Кризис трех лет.

Я вас отлично понимаю, мне кажется тут у вас руководит ребёнок, а не вы. Я б на первую историю с "нельзя брать моё" зная что будет реакция, собрала бы игрушки и ушла с площадки. Не спрашивая и советуясь а "мы уходим"

Для начала просто соберите игрушки в пакет, уберите и отведите ребенка на качели. Дележку и требование не быть жадным вы затеяли с ребенком, который был на взводе, это никуда не годиться. Не хочет делиться, отлично, соберите все игрушки, остальным детям скажите, что хозяин делиться не желает, поверьте все это переживут, гораздо спокойнее, чем вы трое орущие. Потом вы совершили демонстративный уход с площадки из серии:"Раз ты жадина, значит сиди дома!" Поверьте ребенок понял все, и что вы не одобряете его, и что вы решили преподать урок у всех на глазах и что вы свернули прогулку на эмоциях раньше времени. В общем вердикт такой, мама сама виновата. К сожалению пружину истерики подогрели и закрутили именно вы. Вашему трехлетке по барабану где там Петя и что вам неудобно, учтите это на будущее. Не надо спрашивать у мальчика трех лет, чего это он такой не сердобольный, как взрослый парень. Ответ один, он не взрослый, он малыш. Работайте на опережение, с истериками самое лучшее лекарство, их не провоцировать лишний раз. Ну а если вы не сдержались, начали шпынять, грубить, поучать на людях, то держитесь за все винтики и болтики, трехлекти взрываются, как порох, кризис негативизма ведь в разгаре. Тогда уведите малыша по дальше от людей, не бросайте одного, не уходите, стойте рядом, жалейте:"Я вижу ты расстроился малыш, тебе не понравилось что берут твои игрушки, ты уже не хотел играть с этими детками. Иди ко мне, я тебя пожалею мой хороший." Кстати, успокаивающий голос мамы, успокоил бы не только старшего, но и младшего. Лекарство было у вас в руках, но вы закрылись, начали срываться в ответ, истерить. что сказать, включился автопилот, родительская модель из детства. То как вы обращаетесь с истеричным ребенком сейчас это всего лишь проекция того, что делали с вами мама и папа в детстве во время вашей истерики.

Вообще, если честно, за старшим почти не смотрю на площадке, за мелкой бегаю хвостиком, ей везде надо. И вы дайте ему свободы побольше, пусть сам разбирается, а вы в разговорах по душам направления указывайте.

Мой опыт, возможно вам не вполне актуален... У меня ребенок с особенностями. И ох уж как наши алалики любят валяться кубарем....Вот сколько знаю нам подобных, ну все такие... И если раскачегарило, то все тушите свет. Мамы алаликов тоже в большинство одинаковые)))) Нам поражаются все... Но мы с этим живем и это наш будничный сценарий. Из этого вырастают они очень поздно и к истерике мы готовы ВСЕГДА... Я расскажу как действую я, вдруг поможет... Я всегда интересуюсь что произошло... И спрашивала даже тогда когда он не говорил... учила объяснять, предпологала. Если истерика нарастала, честно...я перешагивала и шла дальше. Так же и дома. Я всегда говорю что мне не хочется слушать вопли. Я буду говорить только с спокойным человеком. Если тебе грустно, я пожалею, если ты жол, постучи по подушке. Успокойся и мы поговорим. Но это сейчас. Младше у нас был только один выход-избегать полностью раздражителя. Доходило до абсурда-у нас есть маршруты прогулок на 2-3 часа чтоб не пройти мимо ни одного магазина или киоска... потому что это было триггером. Так обходили и площадки одно время. какие только дури мы не избегали. Нам помогает только недопустить истерику, остановить ее невозможно.... А по поводу криков... Мне нравится цитата... не помню толко откуда... "мамы тоже люди! и да, у мам тоже бывают истерики.... " я к этому отношусь спокойно... Нет, я не унижаю, нет я не оскорбляю. Но да, я ору, и о ужас, я могу даже дать по жопе. И мне плевать что нынче это не модно... Палку я не перегибаю. Не люблю это дело, но конкретно моего ребенка иначе в борозду не вернуть. Харатером он мерится исключительно со мной.

К чему я все это... я считаю, что с ребенком в остерике разговаривать бесполезно. Только в охапку и от людей, от публики. Истерика всегда направлена на публику. Порой публикой являетесь вы. А по хорошему лучше просто убрать на время раздражительный сценаий...

Я не вмешиваюсь в песочные разборки, если, конечно, обстановка не накаляется. Я бы не стала собирать игрушки и уводить ребенка. Тоже объясняла, мол, не хочешь, чтоб твоими играли - уноси в коляску. Так и делает сам, без напоминаний, а еще охотнее делится и меняется. На площадках у нас обычно легко и просто, редко казусы.

Если не очень часто, то не стоит и напрягаться. В спокойной обстановке разговаривайте. Я на сказках и историях собственного сочинения привожу варианты развития событий, обсуждаем, важно, что не его, а другого героя.

А вообще, бывало, что орут оба, отношусь к этому как к издержкам счастливого материнства. ну не может быть без этого. Они дети, а мама - Взрослая. Меня когда начинало трясти, я шла на кухню, пила чай и персен. Дети поорут пару минут и ладно. Малая сама не успокаивалась, брала на руки, а сын приходил жалеться, жалела, и тишина. Если я срывалась и начинала орать, то не успокаивался долго никто, а потом еще и чувство вины, как у вас. Так что смысл? Иногда мультики спасали, или что-то интересное, чего редко дают (сундук с монетами, коробка с ракушками, шкатулка с "драгоценностями"))

Тут ситуация не олнозначная, он был наказан просто так, без повода. А вам пришлось отлуваться за тех мам, которые не удосужились занять своих детей, чтобы те не брали игрушки вашего сына. Он ведь не обязан ими делиться. Он просто хотел спокойно посидеть и поиграть в них.

А то что другие дети были без игрушек - это также проблема детей и родителей, ваш сын тоже ребенок и имеет право на свои желания.

Вотесли бы хоть кто-нибудь из них принес свои игрушки, то возможно состоялся бы обмен игрушек и проблемы бы не было и скандала бы не было

В таких ситуациях я принимаю сторону своего сына и если сын категорически не хочет играть с другими детьми в свои игрушки, тоя спокойно объясняю, что вот он хочет сейчас сам поиграть (но сейчас сыну 4,6 и таких проблем у нас уже нет)

Я согласна с комментариями ниже, что вы спровоцировали эту истерику сами. Нужно не забывать, что старший еще тоже совсем маленький, и он не виноват, что у вас еще и младший есть, и он не может быстро справиться со своими эмоциями и перестать плакать.

У меня, когда оба вопят, главное правило такое - успокоиться сначала самой. Немного абстрагироваться от ситуации, подышать, не обращая ни на кого внимания. Потом утешать того, кому в данный момент это важнее (и совсем не всегда это младший), при этом второго тоже обнимаю/держу на руках.

Иногда конечно и не сдерживаюсь, но в большинстве случаев получается не орать и всех утихомирить)))) они еще такие маленькие, посмотрите на ситуацию немного сверху, посмейтесь над ней, расслабьтесь, и потом уже пытайтесь разобраться :)

А что такого в том что он не хочет чтобы его вещи трогали чужие?

На этапе "борьбы в песочнице" нужно вставать на сторону своего ребенка. Не хочет, чтобы брали его вещи - помочь ему организовать так, чтобы их не брали. Предложить собрать в пакет и играть из него. Или чтобы вы их сторожили. Т.е. не просто убрать, а иметь возможность играть в них.

Все остальное - следствие того, что ребенок в силу возраста не справился с ситуацией с игрушками. Внутреннее напряжение начало зашкаливать. Плюс вы, которая собрала игрушки и ушла.

Я вас понимаю сама сейчас часто в такой ситуации. Старшая бывает просто идеальный ребёнок, а иногда как раскочегарится на пустом месте. Вот все пишут- предотвращайте истерику заранее, моя не хочет никакой суп кроме красного. Что, теперь постоянно борщь варить или все-таки объяснить ребёнку, что мир не крутиться вокруг её хотелок? Просто не всегда получается это правильно объяснить

вы знаете, мне кажется, что ваш ребенок должен был получить вашу поддержку в вопросе с игрушками. с какой такой стати уводить малыша, если он не хочет делиться? он имеет право не делиться, это вообще не обсуждается. а то, что он начал толкать детей-ну это ваше упущение. потому что он защищал как мог свою собственность, он ребенок и еще не все умеет решить с помощью слов. здесь вам надо было сказать тем детям, что это игрушки вашего сына и он не хочет сейчас ими делиться.

У нас все точно также. Капризы, объяснения, срывы, крики всех троих (включая меня). У меня оба холерики, они как ураган, друг друга будоражат. Успокоить младшего можно только обездвижив в объятиях, старший успокаивается через истерику. Невролог сказала разводить их по вечерам в разные комнаты, старшему больше показывать свою любовь (не знаю куда уж больше). Взялась перечитывать Гиппенрейтер, сама хоть спокойнее стала. Вся надежда на взросление

В таких случаях я просто смотрю и не лезу, если игрушки наши и сын не хочет делиться, то пусть мамы других детей напрягаются и отвлекают своих детей. Но и тогда своему сыну не позволяю трогать чужие игрушки, объясняя что он не давал, значит и ему нельзя брать чужие. Проще относитесь, давайте больше свободы и если от этого случаются казусы, на примере обьясняйте. Дети тоже учатся на своих ошибках.

Оля! Представляю твою растерянность в такой момент. Ведь уже ожидаемо, что за одними криками пойдут другие, Петины. Это ещё больше сковывает. Хотется просто сейчас же это прекратить. Такова первая реакция.