признался мне в любви. Мы были счастливы, выбирали имя и коляску, хоть срок был совсем мал. На узи мне посоветовали радоваться, не бегать по больницам, ждать 1 скрининга (12 недель). Я наслаждалась этим периодом и с нетерпением ждала встречи с малышом.

18 марта мой мир рухнул. Я залетела в кабинет со словами «давайте же на него посмотрим!». Узистка была тоже в хорошем настроении, но ее лицо как-то быстро изменилось, когда она начала меня обследовать . Она долго смотрела, позвала коллегу, а потом просто сказала «расширение воротникового пространства критической нормы 3,0, носовая кость 1,7. Сдавайте PRISCA1, вот направление в генетический центр». Я летела сдавать этот анализ, уже читая все форумы. Везде было написано «нам очень жаль. Скорее всего Даун». Сразу же записалась на узи в генетический центр. На следующий день получила анализ и мое сердце трещало по швам, высокий риск >1:50. Я ревела каждый день. 23 марта я была у генетиков. Попросила, чтобы они не смотрели на результаты и сначала сказали свой вердикт. Лучше бы не просила. Меня смотрели очень внимательно. ШВП ещё больше, чем сказали, ребёночек отёкший.. и через 10 мин осмотра она произнесла «вот смотрите, это порок сердца АВ-канал». Я ахерела. Спросив, какая вероятность, что мы не ошиблись, она ответила, что 95%. Я не смогла сдержать истерики. Она смотрела на меня и боялась мне что-то сказать. Потому что я все равно ее не слышала. Меня направили на диагностику ворсин хориона. Я заходила в операционную, а ноги не несли. Я просто плыла и беспрерывно ревела. Процедура быстрая и не болезненная была. Боль, что была внутри меня затемняла все вокруг. Врачи успокаивали, говорили, что все будет точно только по этому анализу. Но я уже все прекрасно понимала.

На следующий день на контрольном узи специалист даже не смотрела мне в глаза «очень жаль, но все показатели говорят об одном. Процедура пошла хорошо, вы в порядке».

Ждать результаты по забору ворсин от 5-7 дней, в этот период выпал мой День Рождения. Муж кружил меня как мог, заботился, жалел, берег. Хоть самому было не легко. Он переживал не меньше моего. На следующий день мне прилетел подарок от генетика, что «у вас синдром Дауна. Ждём вас в центре, результат был готов ещё несколько дней назад, но решили сказать сегодня». Я от части была готова. Много начиталась и о синдроме, и о пороке. Я уже прекрасно понимала исход этой беременности. Истерики были сильнее, но проходили реже. Получив результат генетического исследования в бумаге было четко написано «не жизнеспособный». Мне пришлось стать на учёт, на который я не становилась намеренно, принимать поздравления от врачей, когда ты сдаёшь анализы на прерывание.

Оформили на прерывание. Решением было вызывать искусственные роды. Было 16 недель. У меня уже не было никаких чувств. Я просто гладила малыша и просила приходить ко мне через пол года, только в здоровом теле. 9 апреля в 12.30 поставили вовнутрь палочки ламинарии и таблетку. Сказали, если к вечеру не случится утром пить таблетки для раскрытия. Мой сыночек не хотел выходить 20 часов. С пол 3 ночи я считала схватки. Каждые 2-3 минуты я не знала куда себя деть. Под утро это стало невыносимым. Но воды не отходили. В 6 утра след дня я выпила первые пол таблетки(пить нужно каждый час) и в пол 7 только отошли воды. Как я просила его не мучить меня... я ждала когда это все закончится и все время спрашивала ПОЧЕМУ!!! Почему все заканчивается именно так... Меня рвало, я лазила по полу и стенам, я просила прощение у всех, кого когда-либо обидела! В пол 9 моего мальчика достали... я рыдала, а медсестричка держала меня за руку... укололи наркоз, но даже сквозь него мои слёзы лились рекой. Сделали ревизию матки и прокапали.

В 11 я уже сидела и пила чай... я словила себя на мысли, что почувствовала облегчение. Я перестала мучать ребёнка, мужа и себя, наших родителей..

Мой сыночек прожил очень маленькую жизнь, но он был таким любимым.. Его маленькое тело так и не начало свой путь, но его душа вернётся ко мне. Через пол года мы будем делать все возможное, чтобы вернуть его в семью. Потому что для нас он не покинул этот мир. Девочки, не вините себя. Не ищите причин. Таких детей поднимать тяжело, а в нашем случае невозможно. У нас в семье нет таких детей, ни у меня, ни у мужа. Все всегда были здоровы. Ни синдромов, ни пороков. Выпало пережить это нам. Вся семья нас поддерживает.

Если вы остались одни с такой проблемой, то за вами стоит хотя бы один человек, это я!!! Удалить эти воспоминания будет невозможно, ваш ангелочек всегда будет с вами! А если очень захотеть, то обязательно он вернётся в здоровом теле! Берегите себя и настраивайтесь на счастливое материнство в будущем!