Жизнь после развода.

Пожалуй, пришло время написать заключительный этап моей истории (начало ее Вы сможете найти в моем дневнике) и назвать его «Жизнь после развода». Вся линейка чувств и метаморфозы, происходящие со мной, после развода Вы сможете проследить по записям дневника.

Выждав положенное время для того, чтобы супруг смог оформить нужные ему документы для того, чтобы его не пнули из нашей страны, мы, наконец-то, оформили наш развод. Подавали мы заявление вместе, а разводиться я ехала сама, чуть ли не под барабанную дробь и бой литавров. Стоял прекрасный теплый день сентября. Я цинично окинула взглядом брачующихся, которых осыпали на пороге ЗАГСа лепестками роз, и прошла к "разводящей тетеньке". Я сидела перед нею с плохо скрываемой радостью на лице, как вдруг оказалось, что я забыла привести оригинал Свидетельства о заключении брака для его погашения. Тетенька выдала что-то из серии «ну, и как же нам быть...», и я чуть ли не навалилась грудью на ее стол с мольбой немедленно нас развести. Тетенька округлила глаза, схватила в охапку документы и убежала, бубня под нос «я узнАю у начальницы, что делать…». Благодарение небесам, в России еще сильны указания начальников, идущие порой вразрез с законом и общественным порядком, поэтому наш развод был оформлен,и я получила право именоваться не замужней женщиной. Мне не хотелось отмечать развод, как я планировала раньше - я чувствовала и облегчение, и опустошение вместе, и единственное, что мне хотелось – это покоя.

После нашего расставания прошло больше года и я полностью ощутила на себе, что такое «постразводный период». Раньше я не понимала статус «в разводе», чем же он отличается от статуса «свободна», оказывается разница есть, и еще какая разница. У меня постразводный период выразился сразу в целом букете чувств и эмоций, который я старалась нести максимально достойно. Я, безусловно, часто вспоминала детали своего жизненного этапа под названием «брак», злилась на бывшего мужа, злилась на себя, что все это терпела, много шампанского было выпито под аккомпанементы моих горьких воспоминаний. Я подвергала тщательному анализу события нашего бракованного периода жизни, пытаясь ответить на вечные вопросы «кто виноват?» и «что делать?». Загнать меня в отношения, подразумевающие совместное проживание и ведение общего хозяйства, мелькание перед глазами друг друга «туда-сюда, туда-сюда» в тот период можно было только под дулом пистолета. Я пила свою свободу как из горного ручья и мне совершенно не хотелось ею ни с кем делиться.

Меня часто на протяжении этого года мучили разные вопросы «зачем мне нужен был этот брак», «зачем я была в нем так долго», «зачем я тянула на себе семью» и т.д. Ответы приходили постепенно, как озарения. Брак в том виде, который я имела, был послан мне свыше, чтобы я набралась опыта в построении гармоничного союза между людьми, начиная от борщей, заканчивая приобретением ценного умения промолчать или сказать что-то в нужный момент. Мужчину, который был мне мужем, я выбрала в силу стечения обстоятельств - разрыв прошлых отношений, минимальное внимание, которое было оказано им в тот период, влюбленность, неумение правильно задавать вопросы будущему спутнику (не «какой цвет любишь», а «как ты видишь себе семью», «какова роль мужчины и женщины в отношениях» и т.д.). Самый сложный вопрос оказался «зачем я все это терпела». Я давала множество ответов и все было далеко от истины. Даже моя любовь к мужу не была ответом, зачем я потратила эти два года на этот ужасные рассыпающиеся отношения. Ответ пришел недавно, видимо потому, что я была к нему готова. Я не ушла сразу в медовый месяц, когда произошла подлая первая измена, потому что мне было ужасно страшно признаться самой себе, что я ошиблась.

После такой милой красивой свадьбы, гуляний под луной, выстраиваний планов на будущее – было так невообразимо страшно признаться, что я чудовищно ошиблась в выборе спутника жизни. И вместо того, чтобы исправить эту ошибку, я начала латать все дыры нашего «мешка», выстраивая семейную жизнь. Когда я бродила в поисках утешения по сайтам с названием «как пережить развод», я наткнулась на сайт с православной тематикой, где священнослужитель привел потрясающее сравнение семьи с мешком, куда положили два камешка с острыми углами. И либо вы сотрете ваши острые углы, станете гладкими и останетесь в мешке, либо вы порвете мешок и вывалитесь из него.

Надо сказать, бывший супруг звонил мне каждый месяц с вопросами «как дела», очень удивлялся, что я не дома, а где-то вечно в движении и очень обижался, что я сама ни разу ему не звонила. А зачем. Мы стали два абсолютно чужих друг другу человека, и даже мысль о прошлой близости с ним казалось настолько абсурдной, что я даже с трудом могла мысленно пристроить себя к бывшему мужу на свадебном фото.

Наша встреча после развода состоялась спустя год - случайно. В торговом центре мегаполиса, который кишел людьми. Мир тесен. Он не изменился, его не выкрали инопланетяне, заменив на другого N. По прежнему был такой же озлобленный на погоду, начальника на работе и «баб, которые хотят на халяву выпить кофе». Он сказал, что очень устал быть в поиске и до планки в выборе женщины, которую я ему задала, очень трудно кому-либо дотянуться (Бинго!, честно сказать, это очень польстило моему выздорваливающему самолюбию). К концу очередного затратного периода своих поисков он остановил свой выбор на барышне, 24 лет от роду, из Пермской области, с которой хотел «попробовать пожить». «Она не очень умная, не очень интересная, но она мне нравится и она говорит, что меня любит, а мне нужна забота »- такими словами он охарактеризовал свои новые отношения. За неделю до переезда, она позвонила ему и сказала, что вернулась к бывшему возлюбленному. Ирония судьбы, просто. Б/у (бывший муж) до сих пор ищет себе женщину, «которая бы не раздражала и обо мне могла позаботиться». При этом он по – прежнему встречался параллельно с двумя-тремя женщинами. В общем, в его жизни, ничего не изменилось.

Я его простила не сразу. Прошел год, спустя который я смогла, не вызывая бурю в душе, вспомнить его и не чертыхнуться. Обида, как и другие негативные чувства, такие как неприязнь, горечь, отчаяние очень разъедают человека, поэтому от них рано или поздно стоит избавляться, если хотите достичь преславутого светлого будущего. В какой-то момент мне даже было его жалко- как человека, который наступив на те же самые грабли ит снова получив ими по лбу, так никакие выводы и не сделал, но это его жизнь, его выбор и Бог ему судья.

А как я…)) Я провела чудесный год, наполненный многими интересными событиями и встречами с людьми! Я прошла курсы повышения квалификации, провела капитальный грандиозный ремонт в своей квартире (ура ура ура), увидела много прекрасных стран в путешествиях, люблю и любима ТТТ и, самое главное, моя душа, наконец-то, заполнена гармонией и покоем.

Да будет так.

©