Утеряно взаимопонимание...

Обратите внимание: если ребёнок в саду - беспроблемный, значит, он готов подчиняться правилам, когда они четко обозначены. И дома их тоже нужно чётко обозначить, иначе он будет бесконечно проверять: а на замке ли граница сегодня? Это дико хлопотно, потому что у ребёнка может быть миллион идей, что именно он захочет попробовать сегодня. И он вас переборет, потому что вы можете быть: уставшей, не в том настроении, приболеть - и уступите, потому что просто не до скандала будет. Поэтому, мой совет: правил должно быть мало. Например, на съеденную из сумки жевачку я уже давно не реагирую. :) Но правила должны исполняться всегда, хоть 40 минут ори, хоть два часа. Например: «в машине мы не будем останавливаться, пока не приедем. Говори сразу, если что-то мешает». И не ведитесь на шантаж, ни при каких условиях. Хочет спать на полу - пусть спит (конечно, если «спать в кровати» - это не одно из ваших правил). Наш как-то себе на ночь целую берлогу построил. Ну, поспал там ночь, интересно было. Потом опять в кровать вернулся.

Вы слабее его духом и не постоянны, а это дает ему возможность вовсю манипулировать, а еще подсознательно повышает тревожность. Ведь если мама бессильна перед малышом, как она сможет защитить в случае опасности? Ребенок спокойнее, когда рядом с ним надежный, уверенный любящий взрослый. Что значит, всегда добивается своего, любым способом? А если он попросит спичками или ножом поиграть, тоже добьется? Ну поорет, а вы ему стишок "Хнык, хнык, как он в комнату проник..." найдите, и ему подобные есть. Мне еще помогало делать вид, что я потеряла своего славного мальчика, вместо него Хнык, мы искали сынулю, расколдовывали))) Насчет двери, если нет возможности в разных помещениях укладывать на сон, договаривайтесь, может, открыть-закрыть не полностью, а наполовину, подставив что-то, или полночи открыта дверь, полночи закрыта. Шантаж? Ну пусть ложится на пол и проч. Игрушки покупайте отдельно, дайте Тимуру самостоятельно сделать выбор. Заранее обговаривайте это. Еще лучше пропишите правила семейные, обсудите вместе все в спокойно обстановке, пусть дети внесут свою лепту. И все строго этих правил придерживайтесь. Мне сын как-то заявил, что пойдет себе другую маму искать. Что ж, иди, говорю. Я сильно огорчусь, ведь мне другой мальчик не нужен, любовь-морковь. А ты уверен, что чужая мама будет любить тебя как я? Т.е. спокойно побеседовали, в конце он сказал, что тоже очень любит меня и просто от злости так говорил. Бывает у всех плохое настроение, это надо принимать. Очень мощное средство воздействия - спектакли, сказки на актуальные темы. Возьмите двух героев, девочки подружки, можно зверушек, покажите аналогично поведению сыновей поведение героев, последствия, осознание, исправление и вариант, идеальный в вашем понимании взаимодействия с людьми и друг другом. Потом обсуждайте. Это не нотация, это не осуждение своих детей, и воспринимается ими иначе, лучше впитывается то, что вы хотите донести. Через истории, спектакли и сказки, а потом разговоры без перехода на личности, дети отлично принимают ваши понятия о добре и справедливости.

Пассионарный ребенок у вас,пассио - страсть,энергия. О таких детях лучше почитать. Их особенно сложно держать в рамках,они продавливают,эти дети топчатся на вашей шее до прбедного и бьются головой об стену пока не получат своего. С ними сложно,всегда. Поэтому читайте,на ББ есть хорршая статья с названием Пассионарные дети. Что касается отношений,лучше спрашивайте у ведомого ребенка,хочет ли он сейчас делать выбор,напоминайте что он может выбрать сам,разделяйте детей и покупайте вещи и игрушки в разное время,если будет такая возможность. Когда говорит один ребенок 100% внимания ему,выслушали,переключаетесь на др. Т.е. когда говорит ведомый вы смотрите ему в глаза и пусть весь мир подождет,потом на др. ребенка переключаетесь с теми же 100%. Обнимайте детей,играйте с ними,это важно. Очень сложно с детьми если вы их наказываете,ваш пассионарий будет мстить вам по мелочам за наказания. Обязательно почитайте Фабер и Мазлиш Как говорить чтобы дети слушали.

ой,я прям узнаю своего ребенка! тоже шантаж,гнет свою линию поведения,манипулирование...было,исправили..не,до сих пор бывают конфликты,но уже меньше. я тоже аж бесилась,меня трусило!я тут вожак,а ты волчонок!ты появилась в семье,а не семья из-за тебя!не ты центр,а ты крутишься вокруг центра!центр-семья! как исправили.во первых я взяла одну линию.которая непреклонна и это не обсуждается.и я просто ее манипуляцию перевожу против нее. в магазин НАДО,поиграешь потом(было выла в магазине все 1.5 часа,выдержали) строишь кони на утреннике-забираю ребенка,тогда сиди дома(до сих пор помню этот вой,все сломалось не пошла ее манипуляция). не хочешь одеваться?хорошо,ходи голой.забираем одежду-выходим из комнаты. не хочешь обуваться?(но при этом в силу характера не даст еще и обуть)...единожды схватила за шкибары и выставила в подъезд с фразой-отлично,едешь разбутой(зима как раз была)-сразу и обуваться полетела,и все,как бабка пошептала-обувается теперь всегда. не хочешь умываться?ладно,ходи грязной. Ваш ребенок хочет закрыть дверь?спокойно скажите,что дверь будет открыта,потому что твоему брату страшно.давай его поддержим/утешим? нет?будешь спать на полу и превратишься в лед? ну ладно...спи!!!только учти,ты заболеешь и не сможешь гулять на улице.а еще прийдется пить лекарства.а тут уже и солнышко греет...брат получит мороженое,а ты нет-ты же заболеешь.а так да,спи,я не возражаю. уйдет в другой город?-хорошо,иди.только тебе будет скучно одному.(если продолжает бубнить-уйду-предложите помочь собрать вещи и довести до двери.перестанет,ибо страшно) не хочет покупать игрушку которая нравиться брату/Вам? -успокойся,тебя никто не заставляет ею играть,раз она тебе не нравиться.будет играть твой братик.и игрушку мы все равно купим. ты меня не любишь!-милый,ты уверен что я тебя не люблю?да?ну хорошо..раз ты этого ТАК хочешь,я тебя любить не буду.(тут любой ребенок начнет протестовать,и с ним можно начать говорить).почему ты считаешь что я тебя не люблю?(объясняет причину).и тут Ваша роль-ты же знаешь что так делать нельзя/ты же в доме не один,потому делаем что бы было комфортно всем/в прошлый раз было по твоему,теперь черед мой(папы,брата),а в другой раз сделаем как захочешь ты. здесь главное что бы ребенок понял-ну не будет все как хочет он..просто поймите,наша роль,как родителя,вырастить человека готового к обществу.но НИКТО не будет плясать под его дудку,и чем раньше он это поймет,тем лучше.есть компромисы,есть слово надо. любой ор можно перетерпеть.и когда ребенок поймет что ор бессмыслен-он начнет говорить.с моей дочерью так и получилось.она знает-мама на манипуляцию не поведется.никто не говорит что я сухарик всегда.нет.я даю дочке послабления когда это удобно мне.и когда это касается ее мелких каких то капризов/желаний.и подчеркиваю,что мы живем для удобства всех.например... мама дашь мне печеньку?-конечно,только сначала покушай. мама я не хочу в магазин,я хочу играть.-хорошо,поиграем.но вначале сходим в магазин,а потом зайдем на площадку/сегодня никак.давай завтра.о,а ты знаешь,завтра мы можем пойти на другую площадку(пригласить кого то,пойти в детскую комнату на горки!) я не хочу эти носочки-хорошо,давай выберем другие. мама,я хочу эту игрушку(а при том что мой ребенок хочет ВСЕ игрушки)-хорошо,получим деньги купим/давай об этом скажем папе и послушаем что он скажет. если компромисс так и не найден дочь начинает реветь...в таких случаях я спрашиваю-ты хочешь поплакать?хорошо.поговорим когда ты успокоишься.и когда ребенок успокаивается мы вновь все разбираем по полочкам. здесь главное терпение.потому что у ребенка уже в голове закрепленно действие "манипуляция-получение желаемого".и тут надо ее сломать.будут оры,истерики,в какой то момент мой ребенок начал бить себя.(давка на жалость).я пресекала...терпение и единственная линия поведения.сказано нет-значит нет.сказано будет так-хоть голову расшиби,но так и будет. у меня месяца за полтора все ушло.но это были адские полтора месяца. и знаете,я обращалась к психологу.уже на исходе исправления поведения.и она мне сказала-если это подошло Вашему ребенку,значит Вы все сделали правильно.и не так важно как советуют умные книги.дети-разные.

У вас ведь проблема не сегодня началась. Вам ещё пару лет писали о разном отношении к детям и последствих оного. Уде тогда были проблемы с взаимопониманием. Вы про пассионарных детей не читали? Почитайте, это может быть ваш случай. Эти лети добиваются своего через любые нет. Держать их в рамках очень сложно. А если такой ребёнок не уверен, в любви родителей, в том, что к нему относятся также как ко второму, его выносит на раз два. Нужно менять свое отношение к ребёнку, свое поведение по отношению к нему, чтобы он, не смотря на свой характер, чувствовал, что его любят безусловно, его понимают и принимают. Тогда вы сможете держать его в рамках словом, своим авторитетом.

Если вы его будете наказывать, тем что ему дорого, подобное поведение все равно будет продолжаться?

А вот он все отлично видит. Видит, что сегодня так, через неделю этак. Я бы самой себе выписала правила поведения. Куда я вмешиваюсь и зачем. Вот какая вам разница, кто игрушки выбирает? С дверями попробуйте предложить из развести. И никаких голой замерзнуть, если сейчас они о вас не начнут заботиться, то когда? Мой сын вашего возраста. Сейчас у него болит нога, хромает. Шли по улице, пркдложила его понести. Получила ответ - нет мама, у тебя итак груз, а я дойду. Груз -дамский рюкзачок. Начинайте авторитет зарабатывать пока еще осталось время. Вижу подругу с дочкой 6 лет, тоже она то добрая, то злая, и ребенок веревки вьет изо всех

Добрый вечер! Сочувствую, но вы не одиноки) Проблема лидер и ведомый очень частая. Из своей практики могу сказать, что я учу договариваться по очереди. Если сегодня первый хочет спать с какой-то игрушкой, то завтра с этой игрушкой будет спать второй. Если не получается просто договорится кто будет первым, то применяю считалку Но тут главное выбрав - уже не пенять решение. Мама должна быть "кремень" в своих решениях! Ну и устраиваю индивидуальные дни, когда один с папой, а второй с мамой, в другой раз меняются.

Правильно думаете. Растет манипулятор. Причем всеми. И это может быть по разным причинам.