Где грань между "удобным" и "воспитанным"?

Я не считаю советское воспитание ужасным или что оно зарождало комплексы. В приведенных примерах как раз детишки у мам с современным подходом, где ребенок может быть неудобным и это проблемы окружающих, как говорится. Ну и к чему мы придем с таким подходом? К невоспитанным взрослым, с которыми в одном помещении невыносимо находиться? Я понимаю, истерика у ребенка 1 года - 3 лет, с ними понятно, там буря эмоций, кризис и все такое. Но невоспитанный пятилетка, семилетка..
Я воспитываю по "советски". У меня ребенок не в джунглях родился, а в культурной столице. Да, он должен быть удобным для общества, он в нем живет, каким ему еще быть?

История из жизни. Я будучи подростком отправляюсь отдыхать на наш юг вдвоем с младшим братом дошкольником с сдвг и другими психиатрическими диагнозами. Ну вот мы с ним поехали гулять и возвращались в номер в набитой маршрутке. Естественно мальчику дошкольнику никто место не уступает (да в толпе к местам и не пролезть, мы не просили), я добилась от него, чтобы он держался за поручень, а он наивный радовался каждой кочке и комментировал громко "ой! Я подпрыгнул!". И я прекрасно понимала уже в то время - я с этим ребенком собаку съела что он может, а что нет, -что я настроила его на программу держаться за поручень, и если я добавлю туда ещё молчать, то он сломается и начнет скакать и улетит и убьется. Мамы детей с гиперактивностью и дефицитом внимания наверное поймут эту фишку. И вот он помешал какой-то тётке, что шумит в общественном транспорте. "Какой невоспитанный! Сделайте замечание". Вот я тоже невоспитанная, послала ее воспитывать своих детей, а от моего отстать.

Наши дети всегда всем будут мешать, и для меня важно, какими методами достигается послушание. Маленькие дети не в состоянии вести себя как взрослые (или как мой брат не в состоянии вести себя как нормальный) и я не буду срочно затыкать плачущего ребенка, как этого требует высококультурноинтеллектуальное общество, и дома сидеть не буду, чтоб никому не мешать. Моей подруге высказали, как она посмела запереться с коляской в супермаркет к нормальным людям, например. И эти люди себя считают правыми, а нас невоспитанными.

Здоровые границы, это когда ребенок чувствует и свои, и чужие границы, такие взрослые и дети более эмпатичные. И могут сказать нет. Удобный ребенок - затюканный требованиями и с подавленными эмоциями. И в обоих случаях ребенок может вести себя согласно нормам общества. Вопрос в методах.

И за ваших детей со здоровыми границами не переживайте - они отфильтруют наглецов, скажут нет, если им сядут на голову

А я не уверена, что есть связь. Меня, как и Вас, воспитывали удобным ребёнком, очень жёстко. И я им была. В детстве. А во взрослом возрасте -только с мамой, над чем потом долго работала с психотерапевтом. А вот в отношении других никаких проблем у меня никогда не было, всё прекрасном границами и в целом "мне чужого не надо, но и за своё я глотку перегрызу любому".

В описанных Вами примерах просто невоспитанные дети (и то не факт, я бы сказала, что это дети невоспитанных родителей, которым некому донести, как следовало бы поступать в той или иной ситуации), которые вырощены часто такими же родителями, которые вырастут без представления о воспитании и которые при той же динамике родят подобных. У Вас в окружении есть хабалки? Вы верите, что в детстве они вырощены людьми, имеющими представление о воспитпнии? (Не, бывает под действием жизненных обстоятельств человек уже взрослым становится...таким, но это скорее экстремумы).

Мне кажется вы путаете воспитание и характер.Если б у вас характер был другим ,не привилось бы такое воспитание вам и комплексов бы не было.Мама ни при чем.

Удобный - тот, кто не знает и не понимает свои границы, его учили уважать только чужие, жить по принципу "не мешать не отсвечивать не шуметь", не понимает свои желания, свой уровень комфорта.

Воспитанный - знает правила поведения, знает что такое чужие границы, но при этом имеет понятие про свои, способен отстаивать свое мнение, когда ему это важно, а где в это нет смысла, то спокойно пропустить мимо себя и не бояться показаться при этом невежливым или невоспитанным.

То как вы воспитываете дочь -ваше дело. И если вас раздражают чужие дети, то проблема только в вашей расшатонной нервной системе

Меня тоже воспитали "удобным" ребёнком, училась на 5,никто домашку со мной не делал, сидела робкая везде, не могла отстаивать свои границы и прочее. Зато хорошо себя вела в обществе.

А сейчас беременная и иногда на пустое место в автобусе сесть стыдно, если туда кто-то другой уже идет. И отказать тяжело, и споров и ссор всячески избегаю, всегда найдутся компромисс. Агрессию никогда не проявляю, она у меня ушла в аутоагрессию. Все говорят, что я очень улыбчивая и позитивная, а в душе столько боли и обиды.

Поэтому хочется ребёнка воспитать более свободного от этого всего

Не зря. Правильно не позволяете. Такие дети, как в описанных случаях, со временем будут отвергнуты ровесниками, и это будет переживаться очень тяжело.

.

А насчет грани - здравый смысл, как и во всем. Уступила очередь на горке малышу по собственной инициативе - похвалить. Уступила ровеснику - спросить, почему так сделала.

Общество утратило культуру не целиком. Есть еще прекрасно воспитанные, интеллигентные молодые люди. Такие и будут составлять круг общения вашей дочки, и это очень хорошо.

Всему должны быть конечно границы… в моей практике когда работала парикмахером мама ходила с дочкой лет 5 на стрижку, так вот ее девочка как из Ваших примеров… во время стрижки она стояла рядом со мной около своей мамы брала с моего рабочего стола мои инструменты лезла маме в волосы тем самым мешая мне выполнять свою работу. Я эту девочку попросила подождать рядом на кресле пока я достригу ее маму. И что Вы думаете она никак не отреагировала на мою просьбу и продолжила дальше мне мешать. Ее мама ни слова ей не сказала как сидела так и сидела дальше. И меня прям внутри разрывало от злости что мне мешают а ей хоть бы хны и ведь жестко ее ребёнка осадить я тоже не имею права. потом уже мои коллеги мне объяснили что она так себя ведёт везде потому как даёт полную свободу ребёнку, читает умные книжки про воспитание и даёт такие же советы другим про воспитание детей. Мне собственно наплевать то что ее дочь сама себе стрижет канцелярскими ножницами волосы с периодичностью в несколько месяцев Ради Бога пусть позволяет что угодно ей но есть некие правила приличия поведения в общественных местах. Считаю что свобода в воспитании не должна плохо отражаться на обществе иначе это уже вредительство какое то. Детям все равно нужно объяснять что плохо что хорошо. А так получается тут скорей не ее дочь плевала на меня а ее мать плевала на меня и на мой труд, отношение как к рабу мол выполняй свою работу что ещё хотела на такой должности. Поэтому в некоторых семьях в первую очередь бы нужно родителей воспитывать тогда и дети будут у них определённого воспитания. слушала лекцию психолога так вот там в ответ на такое поведение высказался психолог что такие люди будут себя вести до тех пор пока не получат по бубну,…так сказать это своего рода безнаказанность. Я конечно против и воспитания которое было в ссср но и в современном воспитании тоже должно быть все в меру.

Хожу с ребенком на занятия в детский клуб по субботам. И там очень много наблюдаю за детьми. Они все очень разные. Каждый очень интересный. И проявления их поведения это 100% характер. Это заложено в момент зачатия уже.

Кто-то простой как 2 копейки, кто-то хитрый и наглый. Причем родители, как правило, прямо с противоположным характером.

Считаю себя воспитанной , но для окружающих я удобная и не увереная в себе. Та которая не перебьет в разговоре не умеющая за себя постоять. Это очень мешает мне по жизни. Но я ничего с этим не могу сделать это всё где-то на подкорке.

Вопрос как воспитать уверенного ребенка если сама себя такой не чувствуешь , как воспитать наглого и пробивного , когда саму бесят наглые и не умеющие себя хорошо вести дети 🤷‍♀️

Мне от таких, которые у вас перечислены в п.1-3 плохо и не комфортно, к сожалению и детей и взрослых таких становится больше, но пока при знакомых они себя все же стараются вести культурно 😉

Думаю воспитывать надо, а уж какими их сделает окружение - другой вопрос.

Вас дети раздражают именно потому, что вам вбили, что так нельзя. Случилась у ребенка истерика в магазине и сразу видно, кто злобно и осуждающе косится, а кто внимания не обращает. Чего только не случится с ребёнком. Правила приличия должны быть элементарные, врезаться в других разумеется нельзя. Расталкивать других и лезть без очереди тоже. Но никогда не будет в моих замечаниях "на тебя все смотрят!" или "не позорь меня" или "что люди скажут!" и все в таком духе. Я говорю, что ее мнение и желание ценно. Но и мнение других тоже. Если конфликт с ребятами, мол они то не хотят или это, говорю, что они имеют на это право.

Ребенок с воспитанием без границ не чувствует себя защищенным. Поэтому всех и кошмарит, пытаясь выяснить, где же его зона комфорта.

Есть нормы поведения принятые в обществе. Есть культура. Разве плохо быть культурным?

Человек должен уметь держать себя в руках. В конце концов свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого.

Для меня умение вести себя в театре не означает «удобность» и не имеет ничего общего с личными границами. В общественных местах зачастую есть правила поведения. Они одинаковы для всех. И в ваших примерах я увидела именно детей невоспитанных, а не свободных.

Я первого ребёнка до 3х лет не воспитывала, а дрессировала. И, между прочим, очень была горда собой, что у меня ребёнок по первому рыку слушался и выполнял команду. А перед рождением младшего стала читать психологов, готовиться к рождению второго и поняла, какая же я была дура. Многое переосмыслила, поняла, что иду по стопам собственной матери, поняла свои косяки..... Не могу сказать, что я сейчас идеальная мать, нет. Косячу и много. Но по крайней мере, я стала понимать своих детей.

Возникла другая проблема - муж старой закалки, всю психологию отвергает, все мои обращения к нему заворачивает, поэтому мы с ним воспитывает детей по разному. Он по своему, я по своему. И каждый из нас имеет на это полное право 🤷‍♀️

Но вот в ресторане у нас с мужем всегда конфликт. Он считает, что дети должны сидеть по стойке смирно и спокойно ждать еду полчаса. А я считаю, что они могут занять себя, оглядевшись вокруг, побродив и потрогав то, что им интересно. А я в это время спокойно пообщаться с мужем.... Но муж мой в это время напряжен, так как пытается усадить детей на место 🤣 в общем получается пока так 🤷‍♀️

Условная Маша может вырасти и наглой, и пробивной, и способной распихивать локтями и идти по головам. Но на такую Машу найдется любая другая Маша, ещё хлеще. Мне кажется, детям, которых воспитывают в духе «ты принцесса, лучше всех и пусть весь мир подождёт», тяжело потом сталкиваться с реальностью. Это мама с папой превозносили тебя до небес и умилялись всем твоим проделкам, а другие терпеть не будут и обломают. Гуляли как-то вместе - я с дочкой и сыном и приятельница таким же составом. И вот наши дочки вместе играют. Девочка вынесла кукол, хотела с моей играть в дочки-матери. Я моя уже не хочет это, в куклы играть перестала. Сказала об этом прямо - не хочу. Та сразу в слёзы - ну я же хотела поиграть, я же хочу. Я была рядом и не удержалась, сказала - мы все чего-то хотим, но не всегда бывает так, как нам хочется. Она так философски - да я понимаю))) Девочкам по 9 лет тогда было. Вот такое воспитание, с позиции «я хочу и плевать на всех» я не приемлю. Границы свои надо учить уважать. Да только мы сами, взрослые, не всегда это можем. А тут ещё и детей как-то надо научить. Описанные Вами ситуации - это не про самоуважение и свободу, не про защиту личных границ. Это просто наглое и невоспитанное поведение. И дети не виноваты. Да, я хочу, придя в кинотеатр, спокойно смотреть фильм, а не слушать вопли и ощущать спиной пинки в кресло, восхищаясь свободной и самодостаточной личностью. Я не хочу, чтоб в меня врезались специально на самокате веселья ради. Не хочу, чтобы в игровой моего ребёнка отпихивали другие дети, потому что им надо. И самое главное, я не хочу, чтоб мои дети были такими. В идеале мне бы хотелось, чтоб они умели твёрдо говорить нет, могли чётко понимать свои потребности и желания, умели договариваться. Соблюдали правила приличия в обществе. Но правилам-то как раз легко научить, хотя почему-то многие родители этим пренебрегают. А вот остальное - это целое искусство.

У нас как весна-лето, так выползают на площадку гопники с пивом и колонками (и это я сейчас не про детей, если что, а про взрослых нашего возраста). Пьют, орут, музыка гремит, смех, крики, как на стадионе. До 10 вечера это ещё можно терпеть, а иногда до часу-двух ночи лежишь слушаешь.. И думаешь, ну где блин голова у этих взрослых?? Другие повадились дома слушать, открывают окно нараспашку и у нас от басов даже стекла вибрируют при тыц-тыц. Тоже то в 12 ночи, то было в 5 утра, к ним пытались то одни, то другие под окно ходить орать, ну толку ноль. И милиция не едет, а если и приедет, то через 15 минут всё возвращается обратно. Вот такое быдло я не знаю кто воспитывал и что у людей в голове, не дай Бог таких вырастить, которым настолько накласть на остальных. Так что я буду стараться воспитывать удобных и послушных, хотя они не слишком поддаются) сейчас и методы не те, наши дети всё равно не будут такими зашуганными, какими были мы.

Нет, дети все таки должны знать границы. Орать и беситься в общественных местах, особенно в транспорте-недопустимо. Хамство тоже не лучшая черта. Нужно учить стоять за себя конечно, но делать это без хамства. Дома тоже не нужно позволять на голове ходить, не одни все таки живут, кругом соседи. А в остальном... Место в транспорте малыш вообще не должен уступать, детям опасно стоя ехать. Вот лет с 12 да, там надо уже учить уступать пожилым, беременным. Скромность, как я убедилась на своем опыте, это плохая черта. Нужно уметь быть наглым. Но знать момент, когда эту наглость очень нужно применить. Короче. Учите детей гибкости и умению подстраиваться под ситуацию. Это лучшее, что можно сделать. И да гибкость не = прогиб!

глядя на детей в саду, на площадках, на отдыхе, перед занятиями на кружказ и т.д моё личное наблюдение что 90% это то что вы описываете и ещё добавлю, родители поддерживают это "о он лидер , он может быть командовать" "он за себя может постоять", "моя нигде не пропадет", "как он раскован"

и меня это реально пугает, что люди попутали понятия "всежозволенности" и "раскованности ребенка", и много ещё всего. представляете какое будет общество, будет 90% и 10% других, которые знают спасибо, извините, а можно пройти, а я возьму. мой сын и дочь(3 года) как то сами все это уловили , и иногда даже в шоке от супер наглых детей, хотя я довольно наглая, всегда так думала, но с появлением детей я поняла что я "пробивная", но не наглая

Все выше описанное, для меня дикость и отсутствие воспитания. Одно дело, когда вы учите ребёнка говорить нет, отстаивать свои границы , другое дело нарушать границы других людей и вести себя как животное.

Меня воспитывали так, что я прекрасно с детства знала, где можно бегать орать, где нет. Где нужно сидеть спокойно и тд. И нет, я не стала удобным человеком, я прекрасно отстатваю свои границы и интересы , умею говорить нет и тд. И при этом я не похожа на дикаря, да и хамок прекрасно ставлю на место.

И дочь учу тому же. Некоторые очень сильно перегибают палку с отсутствием контроля и воспитания, ребёнок рождается без этих знаний , откуда он их возьмёт, если не от родителя?

Учите ребёнка тому, что есть разные люди, добрые и злые, воспитанные и нет. И если кто-то ведёт себя так, что нарушаются твои границы, не нужно бояться их отстоять. От этого ты не будешь плохим.

Я просто не понимаю, как могут нравиться наглые люди, ведь с ними явно что-то не так. По-моему, раздутое самомнение довольно серьезный и уродливый перекос в развитии личности. Я учу детей здравому смыслу, хочу, чтобы они воспринимали себя объективно, уважали и чужие, и собственные границы. Человек не пуп мира, но жизнь у него одна -- как и у всех остальных. Надо учиться взаимодействовать, стремиться к здоровым взаимоотношениям с окружающими, не унижать других, но уважать себя.

Любой перекос -- это плохо. Забитые стесняшки, как и зазвездившиеся принцесски, лишены возможности полноценно развиваться, так как не могут видеть себя настоящих.

Самое лучшее, что может привить здоровому ребенку родитель, на мой взгляд, это не манеры, а здравый смысл.

Я своих воспитываю именно для того,чтоб им было легче жить в дальнейшем. Наглых Маш никто не любит, даже наглые Маши))И будет такая вот звезда думать - да чтож мне так не везёт то...

Воспитанный человек не означает "мямля", прекрасно можно отстаивать свои интересы не становясь на один уровень с быдлом))Это умение, прежде всего, блюсти СЕБЯ. Поведение других на их совести.

И да, соглашусь,что уровень воспитания определяет и круг общения. Пусть наглые Маши тусят с наглыми петями,нам таких не надо))

В заключение, расскажу историю. В юности довелось мне поработать в кулинарии Окей. И была там одна повариха,с которой старались не связываться - обложит от души. Это был уникум даже для той среды,в которой цветочки бывают крайне редко))Меня поставили к ней в пару,так как молодая,не жалко. И знаете,я была единственной,с кем она общалась нормально и практически без матов (только для связи слов в предложении, ибо другого языка не знала -с))

А я просто тихая и спокойная была. Никто меня не дрессировал))

А вот ребёнка своего мы дрессируем дрессируем, а бестолку всё 😁 все-таки характер играет большую роль.

У меня культурный шок был от детей моего родственника: его дочь 7 лет ехала со мной в лифте, с нами зашла женщина, что то мило сказала нам и эта девочка схватила ее за нос, потом со спущенным до колен купальником вышла из пляжного туалета и стала уже на улице его обратно натягивать, вскрыла без спроса мою посылку …А ее брат 10 лет тоже на прогулке со мной стал рукой лезть в чужой пакет с кормом для птиц, который держала мама гуляющих левых детей, по коленке как то стал меня гладить. Но у этих детей проблема вообще с границами, в первую очередь со своими.
в игровой в бассейне постоянно наблюдаю «диких» детей, которые ходят по столам, за которыми другие перекусывают, залезают на декоративную панель почти до потолка. Как то сказала девочке 6 лет, что эта панель может быть некрепко прикрученна и она тогда упадёт на столы внизу, а так реально может случиться, девочка слезла, а потом опять полезла при маме и от той ноль внимания. В большинстве случаев не делаю замечаний, но все таки детям нужна обратная связь на их поведение.

нравится фраза «воспитанные дети плюются едой только дома» - с такимипоходом наша воспитанная, истерит только с родителями😏

у дочки в целом какое то встроенное чувство и своих, и чужих границ, хотя дома заносит иногда. Вчера с папой забрали из доставки коробку с ее новым велосипедом, ближе к дому он попросил докатить ее на самокате, потому что она не удобная и тяжело было держать, дала прокатить 10 метром, потом сказала, что боится что самокат может сломаться и она может устать и захотеть поехать…Муж сам донёс оставшиеся два подъезда, но расстроился. С одной стороны, да ее самокат, и мы разрешаем ей по своим вещам принимать решения «давать или не давать», но велосипед то тоже ее, и Папа, которому тяжело было, ее… здесь ведь ещё вопрос про родительский авторитет, по мне, зажать самокат в такой ситуации не правильно, дома читала ей морали на эту тему.

но в воспитании так много неоднозначных ситуаций, когда непонятно, что делать с теоретическим тезисом.

в целом, я за соблюдение общественных правил детьми

Ненавижу театры с детства, потому что еще в 90х там надо было сидеть тихо и не шуршать (хотя в то время и не чем было). Пытка какая-то для меня была. Мне больше нравятся текущие форматы для детей, где можно вставать, прыгать, беситься.

А вообще всегда лучше стремиться к золотой середине и балансировать в воспитании ребенка.

Как всегда истина где-то посередине…а еще они рождаются уже какими-то… ваше дело «причесать» для общества и дать «расклад» по жизни словом, делом и пр. Чтобы им жилось комфортно, счастливо и с пользой для себя и других. Чтобы были слова «хочу», «могу», «надо», «спасибо», «сам»… ну как то так я это воспринимаю.

Во многом с вами согласна, быть удобным и воспитанным это разные вещи. Ваши примеры,как по мне демонстрируют больше невоспитанность самих родителей чем их детей, а родители не знают на что ориентироваться самим,в страхе как то ограничить свое чадо они уже и не видят сами никаких границ, а детям плевать,само воспитание не придёт. Та же девочка что несётся с криками дать дорогу, о каком удобстве или неудобстве может идти речь? От нее всем неудобно, почему чьё то удобство должно страдать от чей то невоспитанности? Быть воспитанным не значит быть удобным,я так никогда не рассматривала эту тему. Ничего плохого в воспитанности нет,что бы там не говорили, человек - общественное животное,значит хочешь не хочешь должен учиться жить в мире с этим обществом, а это достигается воспитанием, понимаем границ других людей и своих, а то что вы описали это больше слепая вседозволенность и всё

Меня такие же мысли постоянно посещают по поводу моего воспитанного сына. И все время его одергиваю, а потом за это себя одергиваю. И моя свекровь меня одергивает за то, что его одергиваю))) я ей за это благодарна))) хотя вот сына своего они так же воспитывали: "сиди, молчи и слушай старших", а к появлению внуков поняли, что так до пенсии будут эти удобные воспитанные дети сидеть, молчать и слушать старших.

Воспитывайте так, как вам хочется. Всё равно ваше воспитание максимум слегка отшлифует врождённые особенности ребёнка.

Детям в примерах бы по заднице дала, но нельзя.

Племянница у меня почти как ваша. Но если ей что-то очень надо, то вежливо, но настойчиво попросит, в том числе и у знакомых взрослых. Мама у неё строгая. Тётя, то есть я, тоже. На других родственниках деть ездит.

У нас одно правило: права одного человека заканчиваются там, где начинается нос другого.

Дело не в воспитании, а в темпераменте и характере ребенка.

Свобода вашего ребёнка будет заканчиваться там, где начнётся свобода другого. Надо учить не плевать на других, а бережно относиться к себе

Меня воспитывали очень строго. Даже сказала бы жестко. Били даже за 4-ки в школе. 🤦‍♀️ но при этом забитой никогда не была. Тихая удобная дома и ураган на улице. Свою воспитываю средне строго. Дома ей позволено много. А вот на улице стараюсь чтобы она не доставляла дискомфорт окружающим.

Конечно, правила поведения в обществе надо объяснять.

Что касаемо черт характера.

Если ребенок по своему складу робкий, то он таким и будет, как ни воспитывай.

Если родился активным, то его дома не удержишь.

Ну и т.д.

А если все будут такими бешеными? И не воспитанными. Ничего хорошего не вижу в наглости. Очень неприятные люди. Хабалки. Лучше я буду воспитанной и скромной, чем бабищей орущей и лезущей везде.

Во всём должна быть мера я думаю. Тут у нас был инцидент, в транспорте дама была недовольна поведением моих детей, при этом я считаю они себя, вели максимально прилично с учётом что они не могут долго ждать и долго ехать для них мучение. Я решила что нет, я не буду дёргать, шипеть, угрожать, давать подзатыльники. Они ведут себя так, как могут и в угоду кому то я не собираюсь их третировать.

Удобные дети они с рождения просто такие,как их не воспитывай,ну и сорванцы тоже.