Здравствуй, уважаемый читатель. Данный пост я пишу для того, что возможно он кому нибудь сможет помочь.

О себе, мне 23 года, с высшим образованием, с отличным мужем и с деньгами. Я та личность, которая никогда не страдала ленью, депрессиями. Моя самооценка всю жизнь была в балансе. Но все же, я считаю себя красивой, но больше харизматичной личностью. У меня энергии полно было постоянно, что посторонние люди могли питаться ею. Я в это не верю, просто к слову.

Моя беременность проходила легко, в начале токсикоз, но я ела назло этому токсикозу. И мне становилось легче. На 7 мес. беременности у меня умер мой любимый папа, но я сказала себе, что надо доносить ребенка. И пошел процесс отрицания.Я понимала, что папа умер, но эмоции никаких не было.Я была холодна как лед. Что сама себе удивлялась, насколько я могу быть сильной личностью. Тогда я считала так. Мой организм как будто послушался меня и не давал проживать смерть папы.

Я работала до 8 месяца и ушла в декрет. Я очень много ходила. Мне кажется по этой причине, я набрала лишь 6кг за беременность, после родов сбросила.Во время беременности читала книги как ухаживать за детьми.Также читала как воспитывать без психологических травм.

Роды прошли легко, я дышала, уходила в себя. Как то это заставляло боль утихать, незначительно конечно. Когда появился мой кроха, к великому сожалению, ко мне не пришло чувство блаженства, которые описывали многие мамы. Я хотела чтобы убрали по скорее его от меня.Мне было жутко больно. Вагина горела как дракон, в последствии оказалось,что мне ее ушили слишком узко.

И вот, я дома. Мне помогали с уборкой и готовкой бабушки первый месяц. Весь месяц ребенок висел на моей груди , которая адски ныла. И тут начинается моя первая ступенька в депрессию. Я переживала, что недостаточно молока. Так как в первый месяц прибавка была всего 400. И конечно же, педиатры предложили смешанное кормление. Я отказалась от смешанного, переживания продолжались.Пригласила консультанта гв, думала раз висит весь день значит мало молока. И потом сцедилась, оказалось всего 15 мл. Консультант объяснил, что все норм, мол смотрите каждый день в одно и тоже время прибавку.Как оказалось, мой кроха начал набирать в весе каждый день по 40 гр.Но от этого факта мои переживания никуда не ушли.

В этот же момент, он у меня мало ходил по большому. Раз в 5 дней.Мне объяснили, что при ГВ это норма. Переживание это не покидало меня. Я пыталась успокоить себя каждый день, что все хорошо. Но оно как будто изъедало меня изнутри.

Я продолжила выходить на работу в суды, там на 2 часа и домой раз в неделю. Я так развеивалась. И мозг работал. Но переживания, что мой муж что то сделает не так не оставляли меня.Каждый 5 минут я просила скинуть мне фото.( Муж оставался с ребенком,он работал дистанционно.Бабушки уехали домой, они из другого города. ) Потом началась сессия в магистратуре, заочно училась.Сдала легко, но тогда уже накатило, так как спросила знакомую женщину, до сих пор въелся ее ответ в голове, хотя понимаю, что она сказала от незнания, что такое депрессия. Разговор был таков: а у тебя есть переживания? - нет, мне некогда этим заниматься и страдать, у меня дел куча. И тогда я впервые подумала, что я такая зажравшаяся личность, у которой все есть, а я тут ною. Действительно, у меня мало наверно дел, я начала сквозь силу и лень ездить в парки питера, гуляла там. Но лень и состояние тяготения не ушли.

У моего ребенка были колики, которые даже никто не знает что это.Это именно не газики, а колики, которые никто не доказал отчего ребенок плачет, есть теория нервная система, другая живот. Это когда ребенок орет больше 3 часов беспрерывно и каждый день, никакие трубочки, газоотводка, массажи (нанимали специалистов), укропная вода, всякие пробиотики и накопительные и нет, не способствовала даже снизить эту боль.Он просто орал. Нам врач объяснил что это.Сказал лишь до 3 мес. ждать. Я в этот момент винила себя, что я такая ужасная мать, что не могу помочь сыну. Эти переживания сводили меня с ума. В очередные разы, я качалась вместе с ним на фитболе на балконе и думала, а что если я упаду, то как будут хрустеть мои косточки.

Мои мысли изводили меня, я извинялась постоянно перед ребенком, говорила прости, что тебе придется когда-то умереть.Зачем я тебя только родила, из-за собственного эгоизма. Мне было жаль всех женщин на планете, мне казалось они все такие же несчастливые как я. Им тяжело как и мне, а тут сопли распускаю. Зачем тогда существовать, если мы обременены на страдания. Мне постоянно мерещилось,что плачет мой ребенок. Извинялась и из -за то, что мне не пришло то чувство любви и нежности, так как ощущала лишь ответственность.

Я никому не могла доверить свою кроху, мне казалось никто иной не знает, как и что нужно делать. Никто не сможет успокоить так, как успокою я. Я постоянно переживала, когда кто-то брал его на руки и уходил в другую комнату. Мне постоянно казалось, что они что-то сделают и сейчас он умрет. Отдавала мужу, как только начинал плакать малыш, я вбегала в комнату с красными глазами и отбирала.

Я переживала также за соседей, что мой ребенок плачет им приносит дискомфорт. Про все на свете именно переживала.

Про папу, я не вспоминала никак.В мыслях его вообще не было. Был только малыш и большая доля переживаний.Осознание про папу пришло через год.

Я убиралась дома, но мне было постоянно лень.Я брала себя через волю и шла делать что либо.Но мне настолько было тяжело это делать, что я копила силу весь день. После уборки, обычно, ощущала себя с чувством выполненного долга, а тут пустота.Ничего. Никаких эмоции.

Мне казалось, что моя душа в чужой оболочке..Вещи закинуть, то помыть. И все делаешь автоматом, вплоть до того, что я улыбалась мужу на его шутку, а в голове думала - Диана, это была шутка, надо в конце улыбнуться.

Я как будто была разочарована в мире.

Я не могла записаться на маникюр и на стрижку.Я все откладывала это действие. Так как думала, а кто же останется с ребенком.

Я жила в таком мире и считала это нормой, как будто так и должно быть.Мир такой ужасный. А не мое восприятие.

Причина по которой я обратилась к психологу, было то,что когда муж приходил с коляской с прогулки , я всегда думала,что ребенок умер. И начинала сердце стучать и я могла вскрикнуть. Вот вскрикнуть, мне показалось уж очень странным и чересчур вон выходящее поведение. Какое -то странное.Меня же еще и начинает колотить. Потом еще добавилось то, что меня тошнило и резко начинала кружится голова,обычно вечером. Я обошла всех врачей, даже впервые трубку глотнула. Здорова.

Мне выписали антидепрессанты, психотерапевт. Но,я как-то подумала об этом,что это не избавит меня от криков.Я то думала, я в порядке, кроме этих криков.Таблетки я всегда успею принять.Плюс я ему не все рассказала как есть, у меня была стойкая улыбка и могу забалтывать людей.

И обратилась к психологу, так как психотерапевт предложил для начала это.

Сначала попала на разводилу, которая усугубила ситуацию еще хуже. Так как ей нужны были только деньги и просила меня отдать ей за все сеансы 100 к. и при этом говоря: значит вы не очень хочете излечиться.

Я была долгое время подписана на одного психолога в инсте, я хотела в реальности, но он живет где-то на урале. Решила ну раз тянет к нему, то почему бы и не попробовать. Через ватс ап, мы связались.

Он начал говорить и вводить меня в гипноз, но я бы не сказала, что это гипноз,может это как-то по другому называется. Я к этому относилась скептически. Даже было смешно во время процедуры.Думала опять разводила. Это было как на йоге, закройте глаза, расслабьте ноги, руки... И тут прогон моего детства, был момент, где я забыла какую эмоцию тогда испытала.А тут вспомнилось. Я проснулась после этого, улыбаюсь ему и говорю у меня дико горят щеки, я подумала это от солнца.Он опять попросил вернуться в то состояние. И когда я проснулась вновь, я не хотела ему улыбаться - ничего не хотела. и легла спать был вечер.

На след. день, я встала с утра, записалась на стрижку и на маникюр. сразу пошла на улицу, спокойно одна, оставила сына с отцом. И вышла. Просто вышла. Я конечно продолжила писать как там он, но не было такого дикого переживания. И с каждым днем мне становилось лучше и лучше. Я начала любить с каждым днем своего кроху больше и больше.У меня появились нежные чувства к своему маленькому беззащитному малышу.Я перестала кричать, и тошнота прошла.

Через время я осознала в каком аду я была. Я бы не сделала суицид, но в больницу бы точно легла в неизвестно в каком состоянии, потому что там с каждым днем становилось лишь хуже.

Усталость физическая осталась, но это не сравнимо с тем,что творилось в голове. То время вспоминаю с ужасом. Сейчас я наслаждаюсь материнством. Именно наслаждаюсь. Обожаю жизнь.

Спасибо за прочтение! Помните не оставайтесь один на один со своей проблемой, подключайте всех. Имейте на это наглость, если что пишите :) Отличного вам дня!

Стресс и депрессия

Похожие записи