Поможет ли терапия исправить невротические проблемы детства?

Девы, привет! Пишу скорее больше выговориться. Для тех, кто был в подобных ситуациях/есть опыт работы над ними, вопрос в заголовке.

Проблема в отношениях с мамой. Точнее в том, что их нет. А мне всю жизнь их очень хотелось. Далее под кат.

Коротко ситуация: 2 дня назад вернулась с малышом (1 год и 3 месяца) из дальней поездки к родителям (мама и родители мужа живут в другой стране). Вернулась скоропостижно, из-за ссоры с мамой. Вынуждена была обменять билеты на дату аж на 7 дней раньше, чем планировала ехать.

Мне 32, маме 53. Я не живу с ними с 22 лет (в другой стране), с этого же возраста полностью себя обеспечиваю, с 18 лет работаю по специальности. Мама всю жизнь живет в одном городе со своей матерью, а после смерти моих отца и деда, последние 3 года - со своей матерью под одной крышей.

Мама, сколько себя помню, всегда была в тесной связке отношений со своей матерью (и по тому, что она демонстрировала нам с отцом: ей это не нравилось, она от этой связи страдала, но сделать что-то не могла/не хотела - как теленок следовала бабушкиным указаниям, выслушивала все ее толковые и бестолковые советы, мысли, просто слушала ее, когда той было скучно, лишь изредка срывалась - и говорила "да сколько можно? дай мне жить своей жизнью?").

Они созванивались по 5-10 раз в день. Утро начиналось со звонка бабушке, заканчивался день - им же. В течение дня, все что бабушке хотелось рассказать маме она изливала тут же, а мама выслушивала и про "Дом 2", и про старушек-соседок, и про ее сны, про все на свете короче - в режиме реального времени. Пока был жив мой отец она старалась все-таки количество звонков/походов к своей матери держать в каком-то разумном пределе. Ну, 3-5 раз в день "телефонных переговоров" по 15-30 минут, 1-2 раза в неделю походы к бабушке в гости.

На фоне этих отношений со своей матерью отношения со мной строились по остаточному принципу. Ее позиция была, коротко, в следующем: "ты должна", "чтобы все как у людей", "учись только на пятерки", "никаких коротких или распущенных волос, только коса!", "никаких тебе личных денег", "а ну сыграй нам с гостями на пианино", "ты должна одеться так, как я тебе сказала" и все в таком духе. Выбрасывала одежду из моего шкафа, если ей не нравилось, КАК она лежит (в каком порядке и на каких полках), могла сутки не разговаривать или цедить сквозь зубы только потому, что я "принесла тройку" или папа открыто осадил ее за ссору со мной (мне, кстати, в детстве она открыто говорила, "я люблю твоего отца, а тебя люблю, потому что ты - его часть").

Отношения у меня были с отцом (слава Богам! СПАСИБО, папа, что был в моей жизни).

Она же любила меня "демонстрировать", если было чем похвалиться, рассказывала, что это ее заслуга (первое место на конкурсах, призер научных соревнований школьников и т.п.). Если у меня были проблемы - подростковые, физические, моральные, просто ситуации, которые хорошо было бы обсудить с мамой (я полгода скрывала начала месячных - потому что просто не знала, как ей об этом сказать, когда мать то в игноре, то в своих делах, то в плохом настроении, то вся в бабушкиных новостях) - она их старалась не замечать. Если не замечать не получалось она делала следующее: звала к себе в гости подругу Ларису и просила ее "зайти к Марине в комнату и поговорить, чё там ее волнует". И тетя Лариса заходила и спрашивала.

Это преамбула.

Она очень звала приехать к ней этим летом. К ним с бабушкой. Мы вдвоем с ребенком приехали.

Новость номер 1, что нас ждала: она вернула своего второго мучителя - борова, который 5 лет жизни с ней пил, пытался душить, портил ее имущество, тратил ее деньги с карт и наличные запасы, наследство, доставшееся маме от моего отца, сливал все в интернет-казино, не работал, а она его прописала в нашей квартире. Спустя 5 лет этого говна все-таки выгнала. Но! За 1 месяц до нашего с сыном приезда вернула обратно (официальная версия: "так захотела бабушка!", "она меня заставила!"). Боров меня не любит, я не люблю борова (простите, по другому я этого мужчину назвать не могу). Поэтому все 7 дней нашего пребывания там - это маты, это постоянные попытки меня задеть и задеть ребенка.

Новость номер 2: нас с сыном особенно никто не ждал. В доме топоры, отрава для мышей по углам, банки:, склянки, химия для огорода, химия для дома на полу, провода в изоленте, гвозди и битое стекло во дворе (дом частный). Первые 3 дня я просто бегала за ребенком и попутно пыталась убрать все, что опасного находила. Скажу сразу: до поездки я просила маму несколько раз по возможности убрать все опасное.

Новость номер 3: мама ни разу за 7 дней меня не поцеловала. Ни разу за семь дней не вышла погулять с ребенком. Она вообще никак не изменила свой быт (у них с бабушкой четкое расписание дня: завтрак - совместная игра в карты - огород - обед - дневной сон - снова игра в карты - праздная болтовня - ужин - ну и вот тут где-нибудь немного времени, которое можно уделить дочери и внуку). Так как мама не работает (сдает оставшуюся от отца квартиру), большую часть времени она дома. Иииии, это время она тратит на свою мать.

Причина ссоры: мы с мужем, ребенком и его матерью собираемся в отпуск в октябре. Я об этом сказала. Мама обиделась (мама моя поехать не может, от слова совсем. На рождение ребенка она не приехала, потому что бабушка грозилась покончить жизнь самоубийством, ну а она привыкла ее слушать). На этом фоне она сутки со мной не разговаривала. После - стала придираться к каждому моему шагу: "не так поставила чайник", "не та сковорода". На вопрос: что произошло? Она вылила сколько денег она потратила на мою учебу, что в 4 года она отдала меня на танцы, чтобы "сделать из тебя человека", что мой ребенок отсталый потому что "не ходит на горшок!", что какой мне вообще отдых, "где это ты так устала?" (работаю с 8 месяцев ребенка так-то), что я "неблагодарная", "думала, вокруг тебя и твоего ребенка тут кто-то бегать будет?".

Остальные подробности опущу. Я рыдала. Ребенок проснулся и рыдал вместе со мной. Она орала, бабушка ее подначивала. Я собрала свой рюкзак, благо налегке прилетели. Посадила ребенка в эрго и сказала, что улетаю ближайшим рейсом. Она ответила, что если я сейчас уеду, то "ты мне не дочь, а я тебе не мать! и я не скажу тебе, когда умрет бабушка! и на похороны не позову! и в Питер твой к тебе жить не поеду!". Я ответила, что мне хватило ее манипуляций в детстве, к сожалению, сейчас я ничего на это ей не отвечу, кроме того, что это будет ее выбор.

Конечно мне было тяжело на сердце. Конечно, мне ее жаль. И я люблю ее. Но. Мне очень аукнулись мои отношения с ней во взрослой жизни, я время от времени работала с психологом. Делала расстановки по Хеллингеру. Читала книги по психологии. Старалась таки выстроить отношения. И простить.

Вопросы:

- Можно ли проработать всю эту ситуацию/историю так, чтобы до конца разрубить этот узел? Почему, каждый раз мне так больно? Поможет ли терапия? (какая?)

- С чисто человечной точки зрения, как бы поступили вы? (написала ей 3 сообщения, про то, что долетели, все хорошо, что мне жаль, что так расстались, и что у брата двоюродного родился сын - бабушкин второй правнук. На все - игнор. Отправила ей посылкой книгу Лабковского "Хочу и буду". На этом и силы и желание что-то еще делать закончились). Уверена, она в ожидании, что я "паду в ноги". А мне претит, меня тошнит даже физически, так как все это - один в один - как было в детстве. Мне не хочется больше идти навстречу. Писать или звонить тем более. Что бы сделали вы?

Спасибо всем, кто дочитал до конца. Стало легче.