А вы обманываете своих детей?

Спасибо за честность)))

27.07.2016

Ответить

MammyKate

Я вот иногда читаю бб и прям прослезиться хочется,ну какие все хорошие мамочки)))) аж противно!честное слово!детей,которые поймут в 2 года речь 'пойдём мимо детской площадки,потому что нам некогда,нам надо срочно купить прокладки и бегом ехать на дачу' просто единицы если они вообще есть!большинство будет орать и просить,поэтому конечно иногда проще сказать небольшую сказку для поддержания нормального настроения в семье!мы отдыхаем на юге и каждый день идём мимо батута,конечно дочь хочет попрыгать,но если я ей дам это вечером сделать-она уснёт не когда положено,а часа на 2 позже,поэтому если я ей скажу правду-не думаю,что она меня поймёт!поэтому мне проще сказать,что дядя не разрешает малышам прыгать вечером, а только утром,чтобы всем деткам хватило!поэтому да,я тоже страшная врунья))))) ужасный человек!

27.07.2016

Ответить

Елена

Не обманывают, а договариваюсь. Если обманывать, то со временем ребенок перестанет вам верить и не будет доверять. Когда идем в тц и ребенок видит качели и просится, то говорю что покатается но один раз и когда будем идти назад. Когда идем назад сама напоминаю об уговоре и разрешаю покататься как договаривались один раз. Поэтому никогда споров и уговоров с ребенком нет. Он знает, если я пообещала, то так и будет и капризы на меня не действуют потому что мы договаривались

27.07.2016

Ответить

В два года понятие один раз и в след раз , договоры и уговоры очень размыты, поэтому если раньше " птичка полетела", ой а посмотри что это" - прокатывало как отвлечение ( обман по своей сути), то сейчас я нащупываю грань, что есть обман , а есть ложная информация, которую , если использую, всегда можно опровергнуть, " ой, я думаю закрыто, но если ты так настаиваешь - пойдем посмотрим ( в случае настойчивого желания)

27.07.2016

Ответить

Ой, прямо сообщество пуритан какое-то.. Да, обманывать нехорошо, даже плохо, но я не представляю как не обманывать детей. И пусть в вопросах посещения ТЦ, и каких-то других я стараюсь быть с детьми честна, но есть множество других вопросов, где без обмана никак... В 11 лет негодующе указывать маме на неправоту - вот это вопрос. Вообще, яйца курицу не учат. Думаю, нужно больше разговаривать с дочкой, объяснять причины ваших поступков. А чего тогда ждать в нашей старости, когда мы уже будем зависеть от наших детей. Если сейчас, полностью завися от родителей, позволяются такие выпады.

27.07.2016

Ответить

Я с Вами не согласна. Не считаю это выпадом. Наверняка , родители объясняют девочке , что врать неправильно, а она сама хочет выяснить , услышав ложь с маминых уст. Почему мне нельзя врать , а кому-то можно? Я свою не обманываю и негодую , когда это делает бабушка. Хоть и она считает это безобидным.

27.07.2016

Ответить

Надежда, возможно я не права, но автор разместил свой пост в категорию "Агрессивность у детей". Если просто неверно подобранная категория - это одно, но категория + фраза "негодуя" натолкнули меня определение поведения именно как выпад. Обманывать плохо. Но осуждать поступки других тоже нехорошо, тем более мамы. Да, с подростками следует много разговаривать, объяснять, договариваться, но диалоги должны быть все в рамках и границах все-таки. А как кто устанавливает эти самые рамки и границы - личное дело каждого. Ведь все дети разные, и случаи у всех разные.

27.07.2016

Ответить

Агрессивность у детей - это первая категория в этом сообществе по алфавиту. С телефона если пишешь пост , категория не выбирается. Это совпадение , наверное. Я вообще не узрела агрессии у девочки. Я до сих пор хорошо помню эту "ложь во благо" моего детства. Если не съешь, ворона заберет тебя , и т.п. Только тогда я не могла негодовать. Мама оставляла меня с бабушкой не попрощавшись , я не понимала почему. Было больно , я думала , неужели так сложно просто сказать пока.? Оказывается, маме было не по себе видеть , как я расстраиваюсь. Она просто не брала на себя ответственность, отворачивалась от моих слез , уезжала на работу в другой город , когда я спала. Пусть это не совсем по теме , но я твердо уверенна , что обман - это снятие с себя ответственности. Легче сказать один раз - не ходи туда , там бабай , он тебя заберет, поселить страх в зыбком мире малыша , чем пятьсот раз повторять , объяснять, почему нельзя, что такое опасность и т.д. Думаю , обман - это упрощение своей жизни за счёт усложнения её своему ребенку

27.07.2016

Ответить

И эти мысли в том числе у меня есть, но думаю до трех лет моменты ложной информации ( как я выше привела пример) допустимы в определенных ситуациях для сохранения настроения и недоведения до страдания, ибо размыты пока " договорились" , потом , вечером и тп, и еще, если давать совсем честные объяснения - ребенок не дождется многого, что , как сказала моя старшая в четыре года, для положительных эмоций ( ибо то вредно то опасно то некультурно и тд, это если совсем честно)

27.07.2016

Ответить

Я с Вашим комментарием выше полностью согласна.

27.07.2016

Ответить

Но с 11летней это уже не прокатывает, согласитесь))))

27.07.2016

Ответить

))), да , максимум до трех а может и двух с копейками. Я ей объяснила как здесь и что думаю по этому поводу еще, она на некоторое время вылезла из своего образа " я кошка, которая гуляет сама по себе", по задавала вопросы, поспорили продуктивно , короче момент этот был хорошим опытом для нас обеих

27.07.2016

Ответить

все мы родом из детства... Сочувствую вашим переживаниям, понимаю вашу позицию. Но повторяю, без обмана с детьми лично у меня не получается) Правда, я к обману отношу и Деда Мороза - мои дети всем доказывают, что он существует))) Вот такая я великая обманщица. Еще ситуация: в магазине - мам, купи. Я не вдаваясь в полемику и дискуссии - у меня нет на это денег. Нет, деньги есть, но я рассчитывала их потратить на другое. Или меня не радует 101 кукла. Но моя фраза сразу гасит интерес к вещи и мы без скандалов и истерик идем на кассу. Ребенок -человек, с эмоциями, чувствами и своим мнением. Но мнение ребенка скалькировано с окружающих. Врать по мелочам, да и по крупному - конечно, не стоит. В любом случае нужно исходить из правды. Мы ведь "исходный материал" для копирования поведения и поступков нашими детьми. Тут почти во всех комментариях - не вру, обязательно исполняю обещание. Так обещание и ложь - две большие разницы. Если человек не обещал, а просто они идут мимо. И ребенок просит: "Пойдем!" Сказать, что у вас были другие планы и вы собирались погулять с 2-летним вряд ли прокатит. Не гулять, чтобы не раздражать ТЦ - тоже вопрос. Что делать? (прямо по Чернышевскому)

28.07.2016

Ответить

Вы можете запретить ребёнку говорить, то что он думает, но думать вы запретить не можете. И что хорошего, что ребёнок думает, но вам не говорит? Да, выпады - это неприятно. Правда часто неприятна. Но зато мать знает, что у ребёнка внутри.

27.07.2016

Ответить

Почитай родителей.. Это аксиома. Про то, что внутри у ребенка, важно и нужно знать, я тоже часто позволяла себе лишнее в высказываниях маме (теперь мне так видится). Она меня всегда пресекала. Потом разговаривали, находили компромисс. Я не против высказываний детей, я против: ... "негодуя". Кто она такая, негодовать на маму? Что представляет из себя, и что будет, если вдруг, она добьется (и дай Бог!) большего, чем ее мама. Она сейчас себя выше мамы ставит, а если работа, бизнес, достаток, то что потом? Тут очень много отзывов, когда ребенку 1,5-3 года. Там нет подростковых проблем. А подростки, они сами от себя не в восторге. Поэтому, я считаю, нельзя давать раскачиваться этим качелям, унести далеко может...

27.07.2016

Ответить

Она - человек. И может испытывать весь спектр эмоций. В том числе негодовать. Опять таки вы можете запретить высказывать, но испытывать - нет. И как вы будете знать, что внутри ребенка, еслм не даете ему вычказывать свои мысли, чувства, эмоции?

27.07.2016

Ответить

Я где-то сказала, что она не человек? Я говорила совсем о другом. Не вижу смысла продолжать дискуссию.

27.07.2016

Ответить

Вы спросили "Кто она такая?". Я вам ответила - человек, имеющий равные с вами права испытывать весь спектр эмоций.

27.07.2016

Ответить

Каждый человек имеет права, но также есть обязанности. Есть нормы поведения, есть правила субординации. И самое главное, что автор поняла мой комментарий. Пост был вообще не про права, а про имеет ли место обман в общении с детьми.

27.07.2016

Ответить

Так это ж вы скатились на "как она могла". Права, обязанности и субординация ни коим образом не отменяют мыслей, эмоций и чувств. И вы или прячетесь от них, запрещая ребёнку вам из высказывать - субординация ж - или вы разрешаете ребёнку довериться вам.

27.07.2016

Ответить

Доверять и хамить - разные вещи! Вы тоже смотрю не заморачиваетесь особо, развешивая ярлыки и продвигая свою, по вашему единственно верную теорию. Вы считаете, что есть ребенок, с правами, чувствами, эмоциями и только он. Я считаю по другому. Мама - это святое! Прививать тактичность, терпимость к поступкам и мыслям других - это обязанность родителей. Удачи вам в воспитании ваших детей, меня воспитывать не надо!)

27.07.2016

Ответить

Мама - это святое, только в том, случае если она это заслужила. Есть мамы которые физически издеваются над своими детьми, есть те, которые душат морально, есть те, кто убивает своих детей, есть те, кто бросает или продает своих детей, или спокойно подкладывают под своих любовников. Все ли эти женщины святые после своих благочестивых поступков? Не думаю. Родить не значит присвоить себе нимб святости и непогрешимости, его нужно заслужить поступками.

27.07.2016

Ответить

Вы бросаетесь в крайности. Осуждение - грех. При чем ВСЕ не без греха. Нет безгрешных людей. Совсем. Да, есть асоциальные слои и личности - вы перечислили их в своем комментарии - но они предмет интереса и внимания правоохранительных органов. Мама - человек, я сейчас о вас, обо мне, о тех, кто не совершает преступлений. Любая мама не безгрешна, у нее есть свои ошибки, свои промахи, свое мнение - подчас не совпадающее с мнением ребенка, или уже выросшего ребенка, но для нее ребенка. Женщина, подарившая жизнь заслуживает почтения! То есть уважения. Понимаете, просят не любви - да, ее нужно заслужить, доказать, заработать. Не раболепства, а уважения. К сожалению, сейчас этого все меньше в отношениях.

28.07.2016

Ответить

Дар жизни ребенку - прежде всего для себя счастье, разве мы рожаем с мыслью " рожу человека, сделаю доброе дело, одарю жизнью" . Нет большинство рожает СЕБЕ и для СЕБЯ, и уже потом когда ребенок отделяется , ты понимаешь - вот человек, здорово и интересно , какой он и кто окажется в жизни ( это в лучшем случае), в основном все мамы хотят уважения , путая его с подчинением , возможностью обладания своим произведением )))

28.07.2016

Ответить

Нет, ребенок не собственность. Хотя мы в ответе за наших детей в полном смысле этого слова. Почтение, почитание родителей детьми это добродетель. Не стоит требовать от детей обожания, беспрекословного исполнения родительской воли или капризов. Но любящая мать разве желает своему ребенку зла? Разве не хочет уберечь от ошибок или несчастий? Да, родители не молодеют, бывает, что говорят или думают не так как весь мир, но сыновний и дочерний долг смиряться с этими родительскими слабостями. Не беспрекословно выполнять причуды, но не раздражаться, не обижаться на родителей. Почему-то сейчас весь мир пропагандирует "дайте ребенку делать, что хочет", а родителей своих эти же мамы обдают презрением и "задвигают в угол". Посмотрите какие посты в ленте: "достали советовать", "как все надоели"... То есть в чем-то супер-терпимые мамы с детьми перестают быть терпимыми с родителями. И вот еще один пример для подражания нашим детям. Плохой пример, к сожалению.

28.07.2016

Ответить

Вроде все ладно складно, но слова против маме не скажи. Это тогда лицемерие. Можно уважать, любить, но быть не согласным с чужим мнением, с мнением мамы. И выражать жто несогласие можно по разному. Кто-то критикует и негодует, кто-то мягко гнет свою линию, кого и как научили. Не будет так что родители и дети всегда и во всем согласны. Моему ребенку 3 года, и он в день раз по 15 со мной не согласен. Есть смысл предположить что чем старше, тем больше спорных моментов. Моя задача с позиции уверенного взрослого с ним эти несогласия решить. Показать путь диалога и компромисса, а не заставить замолчать давя авторитетом и высотой своего родительства. У каждого человека свои представления о воспитании, у вас матриархат и традиционность в почете, у нас заботливая альфа во главе угла. Мама и папа главные, однако ребенок вправе высказать свое несогласие и мнение.

28.07.2016

Ответить

Несогласия высказываются и в нашей семье. И все несогласия разбираются, ко всем прислушиваются. Форма выражения несогласия тоже разная бывает. Вот как раз над формой мы и работаем)

28.07.2016

Ответить

Главное не увлекаться формой черезмерно. У меня есть подруга из интелегеньной семьи, так аот она забеременела в 19 лет, пыталась на эмоциях рассказать маме, но та и слушать не стала. Как ты с мамой разговариваешь? Так нельзя, это не красиво! В общем желание делиться упало. Мама узнала что дочка на пятом месяце беременности из фото в Вотсап. Все такие интелегеньные и воспитанные, такая субординация, что не могли даже нормально поговорит о самом главном. Дочка все не решалась, причем вопрос был не пустячный. Девочка, студентка, училась в Питере, залетела и не смогла сказать об этом. Бред конечно, но все в этой семье заигрались.

28.07.2016

Ответить

Интеллигентная семья не равно любящая. Я тоже кучу примеров могу привести из жизни, где родители с чад своих пылинки сдували и ни разу на место зарвавшихся детей не ставили, а теперь плачут - детки работать не хотят, сидят в 30 лет на шее и родителей не во что не ставят.

28.07.2016

Ответить

Ошибки воспитания детей которые не хотят работать не только в отсутствии постановки на место, это целый комплекс мероприятий, когда ребенок теряет интерес к жизни, работе и труду. Если родители любят это еще не показатель будущего тунеядца, там куча всего намешано, отсутствие границ, обязанностей по дому, вседозволенность, родители не делегируют обязанности, не доверяют, сломали волю к принятию решений, все сами всегда делают и решают. Ребенка воспитывают в таком ключе много лет, он просто подчиняется, и на выходе безвольное и безинициативное существо, за него уже все сделали и отхотели.После такого результата родители начинают заставлять принимать решения, работать, хотеть чего то,но поздно, время ушло. В детстве им нужен был послушный тюфяк в юности целеустремленный лидер. Ну так эти качества восптываются с детства с поправкой на индивидуальность.

28.07.2016

Ответить

Ну вот, наглядный пример проявления тактичности и терпимости к мыслям других - написать пафосную тираду и отправить в чс, чтобы уж точно парировать не могли.

27.07.2016

Ответить

Зачем парировать? Вы, не имея педагогического, психологического образования, строите свои выводы и суждения на основании общения со своими детьми. А кто вам сказал, что эти выводы верны? Хотя, возможно, именно с вашими детьми это единственно возможный способ общения. Но не существует универсального лекарства для всех, как и универсальной и единственно верной методики воспитания. Каждый проходит свой путь.

27.07.2016

Ответить

Я даже теряюсь. Юлия, вы уж определитесь, если вы меня занесли в чс, то на кой вы мне отвечаете? Что ж вас так чужое мнение, отличное от вашего-то задевает? А то вы выглядите несколько странно в этой ситуации...

27.07.2016

Ответить

Здесь как раз мне все ясно, ей 11 , она хочет разрушить авторитеты, поворачивает свою активность социальную ОТ семьи, ища авторитеты там, и потому если я " белое", то она " черное" будет

27.07.2016

Ответить

вот это и настораживает...

27.07.2016

Ответить

Но это необходимый этап взросления)))

27.07.2016

Ответить