Кременчуг
Девочки,кто уже имеет опыт как справляться с двумя детками,жду ваши советы. Вчера вернулись из роддома домой, старшей 3,6 сестричке рада,но через чур активна по отношению к ней) Прыгает возле нее,хочет взять на ручки,залазит в люльку ну и плюс капризы типа не пойду в сад, спать буду с мамой и т.д...
Липецк
У нас с сестрой такая же разница. Очень хочу посоветовать не выстраивать общение со старшей вот таким образом: ты у нас теперь большая, а сестренка маленькая, не капризничай, будь хорошей и т.д. говоря тем самым - решай свои проблемы сама, не истери (т.е. не проявляй эмоции), будь взрослой.
Как оказалось, такой подход заставляет ребёнка чувствовать себя за бортом. Очень у многих отпечаток на всю жизнь на подсознательном уровне и как следствие, раздражение и агрессия на маму в будущем.
Совсем недавно обсуждали эту тему на тренинге психолога, поэтому и пишу, основываясь на своём опыте и опыте других.
Кременчуг
Блин, а мы так и говорим, что мол ты старшенькая, нужно слушаться что б младшая видела)
Хотя у меня тоже есть младшая сестра и я до ее 12 летия не воспринимала как что-то хорошее и родное, в то время родители не предупреждали о появлении младших, они были как снег на голову. Сейчас мы конечно лучшие друзья.
Так хочеться не допускать ошибок, что б старшая не чувствовала себя лишней, а все равно что-то да и делаем неправильно
Липецк
Чем больше погружаюсь в психологию, тем больше понимаю, что как ни старайся, а идеальной быть не получится.
Она же не выросла резко от того, что родился еще ребенок. 3,5 какая это большая, лялька она))
У нас адаптация длилась месяца 4. Главный совет - нее водить в сад. Налаживать отношения в полном составе. Уделять больше внимания старшей. Младший это так сейчас, приложение.
В прямом. Потому что мама дома с новым ребенком, а старшая в саду с чужими людьми. Это способствует ревности. Ну и потом, чем больше ребенок в саду, тем меньше он с мамой, тем меньше контакта мама может дать. Тем меньше возможностей выстроить отношения с младшей сестрой. Вам же ребенок уже в открытую говорит - не пойду в сад, но вы это воспринимаете как "каприз".
Кременчуг
С одной стороны я с вами согласна, но и в то же время абсолютно нет. Полтора года хождения в сад перечеркнуть и не водить? А как же мне потом ей обьяснить почему ей туда снова нужно? Да и дома с двумя тем более после кесарево я пока не осилю. Оставить на пару дней дома, возможно, но совсем перестать водить не считаю разумным
Воронеж
Я не водила после выписки по многим причинам , на самое главное боялась что доча болячки будет таскать от туда .скоро три месяца сыночку и доча 3дня только туда отходила.
До этого она год уже сад посещала,пока с перерывом в 4 месяца идет туда довольная.ей и самой надоело с нами дома быть.
Не смотря , что моей 4,8 она первый месяц тоже от любви к брату часто пыталась его обнимать, прижимать и тд. Тишине не приучилась до сих пор ,но и я сейчас более спокойна стала к ее шуму.она ведь тоже еще ребенок.
Иваново
Я водила, не снимала с сада. У нас удачно выписка попала на майские праздники, так что все были вместе. Но в остальном я подаю сад как норму - с определенного возраста дети ходят туда, чтобы играть с другими детьми, заниматься, гулять, учиться. По себе скажу - мне лет с трех сына тяжело быть с ним постоянно. Он стал намного активнее и очень много болтает. Так что я очень рада, что есть детский сад.
Пермь
Разница 1 год и 11 месяцев. Адаптация 3 месяца длилась, вливались в новый ритм жизни, плюс из-за возраста не сразу поняли что произошло. Считаю что настоящая адаптация началась когда младшая поползла и начала брать игрушки брата. Вот тогда и правда стало тяжело. Сон у нас всегда был раздельный. Поэтому проблемы сна с мамой небыло. Но тут важно уточнить как старшая дочка спала до рождения сестры. Если с вами, то логично что ей хочется и дальше так спать. Таким образом она привлекает к себе внимание. Ведь она не привыкла к тому что вы можете быть мамой ещё для кого-то. И это начало ревности. Надо побольше внимания старшей уделить, и показать что, не смотря на появление в доме малыша, вы её меньше любить не стали.
Плюс такое может быть ещё в случае если вы спите с малышом вместе, а она отдельно. Если вы спите втроём, а она одна, то тут я её понимаю. Т.к. она как бы лишняя. И если раньше это не было заметно, то в новых условиях это очевидно. Если у неё своя комната, можно например отселить к ней папу. Он на диване спит, она на кровати. Тогда получится что каждому родителю по ребёнку. Если этот вариант неподходит, то можно допустим купить ей куклу, с которой она будет спать, можно даже с кроваткой, чтобы имитировать ваше поведение. Вы мама, спите с малышом, и она тоже как будто мама и спит с малышом как вы. Или, если в доме есть питомец, определить его спальное место в комнате с дочкой. Тогда она уже будет не одна.
Ну и постоянно говорить с ней, всё объяснять, показывать её детские фото, рассказывать как это было и что вы делали когда она была маленькой.
Вы ведь тоже отстранились от неё. Из-за своего активного поведения она вас напугала. Вы испугались за малыша. А она наверное это почувствовала, вот и начала капризничать. Она просто соскучилась по вам (отсюда капризы про сад и сон). И она не знает как вести себя с детьми. Объясните ей. Купите ей куклу и всё делайте вместе. Вы со своей лялькой. Она со своей. Она сама ещё маленькая, хоть, по сравнению с новорожденным, это уже не кажется таковым. И ей будет не легко первое время. Сложнее даже чем вам. Уделяйте ей внимания побольше, чтобы она увидела что появление малыша ничего в вашем отношении к ней не поменяло.
Про сад.... у нас сада не было. Нам его просто не дали. Это не уберегло нас от болячек (7 раз за год болели всей семьёй), их таскал с работы наш папа. Считаю, если ребёнок заранее долгое время посещал сад, пусть продолжает. Скучно им дома с грудничком. Грудничкам спать часто требуется, а большим деткам хочется бегать и прыгать. Моему не на что было отвлечься. И я до 6 месяцев протаскала младшую в рюкзаке. Была замученная, не способная на нормальные игры. Лучше бы он у меня сад посещал, и там отвлекался, а я бы не строила из себя мать-героиню и отдыхала, и с новыми силами отдавала бы ему больше любви и внимания, чем ухайдокать себя. Побольше внимания старшей, и проблема с нежеланием идти в сад решится.
Долгопрудный
Моя тоже постоянно трогает, целует. Может прыгать на диване возле неё. Но без агрессии, просто она у меня очень подвижная и импульсивная. Напрягает только то, что шумит постоянно, не дает младшей спать.
В сад не ходит, но видимо вот этим отношением ревность и проявляется. Хотя говорит, что любит.
Кременчуг
У нас тоже агрессии нет ни к малышке ни ко мне, просто так же как и у вас слишком много движений возле ребенка и получаеться что старшей только и говорим «не прыгай, акуратней, не дергай, не трогай» Надеюсь со временем приловчимся все
Долгопрудный
Да, у нас так же. Надоело ее дергать уже(
Но может и грязными руками полезть к ней и с соплями(
Иваново
Старшей побольше внимания и не затюкивать за активность, а помягче направлять в нужное русло. Хвалить за помощь, говорить, как малышке повезло со старшей сестрой и так далее.
Насчет сна с мамой - определитесь сразу, готовы ли вы спать с двумя. Я была против, и у нас еще в мою беременность многое взял на себя папа. Сейчас папа купает и укладывает старшего. Если что-то ночью случилось - к старшему идет папа, я с младшей. Сыну еще во время беременности рассказывала про малышей, что их кормить может только мама, что они успокаиваются и засыпают с маминой грудью, что он тоже такой был, а потом вырос - и сестренка тоже вырастет, а первое время маме придется много с ней быть.
У нас как таковой адаптации не было, все прогло намного легче, чем я думала. Разница 4.3. Дочке почти 5 месяцев.
Москва
Про прыгание и тыканье учила сразу, в этом ничего сложного. Если есть балкон, на время дневного сна в выходные лучше организовать там кроватку/люльку от коляски для младшей. Сны в этом возрасте разные.
На ручки старшему давала на диване, чтобы не уронил. Часто клала на диван, чтобы они друг на друга смотрели и привыкали.
Москва
У моих разница 3,7. Младшая всегда на виду была, чтобы старшая с заботой не переборщила. Только чуть позже я расслабилась, но младшая теперь сама меня из виду не выпускает)) спать старшая стала приходить к нам по ночам, хотя до родов спала в отдельной комнате без пробуждений. Это быстро надоело, муж предложил переставить её кровать к нам в комнату - до сих пор у нас в спальне наша кровать, кроватка младшей и кровать старшей, все по своим местам)) я бы уже отселила, но пока так удобнее на ночь укладывать, отселять буду, когда жилплощадь расширим. В сад специально не отдавала, сад мы начали буквально сегодня. Привыкание все равно идёт волнами - то все спокойно, то новый всплеск ревности, но тяжело по сути первый месяц, потом привыкаешь и втягиваешься в новый ритм.
Москва
И по поводу старшинства и взрослости. Не укоряю старшую тем, что она взрослая. У неё сейчас виток подражания сестре - хочет быть лялькой. Потакаем в пределах разумного. Наиграется и успокаивается. И позволяю появлять заботу, но под моим надзором - одеть, подержать, покорми с ложки, дать бутылку с водой или соску. А развлекает игрушками лучше других.
Моему младшему 1,4, старшему 3,8. Иной раз мне кажется, что адаптация длиться до сих пор, выходит на новый уровень, ведь младший растет, взаимоотношения меняются. Насчет капризов, которые вы перечислили: в сад не ходили и не ходим, вместе спали, отселили старшего в отдельную кровать только около 9 или 10 месяцев младшего.
Активность направлять в другое русло, ни в коем случае не ругать, не пресекать резко.
Москва
Моя тоже была на пределе эмоций, когда новорожденную привезли. Просто шквал и ураган. И заносило ее конкретно))))) От " помощи" нам, взрослым, хотелось биться головой о стену)) Аккуратно выруливали из ситуации...свекры брали на дачу с собой ( мы из рд сразу к ним в подмосковье уехали), занимали ее максимально. 90% внимания было сосредоточено на старшей, а не на грудничке, как ни парадоксально. Я уходила с ней гулять вдвоем на целый день, бывало. В салон она со мной тоже ходила. На пляж вдвоем ходили и т.п. Благо, у меня свекровь -золото. Малышку на нее без проблем могу оставлять хоть на сколько. Месяца 2 ушло у ребенка на осознание, что она не забыта-не заброшена, на пробуждение нежных ч3вств к сестре, и на осознание, что их двое теперь.
Щелково
очень рекомендую вот эту книгу
она крутая и отвечает на многие вопросы....
тоже готовлюсь ко второму малышу, купила ее, прочла и мужу подсунула (а то он уже сейчас бывает что-то ляпнет непедагогичное старшей по поводу рождения ее сестрички).
эту книжку можно в интернете бесплатно найти если поискать
Лион
Адаптация длилась 3-4 месяца, причем к брату была ласкова и заботлива с первого дня, а вот вся агрессия ,ревность выливалась на меня + ночные истерики. Где то в 2 месяца младшего дочка переехала ко мне в кровать (из своей комнаты) и назад отселилась уже только с братиком,примерно в его 1.3. Но кстати как только доча начала спать со мной (мелкий спал всегда в своей кровати) , стала более спокойная и уровновешанная
Учить не наскоком, а ласково. Максимально привлечь к уходу, счастья будет полные штаны + осознание маминого доверия. Ну и как можно больше ее обнимать, целовать, несмотря на новый режим и недостаток времени. Чтобы знала, что так же любима. Какое то время мои старшие спали со мной после рождения. Я не отталкивала, супруг терпел. Зато не было ревности.
Кисловодск
До сих пор иногда заносит, но уже реже конечно. Терпения Вам, очень не простой период, внимание нудно всем и сразу
Розенхейм
У детей ровно 3 года разницы. Адаптация была 6 недель. Не такая как у вас, но тоже видно было что к новому надо привыкнуть. Где то дала слабину, Где то продолжала настаивать на своем.
Домодедово
У нас как-то сразу все адаптировались легко. Без ревности и без лишней суеты. Разница 2,4.
