нужна поддержка. Спасибо!!!

Всем здравствуйте. Разные бывают ситуации и для кого-то они со стороны не очень важные. Для кого-то очень значимы. Для кого-то ерунда. Для другого жизненно важно. И каждые из нас проживает такие ситуации. Это жизнь. Созрела и я немного поделиться с вами своей жизнью. Не буду рассказывать прошлое. Не очень легко... болезнь папы и недавняя потеря его... что поменяло мое внутреннее отношение к жизни. Как говорят, что нас не убивает, то делает нас сильней... - не согласна, не всегда. Это сделало меня значительно слабей. Но уверена, надеюсь, что сложившаяся ситуация на данный момент сделает меня сильней. Я очень надеюсь. И я должна справиться и надо идти вперед.

В общем, вкратце расскажу. Буду очень признательна поддержке.

В общем, почти 8 лет я не работала. Но не работала не потому что не хотела, а потому что занималась детьми. Сначала старшей, отдали в 1 класс, родила вторую дочку. Потом младшая пошла в сад. Привыкла. Стала меньше болеть. И я поняла, что пора. Что не могу уже дома сидеть. Начала искать работу. Пробовала весной. Не нашла. У меня ни опыта особо, ни стажа. То что есть оно 8-летней давности. Практически ничего не помню. Профессии имею две. Но преимущественно искала бухгалтером. Осенью решила продолжить поиск. И как не странно, это просто чудо! отправила первое резюме на открытую вакансию. Мне сразу ответили. На следующий день я бежала на собеседование. И меня взяли! Так сразу! И указанную мной в резюме желаемую зп предложили только на испытательный срок. И испытательный срок дали всего 2 недели. Я очень хотела выйти на работу, очень. Но я очень боялась. Я вообще по жизни трусиха. А тут 8 лет дома... ужас((( Ну как вы думаете... конечно я вышла, но так себя накрутила. Что трясло меня неделю. Что я ни ела, ни спать толком не могла. Ни о чем думать не могла. От нервов щеки постоянно горели. Я похудела на 6 кг за неделю. Пила пустырник. Глицин и валидол и сейчас всегда с собой. На работе коллектив...человек 35. В основном молодеж. Коллектив хороший относительно. Но знаете, все так тихо и спокойно. Нет особо различий между начальниками и подчиненными. Девочки, как же страшно. Работаю там месяца полтора. Ну никак не привыкну((( Сижу там прям как комок нервов. Иду туда вроде бодренькая, настроюсь. Как сяду на рабочее место, полчаса и... пошевелиться боюсь. А как приходит начальник так это всё((( Ну что такое((( Если слышу свое имя так сердце в пятки уходит. Боюсь ошибиться. Боюсь к себе внимания. Боюсь вопросов в свою сторону. Как с этим бороться? Девочки, умом все понимаю. Но с эмоциями справиться не могу. что ж такое((( Работа хорошая, с обязанностями справляюсь. Но мне это сил и уверенности не предает((( Ну почему так((( Почему я такая. Ну что мне уволиться? Считаю это не очень разумно, плюсов много. Даже если я уйду, но работать же надо. Что я найду? Где? Еще хуже скорей всего. А у нас очень даже хорошо. Есть конечно минус один, а может и не минус. Но с ним надо смериться, привыкнуть и принять. Это то что в бухгалтерии нельзя разговаривать, что никого не интересуют твои проблемы. На работе надо только работать. Остальное все за пределами бухгалтерии. Но плюсов гораздо больше. И график. И зп. И местоположение (мне 10 минут на машине) И коллектив. И отношения в коллективе. И все так просто у них. И не наказывают за опоздания. И детектор не надо проходить, как на прошлой работе. Все проще намного. Ну я не могу понять, что меня так пугает. Ну никто не кричит там. Никто никого не обижает. Все тихо, спокойно. Главбух девочек своих защищает. Сам конечно может потребовать что-то, но имеет право. Это его работа. Но никогда не ругает, не повышает голос.

Девочки, я понимаю, дело только во мне. Как мне с этим справиться? Что делать? Как себя настраивать? Ну почему я так боюсь начальника. Как слышу свое имя, так сердце в пятки, сердцебиение учащается, дышать трудно становится, руки трясутся. Тупить начинаю. Эх((( Ну что делать... Умом понимаю, что все хорошо. никто не обидит. Не съест. Ну почему я такая ((((((((((( Ведь мне не 18 лет (хотя 18-летних таких дурочек наверно сейчас и нет) в жизни многое прошла. Прошла несколько судов, которые выиграла. Многое было. мне это все только сил должно придавать. А тут((( 8 лет дома меня совсем сделали слабой и неуверенной. И смерть папы окончательно меня добила. Ну почему мне плюсы не дают силы и уверенности в себе. Ну что такое... Ну как мне перебороть себя... как изменить отношение. Как перебороть страх, неуверенность в себе. Знаю, все проблемы только у меня в голове. Я толком там даже ни с кем и сейчас не общаюсь, хотя для меня это странно. И вообще избегаю там общения. Страх какой-то сидит во мне. Страх чего, не пойму. Как я выгляжу? Как на меня посмотрят? Что обо мне подумают? Справлюсь ли я с обязанностями своими?