Войти Регистрация
Характер.
Здесь будем обсуждать ВСЕ что связанно с детками от трех до шести лет!
10185 участников, 7308 вопросов

У меня гиперчувствительный ребенок

Моей старшей дочке 5 с половиной лет и с самого рождения она и вся семья «страдаем» от этой гиперчувствительности.

Мне с ней очень нелегко. На вид самый обыкновенный жизнерадостный, активный ребёнок, но у нее очень сложный внутренний мир, преувеличенные реакции, эмоции.

С ней все проходит сложнее. Сложнее договориться, сложнее научить здороваться/прощаться, сложнее куда-то сходить. Она требует все мое внимание, либо внимание другого взрослого , например бабушек, воспитателя. У нее всегда миллион вопросов, если я чуть не так пойму или отвечу, она сразу нервничает, плачет.

Всегда ведет какую-то борьбу с нами. Невероятно ранимая, обидчивая, много ноет и плачет.

С рождения понимала, что она немного другая. Родственники считали, что с ней «не все в порядке» так как их дети не были такими.

В садике, в коллективах , выделяется активностью, жизнерадостностью.

Это ее «негативное восприятие мира» наблюдается только, когда с ней находишься в семейном кругу, с друзьями. В больших коллективах не выделяется.

Но она всегда была тем самым ребенком, который плачет , когда приводят в школу (там где живем «школа» с 5 лет);

который выходит к тебе с недовольным лицом и претензиями ,когда приходишь забирать;

который ,после приятных мероприятий и праздников ревет;

который ноет, что холодно/жарко/остро/колит/болит/чешется и тд.. Всегда недовольная. Или все круто, вот, приехали кататься на пони, и тогда наваливаются вопросы : «а что мы потом будем делать?» «а завтра можно мы опять? Нет? А когда? А? Ну почему? Ууууууу!!» и опять все плохо...


Просыпается уже с плохим настроением. На «доброе утро» отвечает мычанием.

Всегда недовольная, мир против нее. Ей нужно только 100% внимание , любовь и развлечение взрослого (любого) и больше ничего.

Родственники все сравнивают ее с нашими другими детьми, что вот те такие веселые и добрые, а она хмурая, капризная, негативная... а мне обидно так за нее:(


Хух.. выговорилась. Надеюсь на вашу адекватную поддержку и советы)


Комментировать

Комментарии

Россия, Ставрополь

Девочка еще мала для автопилота и самоконтроля. Ей очень нужен взрослый, она хочет отражаться в нем, как в зеркале, хочет подмигиваний, поцелуев в щечку без повода, влюбленных маминых глаз и улыбок из под тешка. Дадите ей это и даже больше этого запроса и она угомониться. Плакать не перестанет, но этих слез будет меньше и цикл гореванию сократиться если вы будете ее жалеть. Когда ваша дочь приходит к мысли, что ей мало вас, она не может попросить о вашей любви вслух:"Знаешь мама, мне не хватает твоих объятий, я думаю, у нас проблемы в отношениях!" В 5 лет ни один ребенок такого сказать не сможет, скорее она ощущает острую нехватку внимание и это вызывает сильную тревогу, а когда она тревожится и не может себя самоуспокоить т.к. не умеет, ей нужен повод, чтобы сорваться и позвать вас для контакта и успокоения. Это корявая форма любви, лучше чем ничего для нее. Ваша холодность, ваш призыв к взрослому поведению, к возьми себя в руки и не цепляйся ко мне, делает только хуже. Но есть и хорошая новость, пока еще эта девочка видит вас, ищет вашего внимание, хотя вы писали что она и других взрослых перебират, но так будет не всегда. Еще 1-3 года и она найдет вам замену, гаджет или подружку. И вот тогда вы помимо нытья и слез получите еще и вечное неповиновение, сопротивление и месть по мелочам. Растить ребенка, который собатирует все что вы скажите очень тяжело, она будет противится на каждом шагу и будет крайне привязана к своему гаджету или к подружке сверстнице. Такие дети плохо обучаются, плохо умещаются в рамках, их регулярно выносит за берега. Меньше проблем не будет. Единственное что могло бы спасти ситуацию, если бы вашу родительскую роль взяла на себя бабушка, дедушка, тетя или трнер в секции. Когда объектом привязанности становится замещающий родителя взрослый, дела идут лучше. В идеале будет, если вы сами займет свое место в иерархии семьи и сделаете все, чтобы дочь была привязана именно к вам. Вы начнете ее жалеть, уделять ей персональное внимание, поставите рамки, когда вы доступны, а когда совсем не можете с ней побыть. Разделение, которое возникает при отказе побыть с ребенком, вы обязательно должны компенсировать позже, связь должна быть непрерывной, пусть вы не 24/7 с ней, но 1 час в сутки разбитый на 15 минут должен принадлежать ей. Вы должны заигрывать с ней, улыбаться, обнимать без повода, можно, рисовать открытки с сердечком и давать ей в знак любви (это быстро и не требует глубокой фантазии и затрат), в истериках нужно превращаться в грустного гномика и повторять:"Ой как жалко. Это грустно. Это неприятно. Это обидно. Это очень сердит тебя." Все эти слова и действия располагают ребенка к родителю, ваша цель - это хорошие отношения и крепкая привязанность. Чтобы отношения были теплыми, придется потрудиться именно родителю, т.к. ребенок не может трудиться над отношениями в силу минимального опыта жизни и возраста.

Ответить
Россия, Москва

Как вы хорошо описали все . Вы психолог? Или тоже сталкивались с таким?

Все так и есть, она мечтает о любых проявлениях заботы и внимания. Ну вот не верится, что она могла бы «насытиться» ... кажется что сколько ни отдавай, всегда мало, мало...

Вот такой вопрос, вырастают ли такие люди счастливыми? Если любить безгранично, сможет ли тогда хорошо учиться, или как вы описали, будет все время сбиваться с пути?

И вот еще, такие дети «мучение» или наоборот, в этом есть плюсы?

Ответить
Россия, Ставрополь

Настоящее мучение - это дети ориентированные на ровесников или дети, которые заменили привязанность к человеку, на привязанность к наркотикам, алкоголю, гаджету. Человек должен быть привязан к другому человеку, это наша природа, наш инстинкт, наш ориентир. Но эволюция не могла полагаться только на родителей, т.к. они в прежние времена умирали с завидной частотой, поэтому человеческий ребенок может трансформировать свою жажду привязанности, видоизменять ее и привязываться не только к другим людям, но и к сурогатам типа наркотиков, которые притупляют сильное чувство одиночества. Ваша дочь не сможет биться вчено в закрытые двери. Вы конечно можете играть с ее чувствами время от времени подкидывая знаки любви и тогда она будет дольше пытаться ее получить. Но это не факт. Столкнувшись с тщетность, с тем, что мама недоступна для эмоциональной связи, она отвернется от вас и начнет свой поиск доступного объекта любви. Что случилось с вашими бывшими партнерами? Вы хотите их видеть? Хотите, чтобы бывший вас целовал, обнимал, занял место вашего мужа? Предположу, что нет. Вы станете бывшей, вы будете вызывать отвержение, вы будете вызывать сопротивление у ребенка. Ваша дочь с открытым ртом будет внимать своей подружке по парте, но она абсолютно не будет слушать вас. Это неприятно, это усложнит воспитание и взращивание ребенка. Поэтому сосредоточьтесь на том, чтобы девочка была привязана именно к вам. Она насытится вами, это случится, но не сразу. Вы 5 лет демонстрировали разную линию поведения - То люблю, то возьми себя в руки сама, потом иди сюда я тебя пожалею, а потом, все хорош плакать, мне надоело это слушать. Вот именно такие заходы и подрывают веру ребенка в надежность родителя. Поведение должно быть последовательным. Вы можете быть недоступны для ребенка, какое-то время, но потом вы обязательно должны подкинуть ей записку сердечком, построить смешные глаза за обедом, чмокнуть в щечку без повода. Связь обязательно должны быть непрерывной и инициатор родитель. Когда дочь удостоверится, что ваши с ней отношения не закончатся, когда она будет уверена, она перестанет вынимать вас до дна и сосать энергию, как пиявка, пока вы добренькая. Она эмоциональная обжора, как и все дети и вы должны перекормить ее, тогда она отвалится и пойдет исследовать мир. Если вернуться к вопросу о детях, которых родители любили ( не путать с потокали всем прихотям на свете) и давали им это понять оставаясь на их стороне, то мы встретим уверенных в себе людей, которые и в 30-40-50 лет стремятся в отчий дом и имеют крепкие семейные узы. А вот те кто вырос в семье, где мама была отвергающая, холодная, недоступная эмоционально, тоже выросли. Но какими людьми? Вы читали истории дочерей на ББ в сообществе Семейные проблемы о том, как мама не любила, о том, что вроде растила, умывала, одевала, но отношения не сложились? Это они и есть, те кто вырос в семье, но не имел привязанности к родителям. Обратите внимание, что первый брак, первые серьезные отношения таких девочек обязательно будут с отвергающим или эгоистичным, доминирующим партнером, полно таких историй на СП. Все дети когда-нибудь вырастут, у родителей всего 15-18 лет на то, чтобы построить крепкие отношения со своими детьми, иногда меньше, всего 5-10 лет до подросткового или школьного периода. Упускать это время нельзя.

Ответить
Россия, Кизляр

Ох,не устану вам говорить спасибо за ваши комментарии. Читаю иногда со слезами на глазах, как сейчас. Уже столько мной читано-перечитано и все равно много совершаю ошибок,и только ваши комментарии "отрезвляют "и дают силу работать дальше.

Спасибо за ваши советы.

У меня такой же ребенок, вот один в один,как с моей списали,я думала ,что перерастет,но похоже это навсегда и нужно еще усерднее работать

Я бы хотела у вас еще спросить,если автор конечно не против,а как можно свой ресурс восстановить,вот я одна с таким вот нытиком 24/7 и мне иногда кажется, что я от нее смертельно устала,хочется закрыться убежать,а она требует любви и внимания. А я уже на исходе и вместо любви и внимания включаю ей мультики,не надолго, конечно,но бывает такое,что прям вот уже не могу.Может есть какие-то советы,или лайфхаки ,подскажите пожалуйста

Ответить
Россия, Ставрополь

Жизненными силами людей наполняет творчество, отдых, любимое дело, вкусная еда, хороший фильм. Я думаю, что здесь нет универсального совета. Когда родитель принимает на себя ответственность за ребенка, особенно эмоциональную ответственность - это действительно тяжелая ноша. Мы обязаны обсасывать все эти мелочи, все детские истерики, сочувствовать по каждой проблеме, слушать и т.д. Это очень сложно, особенно если родители выросли в семьях, где им приходилось самим переживать свои мелкие горести. Большинство из нас росли в семьях, где мама не была отзывчивой и доброй, я по пальцам могу пересчитать подруг, мамы которых были добрыми и демонстрировали бесконечную любовь. Но заняв свое место в иерархии семьи, понимая последствия того, что будет если отказаться от этой ноши, нам легче не становится. Вы помните Человека Паука? Это любимый герой моего сына. Человек паук занял свое место героя, став супер-сильным, но его тут же накрыли последствия его силы. Злодеи охотились на него, он время от времени терял связь с любимой девушкой и друзьями, он получал травмы. На протяжении многих комиксов и фильмов Человек паук колебался - А достоин ли? А может кто-то другой займет мое место? А смогу ли я всех спасти? Его ноша была действительно тяжелой. Его мудрый дядя Бен без конца повторял ему: "Помни Питер, большая сила - это большая ответственность!" Вспомните и о том, что наполняло Человека паука, спасенные люди. Он снова и снова шел бороться со злом, потому что чувствовал, что люди в его городе под защитой, что они ему благодарны, пусть и не все и не сразу, но они признавали, что он совершает полезные поступки. Вот вы сейчас очень напоминаете мне этого героя, вы иногда сомневаетесь, вытяните ли вы этот груз, хватит ли у вас сил на все эмоции вашего ребенка. Я скажу, что хватит. Вы сможете и ничего страшного если из 100% хорошей мамы вы в 20% поставите мультики и уйдете на кухню пить чай и отдыхать. Вы тоже человек, вы можете уставать, а а когда у вас будут силы, вы снова вернетесь к своей силе и своей ответственности. Ваша дочь сможет оценить ваши усилия только ч/з 20-25 лет, в большинстве случаев это происходит, когда появляются собственные дети.

Ответить
Россия, Москва

Спасибо большое. Очень ценные советы. Начну придерживаться. Пока частенько хочется «оттолкнуть» и закрыться от нее, уйти в себя. Тяжело очень, когда кто-то живет только тобой..

Ответить
Россия, Ставрополь

Согласна. Я искала причину, почему я не могу быть для ребенка мамой с большой буквы. Моя подруга имея детей погодок с ними чудесно ладила и я спросила ее: Как ты это делаешь? Она мне ответила: Я просто отдалась своему материнскому инстинкту! Мне стало не по себе в тот день 4,5 года назад. Мне нечего было дать своему 1,5 летнему сыну, я решила, что нет у меня инстинкта, я бракованная модель мамы. С тех пор прошло 4,5 года и я научилась тому, что не включилось у меня по умолчанию, ибо моя мама была воинственной, критикующей, отвергающий и обожающий солдатский ремень, которым она орудовала не хуже ложки за обедом. Такая мать не могла передать мне хорошую родительскую модель. Причина моей холодности и желания сбежать от ребенка была именно в этом, моя родительская модель говорила мне что я должна избивать и подавлять своего ребенка. Когда я пыталась делать что-то другое это выходило со скрипом, я едва могла держать себя в руках и правильно без наездов и срывов общаться со своим тревожным, плаксивым сыном. Научиться правильно себя вести с детьми можно, не повторять ошибок своих родителей можно - это тяжело, но можно. А теперь спросите себя, какой была ваша мама, когда вам было 4-5 лет?

Ответить
Россия, Москва

А как долго вы менялись , и как быстро ваш сын «насытился» вами и слегла отпустил?

Сейчас намного легче стало, или темперамент ребенка (забыла уточнить, является ли он очень чувствительным?) дает о себе знать?

Ответить
Россия, Ставрополь

Сын отпустил меня после кризиса негативизма, с 4,5 лет примерно, он стал проявлять бурный интерес к собственным занятиям, смог оставаться у бабушки и контактировать со многими родственниками и другими детьми. Его темперамент, тревожность, плаксивость, никуда не делись. Но он лучше контролирует себя, его цикл слез короче, в 6 лет он все реже истерит и все чаще грустит, огорчается и говорит об этом словами. Если говорить о моем подходе в воспитании, я к нему пришла когда сыну было 2 года примерно, т.е. на данный момент в контектсе привязанности я с ним общаюсь 4 года. С 2-4 лет сына я училась общаться в контексте привязанности и трещала по швам делая правильно, потому что это не было моей врожденной моделью поведения, это был навык и он очень тяжело мне давался. Через пару лет, когда сыну исполнилось 4 года, его отпустил кризис, а я до автоматизма довела грустного гномика, поцелуи, обнимашки, и правильное построение фраз, нам обоим стало легче жить. Он понял что это наша постоянная модель взаимоотношений, что это надежно, и его возраст позволил ему все чаще заглядываться на внешний мир, а не вынимать меня до дна, охотясь за моим вниманием, т.к. он получает его в избытки, когда просит и когда не просит.

Ответить
Россия, Москва

Спасибо, что поделились своей историей. думаю, вчера многие прочитали ваши комментарии и сделали для себя выводы.

Еще раз спасибо!

Ответить
Россия, Москва

В этом возрасте мама растила меня одна. Днем ходила в сад. Помню, что тоже была плаксивой и требовала много внимания, правда , только от нее, в группе была тихой.

Вообще, интересный вопрос. Как раз в этом возрасте, я помню ее холодной, не ласкала меня, не нежилась со мной, могла телесно наказать, но не унижала словами.

А с 9 моих лет, почему-то стала доброй, отзывчивой, и многое позволяла, никогда не давила на меня в плане того как я учусь/одеваюсь. Хочешь стать художником -пожалуйста, да еще и поможет...

теперь задумалась..


Ответить
Россия, Ставрополь

С 4-9 лет, ваша мама регулярно вам посылал сигналы из серии - Отстань от меня, иди поиграй, уйды ты мешаешь и т.д. Она могла говорить сквозь зубы, она могла игнорировать вас, она могла играть в молчанку, или спрашивать, что вы хотите, но делать ровно наоборот. Так или иначе она отказала вам в любви на 5 лет, именно это ее поведение записал ваш мозг, как программу поведения со своими детьми сейчас. В этом мире мало, что бывает бесплатно. Пять холодных лет - эта та причина, по которой вы избегаете общения со своей дочкой сейчас. Заметьте, что возраст сходится. Вы ведь тоже хотели быть с мамочкой в 5 лет, требовали, плакали, настаивали на внимании. Плохой ли ваша мама человек? Я так не думаю. Спросите ее, какой была ее мама, ваша бабушка? Сколько познала любви ваша мама, когда ей было 5 лет? Сдается мне не много она получила внимания от вашей бабушки. А какой была ваша прабабушка? Родительская модель, это залог того, что ваше потомство выживет, эволюция не могла оставить этот инстинкт болтаться без дела. Вы воспроизводите модель поведения вашей мамы, потому что это гарантирует выживание вашей девочки. Эволюция не слишком ласкова, ей все равно будете ли вы любить ребенка, это не главное условие, чтобы дочка дышала, двигалась, росла, главное для физиологического выживания - защита, еда, кров. Однако для эмоционального и психологического здоровья - привязанность важна. Без привязанности человек может погибнуть, поэтому человеческие дети, могут перепривязываться к другим людям, сверстникам и объектам, к любому, кто закроет потребность в любви, принятии, поддержке. Лучше, если этим объектом любви станете вы.

Ответить
Aline 16 августа, 19:34
Россия, Калининград

Вы описали прямо нашего ребенка) Мужу вслух читала) нам 4,3 года, но поведение/характер просто один в один. Как справляетесь?) Я стараюсь предупреждать бури, обходить их..) когда муж в ярости, всех успокаиваю и мужа и дочь. Когда мы наедине, меня подрывает., Могу и сама накричать(( потом извиняюсь конечно. Иногда и сама Василиса подходит извиняется, но слёзы - это наше всё😊

Ответить
Россия, Москва

Вот сверху комментарий очень интересный:)

Ответить
Aline 20 августа, 23:35
Россия, Калининград

Да, на самом деле, очень интересный. Всё прочитала и приняла к сведению 😊

Ответить
Россия, Москва

у меня дочь частично такая. все не так и не то бОльшую часть времени. и скачки настроения. и я не хочу с ней ездить куда-то одна без мужа, потому что вот все хорошо а через 5 минут мир говно. я за лето устала морально так, что минуты до завтра считаю, муж приезжает. процентов на 60 бодрствование состоит из недовольства и мамов. как то 2 недели подряд она была довольной и без этих изматывающих качелей. я наконец поняла что подразумевают под счастьем материнства без иронии и подколок. тоже выговорилась)

Ответить
Россия, Москва

А вы не пробовали проконсультироваться с нейропсихологом?такая нервная система может быть по причине незрелости участков мозга

Ответить
Россия, Москва

И чем помогут? ☹️ Не верю, что есть волшебная таблетка от этого , даже если подтвердят незрелость

Ответить
Россия, Москва

Таблетки нет!есть занятия и спорт,которые помогут усилить самоконтроль.. причём занятия как физические,так и интеллектуальные!это труд и очень большой,именно родительский,но это поправимо

Ответить
Россия, Москва

Сейчас напишу, поймите правильно комментарий. Пишу просто про мысль, которая в голове возникла и не более того

Тк много сейчас смотрю и читаю про детскую и родительскую психологию, то волей-неволей словила от вашего поста и комментов ассоциацию

Как-то фоном включился Лабковский и рассказывал он про детишек с синдромом дефицита внимания, или как-то похоже это звучит, сказал, что у него самого такая тема, описал все симптомы и что с этим делать

Если не испытываете к нему острого негатива, то посмотрите, вдруг будет интересно

Ещё раз- ни о чём я не подумала, я вообще ещё не мама, и ничего не советую, так, просто выскочила мысля) Пусть всё будет хорошо))

Ответить
Россия, Москва

Вот нашла на ютюбе, он про синдром д в спрашивает, а врач (женщина) отвечает. Оно?

Ответить
Россия, Москва

Не смотрела того видео, про которое Вы говорите, в том он сам рассказывал про эту штуку и не весь эфир этому уделил, но я думаю разговор с врачом он правильно построил) он часто вкратце про это упоминает, когда темы про детей заходят

Но он говорит что он не врач, а психолог, а это компетенция врачей

Просто рассказал про себя, что с детства с этим жил и только потом, будучи взрослым, разобрался что это такое и что это не склад характера такой и рассказал чем исправлял

Но прям запомнилось, что в России эту тему не признают, и что лучше получать консультацию не здесь (может, сейчас всё изменилось)

И говорит что до сих пор принимает те же меры и чувствует себя совершенно хорошо))

Просто в его случае оно само не проходит, а эта штука довольно распространена, то есть не один такой вот на миллион, а довольно часто встречаются, просто у нас не признают и эффекта от лечения как правило нет хорошего тут

Детки нормальные, просто им самим от этого некомфортно, и они сами ничего с этим не сделают

Но, опять-таки это совершенно не означает, что это ваш случай, не принимайте на свой счёт, просто что-то захотелось написать)

Просто у нас, как правило, предпочитают подождать, пока само пройдёт, а иногда нужно хотя бы ознакомиться с другим опытом, чтоб понять, что выбор есть)

Ответить
Россия, Москва

Спасибо, почитаю

Ответить
Россия, Рязань

Почитаю.. у меня такой средний сын. Мне с ним сложно. Все, что он говорит в тоне нытья. Всегда без причин, не разговаривает нормально, сразу включает плаксивый голос и им общается. Терпела с 2 до 3,5 думала перерастёт просила сказать нормальным голосом, сейчас все больше игнорирую и злюсь на такое его общение. Надо с этим что-то делать. Плачет, истерит, топает ногами по любому мелочному поводу, плачет больше, чем все остальные 4 детей вместе взятые за все годы.

Ответить
Россия, Москва

А остальные дети какие?

Ответить
Россия, Рязань

Разные)) старший спокойный как танк, второй (14 лет) раньше был тоже склонен к психам, но только по поводу - типа от компа прогнали. Девочки младшие спокойные, даже какие-то рассудительные на сколько это возможно в 3 года. Без повода не капризничают.

Ответить
Германия, Дармштадт

Советую вот эту книгу прочитать https://pda.litres.ru/eleyn-eyron/eyron-eleyn-vysokochuvstvitelnyy-rebenok-kak-pomoch-nashim-det/chitat-onlayn/


Там много практических советов нашла я
Ответить
Россия, Москва

Спасибо, почитаю. Вам помогло?

Ответить
Германия, Дармштадт

Да, мне стало проще организовать день и пончть как вести себя в случае наличия других детей, которые не являются высоко чувствительными

Ответить
Россия, Москва

А как вы думаете, со временем перерастут?

Ответить
Германия, Дармштадт

Не думаю. я бы сказала, что просто научатся с этим жить более или менее комфортно для них.

Ответить
Василиса 14 августа, 19:03
Россия, Иркутск

Девочка с тонкой душевной организацией. Ей нужно творчество. Попробуйте танцы или театральную студию.

Ответить
Россия, Москва

На танцы ходит, нравится)

Ответить
Россия, Королев

Вы прям мою старшую описали:) семь лет уже терплю. Тяжело, с каждым годом НЕ легче. Просто я смирилась, она такая. Стараюсь, чтобы не перевозбуждалась. А уж если случился катаклизм, просто слушаю, обнимаю. (Я, конечно, не святая и бывает, ору и выговариваю.)

Ответить
Россия, Москва

Я тоже не святая. И замечаю, что ей комфортно, когда есть четкие границы, пускай и строгие порой. Но без них она «берет вверх» и всем становится еще невыносимее

Ответить
Россия, Москва

Не очень обнадёживает))) а сейчас она какая? В 7 лет.

И остальные ваши дети какие?:)

Ответить
Россия, Королев

Остальные полная противоположность:)))) но со своими тараканами, как собственно любой человек. В чем-то легче, в чем-то сложнее:)

Тут самое главное принять ее такой. И тогда она сможет принять себя

:)

Ответить
Россия, Королев

Она очень ранимая:) до сих пор, если заигрывается, плачет от усталости, кричит, нарывается на скандал (я это так называю), ищет какую-то мелочь, чтобы зацепиться и выпустить пар. Я стараюсь держать границы, но уже не вдаюсь в объяснения почему так, а не по-другому. Просто я так сказала. Если начинаешь разговаривать истерика набирает обороты.

Причем она сама потом жалеет об этом, жмется к рукам. Но она еще у меня интроверт, ей вдвойне тяжело. С трудом открывает душу. Я иногда ночами плачу от бессилия.

Но она хорошая, ей самой от этого состояния тяжело. Я стараюсь просто облегчить ей ее путь.

В спокойном состоянии разговариваем, что нужно учиться себя сдерживать, самоконтроль, и тд. Надеюсь, со временем она скажет мне спасибо за мое терпение))))

Все утренние бурения просто пропускаю мимо ушей, иногда прошу ее посидеть одну и дать мне время на принятие ее настроения.

Ответить
Россия, Москва

А родственниками как? Моя , когда приезжает к нам кто-то вообще не отпускает этого человека. Все внимание себе перетягивает, хочет все показать , и как танцует, и какие платья и тд. Потом : « а давай поиграем в парикмахерскую/в магазин» и так неделю, пока родственники не уедут.

Ответить
Россия, Королев

Да, также. Если она прям сильно напрягает, могу ей придумать задание на первые полчаса. Типа нарисовать что-то, собрать пазл и показать. Или просто прошу почитать чуть-чуть. Вот прям первое напряжение снять. А потом гость расслабляется как правило и уже легче. Иногда могу предложить поиграть в настольную игру. У нас кооперативные есть. Если гости делают акцент на ее поведении, говорю, ну вот она такая. Очень нежная девочка. Прошу понять и простить. Обычно прокатывает.


Ответить
Россия, Ивантеевка

Меланхолики они такие...в обществе собралась, а дома можно расслабиться...Представляю, как вам тяжело. Но я бы не стала подпитывать нытье (младшая тот еще нытик, а в детстве еще и истерик).

Ответить
Россия, Москва

А сейчас как?

Ответить
Россия, Ивантеевка

Устает - ноет безбожно, нарывается на скандал, ишет повод или ноет без повода. Жалеть надо. Но я постоянно объясняю, что надо брать себя в руки. Объективно: мир не будет это нытье глотать.

Ответить