Иной раз офигеваю от поведения сына. Когда-то он спокойный милый ребенок, говорит мне ласковые слова и в целом полный адекват) а в иные дни - какой то бесёнок. Нет, он уже не истерит, как было год назад. Он шкодничает! И это иногда переходит границы. Сейчас у него "прикол" - открыть чужой почтовый ящик, до которого достаёт, "проверить почту". Я открываю наш, а он - чужой 🤦🏼♀️ говорю, что так нельзя - смеётся. Защитная реакция? Меня это только бесит. Ему строго говоришь, ругаешься - смеётся или просто "гыыы". 🤪 Или ещё пример: были в гостях, залез на хозяйскую кровать, стал беситься. Я сказала, чтобы слез, так не делается, мы не у себя дома - слез, пошел ящики комода открывать. Вроде ведь знает правила поведения! Раньше не делал так. А тут ему будто прикольно нарушить правило. Я опять ругаю - он дальше открывает и смеётся. Или зубы чистить просила не сплёвывать в ту же миску, откуда будем умываться теплой водой0 (у нас нет гор.воды пока), он смеется и туда плюёт!!!!! Меня это просто выносит, бывает делает одно и то же несколько раз, пока я на крик не срываюсь, тогда перестаёт((( читала, что если много кричать, ребенок уже не слышит спокойных слов, и подсознательно доводит до крика, ведь ему так привычнее. Нифига себе 🙈🥲 замкнутый круг! Как из него выйти? И главное как реагировать на проделки, нарушение правил и тд? Я ведь знаю, что он ЗНАЕТ как надо, и будто нарочно меня выводит, еще и при ком-то, бывает.
Калининград
4 года тестирует этот мир? Или что происходит?!
Лучший ответ
Космея, вы сами пробовали применять эти методы? красиво звучит в теории, а на практике дети отказываются убирать последствия и им в этом возрасте абсолютно пофиг, что кто-то там не получит письмо. По крайней мере с моими детьми было именно так.
Иваново
Angelin04ka, я так и живу. Просто перетягиваю сына на свои рельсы. Моему 4.4, и тоже парень не промах) именно включать его в сценарий ситуации, как должно быть, а не как он сделал.
Смоленск
Космея, это вам такой ребёнок попался просто,которого можно перетянуть. Многих невозможно
Санкт-Петербург
Вечер Май, у меня такой. Но это не мешает делать как предложила Касмея. Я всегда на стороне ребенка, если он заигрался, просто не даю ему переходить границы.
Космея, у меня оба сына до 5 лет были образцовыми детьми, потом как подменили, никакие методы именитых психологов не работали. Я для себя сделала вывод, что это проверка границ и иногда надо жёстко пресечь нежелательное поведение, тогда до ребенка доходит, что это предел дальше которого заходить не стоит.
Иваново
Angelin04ka, ну,.. Пресекайте. Имейте то, что имеете. "Дрессируйте" детей, пока они не увидят более привлекательного "хозяина".
Космея, кого например? И почему надо обязательно подчеркнуть, что это не ребенок навёл беспорядок, а мы, если мама в наведении этого беспорядка никакого участия не принимала?
Вена
Angelin04ka, если отказывается - значит авторитета у родителей нет, необходимо завоёвывать. В этом конкретном случае: "Сам закроешь или я твоими ручками?".
Дарья Хаарман, есть дети, которые никогда не позволят взрослым управлять их руками и это не зависит от авторитета родителей.
Дарья Хаарман, в идеальном мире может быть, а в реальном дети делают так, как хочется им, а не как предлагает мама. У вас в дневнике есть пост, что сын не хочет искать ошибки в работе по математике и вы ничего не можете с этим поделать, по вашей логике получается у вас нет авторитета. В вашем выборе "сам закроешь или я твоими ручками?" большинство детей ответит что-то из разряда "сама закрой", либо "я не хочу". Что в таком случае предлагаете делать?
Вена
Angelin04ka, ему 7 а не 4, и математика - его ответственность, а не моя, поэтому я не настаиваю. Он уже давно не проверяет границы, и если я дам понять что это не совет или просьба, а необходимость, то он сделает. Здесь мне уже важно, что он хочет и считает необходимым сам.
А ситуации с проверяющим границы четырехлеткой - раз не хочешь закрыть сам, значит, я закрываю твоими ручками. В других ситуациях, когда я чётко сказала, например, что прыгать в гостях на кровати нельзя, и ребенок хочет посмотреть, что будет, если он всё-таки попрыгает - изначально озвучиваю, что плохое поведение в гостях означает что мы идём домой. Значит при попытке нарушить запрет, мы идём домой. Если естественных последствий не ожидается, то применяю наказания - лишение мультиков или сладостей. Но в нашей семье это редко.
Дарья Хаарман, во-первых, математика в 7 лет это ваша ответственность, потому что ваша обязанность как матери обеспечить сыну хорошее образование, а ребенок в этом возрасте ещё не может оценить долгосрочных последствий его действий. Во-вторых, наказание неважно в каком виде, это и есть пресечение нежелательного поведения. Мой сын на утверждение "раз не хочешь закрывать сам, я закрываю твоими ручками" спрятал бы руки, либо стал бы убегать.
Вена
Angelin04ka, во-первых, лошадь можно привести к водопою, но нельзя заставить ее пить. Поэтому мой сын в хорошей школе, но нет, проверять или не проверять его домашку - это его решение и его ответственность. Попросит проверить - другое дело, но в отношении учебы я считаю себя в праве только сказать свое мнение, объяснить, как лучше, но нет - значит нет.
Во-вторых, я вроде не писала что воспитываю "как Космея". Я уже запуталась, где чей комментарий, но это наверное была не я. Если бы мой младший убегал - я бы догнала, всё-таки я сильнее и быстрее. Если не уверена, что смогу сделать то что говорю, то не говорю это. Тогда сразу сказала бы "считаю до трёх, если не закроешь, то я закрою сама, а ты будешь наказан".
Вена
Это опять же что делать в конкретной ситуации когда ребенок офигел. Вот это "не хочу" и "закрой сама" для меня - уже офигел, учитывая разумеется, что ребенок открыл, и я прошу закрыть с объяснением. Мои дети довольно редко так фигеют, ибо знают, что будет, что им все равно придется закрыть. И что когда я на чем-то настаиваю, значит это абсолютно необходимо и это будет сделано тем или иным способом. Это они усваивают годам к двум-трем. Пролил - вытри, раскидал - прибери, открыл - закрой...Когда самостоятельно принимают это решение - хвалю и помогаю, Когда самостоятельно не сделали - напоминаю и прошу, когда идут в открытое противостояние - добиваюсь чтобы сделали. К четырем уже обычно проблем по таким вопросам не возникает, не говоря уже о семи.
Санкт-Петербург
Angelin04ka, ну у меня не будет помогать. Но всё остальное делаю как автор также. Просто не даю возможность куралесить, когда это неуместно. И даю везде волю, когда это безопасно для него и окружающих
Зайчище, нет, если вы не даёте куралесить, значит вы сразу обозначает границы и пресекаете нежелательное поведение, как я и написала. Для наглядности 2 примера: ваш ребенок отбирает у другого игрушку, можно уговаривать своего вернуть и рассказывать, как обидно тому ребенку, а можно перехватить руку своего ребенка, как только он потянулся за чужой игрушкой и объяснить, что это чужое и нельзя брать без разрешения. Я за второй вариант, а Космея судя по всему за первый.
Санкт-Петербург
Angelin04ka, ))) у меня третий вариант. Забрать и вернуть игрушку, а ребенку посочувствовать, что ему бы хотелось поиграть, но игрушка не его. Кстати, ни один из моих не брал чужие игрушки. Даже не знаю как так получилось. При этом мои вещи, которые я запрешаю брать, берут.
Зайчище, вот из-за таких мам, мой ребенок в свое время отказывался ходить на площадки больше года, если там были другие дети, потому что не хотел чтоб другие даже прикасались к его игрушкам.
Санкт-Петербург
Angelin04ka, и это тоже нормально. В вакуум ребенка не посадишь. Каждый шаг не предугадаешь. Я не вмешиваюсь в отношения ребенка, пока нет моей необходимости.
И мои дети, никогда не брали чужие вещи, так что из-за меня ваш ребенок точно не боялся потерять свои игрушки. Но мой старший обсыпался песком ))) и вот тоже каждую протянутую руку не отследишь. Сидит мирно играет, не ожидаешь выкрутаса, и он бац!
Зайчище, в возрасте когда малыш может отобрать игрушку или обсыпать песком мама должна находится рядом на расстоянии вытянутой руки, как раз чтоб пресекать такие инциденты. А ваши слова напомнили мне одну девушку, которая пришла на площадку с дочкой примерно 2ух лет и подругой, села на скамейку и говорит "я в отношения ребенка не лезу, пусть учится разбираться сама" в то время как девочка в песочнице без спросу похватала игрушки моего сына, а я безуспешно просила ее их вернуть. И только когда я выхватила из ее рук нашу игрушку, мадам всполошилась со словами какие мы жадные.
Санкт-Петербург
Angelin04ka, нет, вы меня не правильно поняли. Если дети играют, и никто не ущемлен, зачем вмешиваться? Вмешиваюсь, и показываю, как решать конфликт, когда возникает этот конфликт интересов. И да, я не супермен, скпервумен. Даже находясь на растоянии вытянутой руки, могу не успеть остановить ребенка. Восхищаюсь вашим умением предвидеть каждый шаг и действия малыша.
Космея, то есть прыгать можно, главное потом заправить кровать?
Иваново
Анастасия, вы неверно понимаете ситуацию. Берете начало и окончание.
Космея, так середины то у вас нет. Озвучивания запрета нет. Есть то, что мы навели беспорядок, давай исправлять. Где здесь о том, что такое поведение в гостях не допустимо?
Вена
Космея, а что делать если прыгать на чужой кровати в гостях в принципе нельзя?
Выводит. А вы не выводитесь. У вас же целый набор: младший ребенок (это всегда повод проверки и ревности), сад (куда ребенок всеми силами показывал что не хочет, но вы игнорировали. Теперь он делает также), сложная семейная обстановка (что не способствует мирному поведению).
Меньше слов, больше действий. Не надо про чужой ящик разговаривать долго. Взяли за руку и оттащили. Не надо про поведение в чужом доме распинаться. Видите, что ребенок не в рамках, взяли на руки и держите. Или уходите. Но не так, что ты плохо вел себя, ты наказан, мы уходим. А так, что я осознаю, что ребенок не в рамках, я понимаю его, я меняю обстановку, чтобы он не косячил. И уже в спокойном состоянии всех участников, рассказываете правила поведения.
Калининград
Анастасия, с садом кстати все успешно - с удовольствием бежит туда, даже дома иногда говорит, что хочет в садик. Не думаю, что он хранит на меня в сердце адскую злость за то время когда только наяинал к нему адаптироваться. Большинство детей не хотят в садик поначалу. Но ничего, никто не мстит родителям за то, что те отвели их в сад)
Спасибо за совет!)
iMom, большинство не любят, но всё-таки у относительно малого количества детей при этом дома младший. Это большой стресс для них, а вы, вместо того, чтобы помочь, просто спихнули в сад.
Калининград
Baby, класс) каждый делает так, как ему удобно. Мой не ходил в сад до 7 мес младшей. Потом уже можно и пойти, о своей кукухе тоже надо заботиться. Думаю, 7 мес адаптироваться хватает. Ну как выяснилось, я оказалась права.
iMom, ну так если всё прошло успешно - то и последствия должны устраивать. Как вам последствия? Устраивают?
Калининград
Baby, а с чего вы взяли, что это именно последствия?)) А кризис 3 лет был последствием чего?? А кризис 1 года? А все тянуть в рот последствия чего у младенцев? Просто ребенок взрослеет, переживает свои кризисы, испытывает этот мир, изучает. Я спрашивала, как от баловства отвадить без криков и ругани. Понятно, что привлекает внимание. Но когда я сижу тут вплотную, занятая им, чего тут привлекать? О своей психике тоже заботиться нужно. А "глаз да глаз" за 4хлеткой такое себе удовольствие. Уже все задизлайкали 😂 потому что это я написала пост? На ББ все меньше адекватных людей.
Санкт-Петербург
iMom, оба моих точно так же ведут, как и ваш. Мне кажется, это свойственно им. У меня и десятилетку иногда так заносит ))) про ругань согласна с вашими выводами - это не метод. Придется ещё походить за ребенком, останавливая от дичи.
Москва
Должна быть последовательность действий. Если сказали «нельзя, а то уходим из гостей», то так и делать, а не грозиться и не делать
Саратов
Нормальное поведение 4-х летки. По принципу "если нельзя, но очень хочется, то можно". Мой на пол года младше, вот началось такое. Трехлетний кризис с я сам и хочу- не хочу закончился, началась проверка на прочность и мою реакцию. И да, у моего нет младших братьев/сестёр, только старшие. Так что это не от этого зависит. Что делаю: пресекаю в моменте. Балуется с ящиком - оттащить от ящика, с четким обозначением "нельзя". В гостях взять на руки, чем-то занять, край - уйти. Всё это опять же с разговорами: нельзя прыгать по кровати. Но это должно быть именно нельзя, с последствиями этого нельзя, а не так, собака воет, ветер носит. Дальше будет хватать одного уже одергивания, что нет, не делай так. Или перестань. Но это позже. Ещё позже он уже будет знать, что допустимо, что нет. Если сейчас чётко обозначить границы. Разговоры тоже можно, но когда все в спокойном состоянии. Например: мы идём в гости. Там надо вести себя хорошо: по кроватям не прыгаем и т.д. Договорились? Если не выполнил, то после уже проговорить: я, наверное, не буду брать тебя с собой, раз ты не научился себя там хорошо вести. Всё это даст желаемый результат. Но не в моменте.
Москва
Моему пока три, но такое он проделывает давно и регулярно, и чем старше, тем пакостнее и настойчивее 🙈 боюсь, как я дальше то справляться с этим буду ... В его случае это два варианта: либо чтобы привлечь моё внимание (когда у него какие-то проблемы или просто когда я с кем-то общаюсь, а не с ним, ревность-с), либо тестирует мир, да, смотрит реакцию.
Москва
ilo, бывает, мой начинает тестировать мир просто от скуки, когда нету других интересных дел. Тогда помогает его чем-то занять)
Москва
Ой мой тоже ящик почтовый соседский открывал, я просто просила класть на место, потом сам закрывал. Пол года точно так развлекался) плюнул в воду умывайте холодной. Вы только 1 раз предупредите, на второй смело можно. Может ему понравится и вам не придется воду греть))) у меня примерно тоже самое. Главное быть готовым выполнить то что пообещали
Новосибирск
Просто бесится и все,вошел в кураж.Я думаю дети это не специально делают.Я заставляю убирать за собой исправлять ,что натворила в таком случае.Помогает.
Санкт-Петербург
Валерия Серебрякова, в этом возрасте как раз специально дети это делают. Не просто бесится,а изучает границы- что можно,что нельзя. И если нельзя,то насколько нельзя.
Как раз недавно читала про этот смех, когда ругают - защитная реакция, надо же как-то себя убеждать, что не больно от маминых психов и ругани. Видимо, слишком часто это бывает. И в целом это действительно очень похоже на способ привлечь внимание, хоть какое-нибудь, хоть негативное.
Селижарово
Возможно изучает варианты негативных реакций. Ему же в будущем тоже придётся выражать недовольство. Реагировать адекватно ситуации, смотря какой проступок.
Москва
Ну ругаете и все, что ему с вашей ругани? Должны быть последствия, балуется, уходим из гостей, от ящика за руку оттащить. Ну и у меня непедагогичное, наверное, лишение мультфильмов после двух предупреждений)
Вена
Эмм...Он маленький ребенок, ему недостаточно просто знать. В этом возрасте уже либо физически не дают сделать то что нельзя, либо наказывают за непослушание. Пришли в гости - плохо себя ведёшь - мы уходим. Озвучить это заранее и напоминать, когда намеревается сделать то что нельзя.
Санкт-Петербург
У меня сын то же самое, но без опции «спокойный милый ребенок».
Это вынужденное поведение ребёнка. Поменяйте своё поведение. И он поменяется в ваших глазах.
Перетягивайте сына на свою сторону. Вот почтовые ящики. Открыл чужой. Не ругайте. Не запрещайте. ПОЯСНЯЙТЕ. Скажите, соседка тётя Нина не получит письмо или квитанцию, если МЫ откроем её ящик. Давай ВМЕСТЕ закроем. Вот ТАК. И закрываете. Уверенно, пояснив, завершив ситуацию.
В гостях кровать. Скачет по чужой кровати. Увидели, скажите: МЫ навели беспорядок, покрывало сдернуто и помято, ДАВАЙ ВМЕСТЕ его заправим, ПОМОГАЙ. И уверенно снимаете ребёнка с кровати, не давая шансов на продолжение. ВОТ ТВОЙ КРАЙ, ДЕРЖИ. ПОМОГАЙ. И натягивание, застилаете.
Уверенно! Без крика и недовольства.
В отношении запретов. Чёткое НЕЛЬЗЯ и СТОП произносятся только тогда, когда есть опасность. Например, дорога на улице. Лифт в подъезде. Чтобы эти важные СТОП не оказались в мешанине из бытового недовольства и манипулирования.