Конфликты с 3 летней дочкой..

Jujulya, спасибо вам за ответ, думаю такая проблема реально присутствует. У нас с мужем она первый ребенок, ему было 39 мне 28, когда она родилась. Нам так хотелось, чтобы у нее было всё, что видимо перестарались. Выдвинули ее в центр всего и теперь пожинаем плоды.. вот теперь задача всё в нужное русло направить

11.12.2024

Ответить

Jujulya

Марина, у вас обязательно получится, она же пока совсем маленький ребенок, да и не может в силу возраста вкладывать в слова тот смысл, который мы взрослые слышим. Просто вам в первую очередь будет сложно, так как все зависит именно от взрослого. Я вас заранее обнимаю и желаю много сил!

11.12.2024

Ответить

Jujulya, благодарю 🌸

11.12.2024

Ответить

Цветик

Я сначала прочла, что это няня прячется и орёт))

11.12.2024

Ответить

Цветик, 😂

11.12.2024

Ответить

Маринка

Вам здесь посоветовали несколько книг, это хорошо. Но ещё лучше будет, если вы выберете книгу и ее прочитают все, кто участвует в воспитании. Можно выбрать любую тактику, даже из комментариев видно, что позиции разные: кто-то считает, что нужно наказать за выкинутую еду, кто-то заставит убрать, кто-то сам уберет. Но главное, чтобы вы в своей семье договорились, чтоб на одно и то же действие реагировать одинаково. Тогда ребенок будет уверен в вашей реакции и ему не нужно будет поминутно вас испытывать. Постоянство правил - залог спокойствия.

11.12.2024

Ответить

Маринка, методы у всех разные, но дисциплина есть в каждом. Кому-то одно помогает, кому-то другое. Попробую методом проб и ошибок пойти, пустить тут все на самотёк не получится. Спасибо вам за ответ 🌸

12.12.2024

Ответить

Маринка

Марина, я не о самих методах, а о том, что в рамках одной семьи они должны быть одинаковые. Вы можете пробовать что угодно и возможно это будет правильно и педагогично, но если муж, няня, бабушка будут на те же вещи реагировать по-другому, то это не поможет. Ребенок будет от строгой мамы бежать к доброй няне. Вам нужно договориться с вашими близкими в первую очередь.

12.12.2024

Ответить

Сад + возраст + няня + младшая + ваша растерянность и ругань. Ребенок ведёт себя совершенно естественно условиям. Возраст и младшую вы отменить не можете. А остальное да. Дайте ребенку больше себя и внимания Измените свое поведение. Почитайте о детях 3 лет.

11.12.2024

Ответить

Анастасия, я просто не понимаю, как менять поведение, когда она например поела и всё выкинула на пол? Убирать сама она не будет, начинаю ей спокойно объяснять, что так делать нельзя, она мне в ответ: *Со мной нельзя так говорить, поняла?*. Ну кто так с мамой вообще общается. Я вспоминаю себя маленькой, я маме перечить даже не могла

11.12.2024

Ответить

Марина, спокойно сказать, что бросать не надо и убрать самой. Она вас провоцирует. Ей нужно убедиться, что вы ее любите всегда. Даже, когда она ведёт себя отвратительно. Ну и следить за тем, что сами говорите. Дети любят зеркалить взрослых

11.12.2024

Ответить

Анастасия, слушайте, ну нет.. Если к примеру случайно уронила, то да. Мама любит меня любой, она помогает мне, убирает. А если детенок хамит и мама за ней убирает-то где причиноследствие поступок/последствие? Она тогда даже не задумается, к чему приводят плохие дела.. Или я что-то не понимаю..

11.12.2024

Ответить

Феникс, а к чему они приводят? Ребенку всего три года. Все дети прекрасно понимают по мере развития мозга. Если им не надо бороться за родительскую любовь и внимание. И они не в кризисном возрасте. Бодание с ребенком трёх лет на тему - ты хамишь, убирай за собой - ни к чему хорошему не приводят. Только нервы теряются, да отношения портятся.

11.12.2024

Ответить

Анастасия, нет, не так.. Не все в один котел. Никто не собирается бодаться и хамить ребенку. Просто любые жизненные поступки, даже у маленького человека, должны приводить к своим последствиям. Это неизбежный этап социализации ребенка с взросления и на всю жизнь. Любую правду можно по-разному сказать. И последствия преподнести по разному. В этом и есть сложность быть родителем. Наступает время одновременно показывать и любовь и границы..

11.12.2024

Ответить

Феникс, последствия того, что ребенок что-то бросил то, что это что-то упало. Все. Остальные последствия это придумки. Человек учится. Чтобы он учился ему нужно говорить что-то словами и давать пример. Какие последствия вы хотите выдумать и, главное, доя чего?

11.12.2024

Ответить

Анастасия, так я и не говорю о том, чтоб не разговаривать с ребенком. Объяснения поступков это само собой разумеется. Но вот эта позиция «скандаль доченька, я все стерплю» заведомо провальная. Но это только на мой взгляд.

11.12.2024

Ответить

Феникс, вообще не вижу, что тут провального? Я - взрослый человек, понимаю почему ребенок так себя ведёт, принимаю его слив перенапряжения нс, корректирую по возможности условия, что приводят к такому поведению. Ребенок подрастает, нс дозревает, появляется торможение, развивается самоконтроль, умение выражать чувства и эмоции, и все эти всплески уходят в прошлое

11.12.2024

Ответить

Анастасия, что ж, тут конечно у каждого свое мнение.

11.12.2024

Ответить

Мила

Марина, есть теория гамбургера 😃 по которой у человека после критики должно остаться позитивное, а не негативное послевкусие. Сначала вы хвалите, например "я рада, что у тебя хороший аппетит", потом критикуете "но на пол кидать нельзя", а в конце снова хвалите "мне очень нравится, что ты хорошо кушаешь". И вы свою мысль донесли, и ребенок не чувствует, что его отругали. Так как критика у детей в этом возрасте вызывает бурную негативную реакцию и лучше вообще избегать ссор и ругани. Когда сын меня не слушается, то есть не делает то, чего я хочу от него, я даю понять, что в ответ не буду делать то, что хочет от меня он. Бросила на пол и не хочешь убирать - хорошо, иди, я уберу сама, но у меня теперь нет времени поиграть, я же убираю, или у меня нет на что-то сил, я же убирала. Пытаюсь донести до ребенка, что если он чего-то хочет от другого человека, это должно быть взаимовыгодно, как во взрослой жизни.

11.12.2024

Ответить

Мила, спасибо вам за ответ, бездействовать все равно не получится, проблему нужно решать. Начну с вашего примера, понравился

11.12.2024

Ответить

Может в семье имеет место быть двоевластие? Или мама например запрещает/оугает за что то а папа или нейтрален или защищает? Тогда ребенок не видит единой модели и его мотает.. Почему мама говорит, что я плохо себя веду, если это не устраивает только маму? Попробуйте стать единым фронтом против некоторых вещей. Все члены семьи спокойно, но строго объясняют одно и то же., Мол нельзя кидать еду, ( она лежит к папе). Папа: ты слышала, что сказала мама? Или и помоги убрать, что раскидала. Почему мама одна убирает? И так все по кругу. Это и получается выстраивание границ в вашем семейном социуме

11.12.2024

Ответить

Феникс, у нас в семье только я злой полицейский, у остальных какая-то странная позиция, типа ребенок маленький и ничего не соображает, вот подрастет и поймет. Только и слышу: *ой, да не обращай внимания*. Может, конечно, это и проходит по мере взросления, но живем то мы здесь и сейчас, и хочется в настоящее время нормального общения..

11.12.2024

Ответить

Марина, ну мое мнение, что это уход от ответственности со стороны ваших взрослых. Для меня в семье есть неприемлемое поведение и я спокойно со всеми членами семьи его обсуждаю. Без ребенка. Чтоб выстроить правильную на мой взгляд позицию в семье. А потом стараюсь, чтоб все придерживались его. Прошу не нарушать. Ведь, например, если нельзя прыгать с окна, то это же нельзя от всех. Потому что всем взрослым ясны последствия этого поступка. А тут взрослые буд то туманно представляют, что будет если не воспитывать. И поэтому предпочитают выжидательную позицию. А так получается, ребенок родился и как нибудь вырастит, где нибудь научится. Это я не о вас, а о ваших семейных. Она и в садике так себя не ведет потому что не позволяют. А дома границ не знает четких. Настало время показывать.

11.12.2024

Ответить

Птичка

Я бы задумалась, почему в садике так не делает, а дома делает. Если возможно, тихонько понаблюдала бы, что происходит в садике. А так, мне нравится психология Адлера. Есть в ней свои недостатки, но можно попробовать. Суть в том, что ребенок пожинает последствия своих поступков. Например, бросила еду на пол, значит десерта тебе нет, "потому что я не хочу, чтоб такой вкусный десерт оказался на полу, а ты всё бросаешь, и его тоже бросишь". Еще мне понравилась книга "Дети с небес" Дж. Грэя. Это хорошо, что в садике слушается. Значит просто энергичный лидер растет, надо только домашнее поведение подправить. :-)

11.12.2024

Ответить

Птичка, спасибо за совет, почитаю обязательно. До детей казалось , что воспитание это так просто, нужно быть просто доброй и любящей, а оказалось все далеко не так

11.12.2024

Ответить

ЗайЧище

Марина, это бы было достаточно, если бы у нас при этом еще был опыт экологичного общения и регулирования конфликтов. С нами то не церемонились. Я в свою очередь тоже книжку могу посоветовать. Читала ее бесплатно в сети, но потом купила, потому что для меня это непривычный формат общения. И долгое время нудно было перечитывать, чтобы вспомнить, как реагировать. Фабер и Мазлиш " что говорить, чтобы дети слушали". По ситуации ваш ребенок так себя ведет, не потому что не уважает вас, а потому что не научилась себя вести по другому. "Со мной нельзя так говорить, поняла?" - этому же её кто-то научил. И да, она вас не боится. Но ведь это хорошо, что не боится.

11.12.2024

Ответить

ЗайЧище, всё время ей всё позволяла, на многое закрывала глаза, она за 3 года ни разу не была наказана, даже не понимает, что такое лишиться мультиков или сладкого. Муж мне говорил, что так правильнее, что потом вырастет и границы поймет свои, но в итоге я вижу только разбалованного ребенка, которому все дома должны

11.12.2024

Ответить

ЗайЧище

Марина, у меня шестилетка ни разу не наказанный. Ничем. Ни мультиками, ни сладким. Но границы знает. Прочитайте книжку, она поможет вам мягко возвращать ребенка в границы. Без ваших истерик ( детские будут, но пройдут со временем, если вы не будете эмоционировать на них).

11.12.2024

Ответить

Мила

Уже всё написали девочки. Вам нужно поставить себя в позицию взрослого, не ругаться, не бить, конечно. Просто декларировать ей последствия такого поведения и, если она не понимает/не верит - немедленно претворять в жизнь то, что Вы пообещали. Если пообещали поставить в угол - ставьте. Если сказали, что будет сидеть без мультиков - значит так и будет. Не перечить самой себе и делать именно так, как сказали. Она должна привыкнуть, что Ваше слово - закон. ВОт прям железобетонно. При этом продолжать объяснять, почему тот или иной поступок недопустим. Она бьёт няню. Что Вы делаете, что няня говорит? Это пример недопустимого поведения, малышка должна знать, что за каждым действием идут последствия. Пройдет время, закрепится реакция на негативное поведение и все будет у вас хорошо. При этом любую помощь, послушание, ласку - отмечаем и говорим, какая она умничка, как её любят, ценят, какая она любимая девочка мамы и папы.

11.12.2024

Ответить

Мила, няня очень привязана к моей дочке, плюс видимо боится как-то нагрубить, она же все-таки на работе. Мы неоднократно говорили на эту тему, что это не норма и не смешно, но её мнение такое, что ничего страшного в этом нет, типа маленькая девочка еще. Я же пресекаю такое поведение дочки и сразу становлюсь ей врагом, а няня хорошая, она ведь не ругает. Дошло уже до того, что она няню просит наругать маму 🤦🏼‍♀️ Поэтому как уже писали сегодня, я сделала вывод, что нарушен родительский авторитет, она не понимает иерархии

11.12.2024

Ответить

Мила

Марина, Вы- работодатель, а не подружка няни, правда же. Вы должны ей просто сказать, без негатива и ругани, что такое поведение - недопустимо и Вы учите дочку быть вежливой. Неужели няня хочет зла ребенку? Конечно нет. Значит она должна Вам помогать в воспитании, а не делать так, что ребенок мечется между Вами и считает Вас злым полицейским, когда все остальные разрешают. Вы очень мягкая. С няней не надо ругаться, но она наемный работник и обязана следовать правилам поведения в доме, где работает. А правила устанавливаете Вы. Все это нужно немедленно поставить на правильные рельсы, чтобы наладить мир в семье и чтобы ребенок, наконец, понял, что Вы - родитель и Ваш авторитет данность, с которой все считаются. На словах проще, чем на деле. Но тут главное договориться со остальными взрослыми, если они люди вменяемые, то все вместе вы справитесь. Потому и в садике поведение хорошее, потому что там даже сама мысль не приходит в голову о том, чтобы подойти и стукнуть воспитателя, например

11.12.2024

Ответить

Katti Su

Рождение младшей однозначно огромный стресс. Она и швырять же может игрушки и шлепнуть может, ее за это не ругают, вот старшая и копирует. Дети повторяют.

14.12.2024

Ответить

Светлана

Я помню,как в 3 года я ещё пыталась "воспитывать",бодалась.А сейчас я с ребенком сотрудничаю.Подсмотрела у папы)))И знаете,так проще.Конечно,нашему 5 лет разница большая в возрасте по сравнению с вашей.Но где-то уступить и договориться, извиниться перед ним...ребенок спокойнее становится и понимает больше, идёт в помощь сам даже без моих просьб. Вечное нытье прекратилось.До меня дошло,пусть и немного поздно,что "ребенок -это зеркало".Как я с ним,как я реагировала на конфликты,так и он себя вел со мной. ...ну например раскидывает еду на пол.Я бы рассказала,про то как фермер эту еду выращивал.Потом вместе бы попробовали приготовить то что он ест.Про витамины и тп.А потом показала бы,как весело подметает веник и как выглядит совочек)))Не в тоне :"Раскидала,убирай,сладостей не будет"...а ой,смотри сказочный веник)))он живёт там.А ты знала?а поможешь мне?да не легко... Или вообще со сказочной тарелкой и ложечкой-кормилицей.Которая очень растраивается,что еда попадает не в ротик.А у тебя большой да ротик?ух сколько зубов,а ты сможешь все все скушать?

12.12.2024

Ответить

Светлана, для меня сложно эмоционально, когда бьёшься как баран об ворота и не видишь результата, ясно понятно, что начинают сдавать нервы. Я пробовала лаской с ней, но такое чувство, что доброту за слабость принимает. Пока не могу найти подход, потому что иногда кажется, что пока она меня не доведет до нужного ей состояния, то не успокоится. Конечно, с возрастом она перерастет это и станет проще, но хочется спокойного общения здесь и сейчас. В комментариях девочки посоветовали книги, на выходных буду читать. Воспитывать Оказалось очень сложно

12.12.2024

Ответить

Светлана

Марина, я вчера в сон укладывала долго,потому что :"Я не хочу спать" и пошел играть зонтиками.А утром в сад поднимать,очень сложно...понятно,что состояние попугая и словно меня нет.Эти долбанные зонтики важнее сна,моих слов, прям выбивают.Еще и воспоминание своего детства: "Я же такой не была"....Но у вас в семье получается,что все вокруг хорошенькие,а вы с грудником на руках,ещё пытаетесь воспитывать.Реально иногда проще возглавить хаос,чем остановить.Держитесь.

12.12.2024

Ответить