Я не просто запуталась, мне кажется я никогда не смогу выпутаться с этого...

Всем привет. Тяжело держать все в себе, поэтому обожаю этот форум, где можно рассказать свои переживания, и получить поддержку, а также п*здюлей...

Мы с мужем уже почти 8 лет вместе. Год назад расписались, я родила дочку, все вроде бы прекрасно, круто, классно должно быть. Но не там то было.

У нас и так были отношения натянутые, мы часто расставались, но судьба нас сводила обратно, мы пережили многое за эти года...

И с каждым днём становится только хуже. Мы не можем жить без ругани. Он вечно говорит, что я раньше была другая (ну да, встречаться со мной начал, когда я была 17-летней глупой девочкой, а ему уже было 22 года, 5 лет разница у нас), а теперь я выросла, мне 24 года, и он от меня ждёт, что я все также буду ему в рот заглядывать..

Сложность в том, что он совершенно не понимает моих чувств. Со мной себя ведёт так, как будто я просто тряпка под ногами. Родителей моих не уважает, вечно ими недоволен, и говорит, что я только их словами говорю, хотя это не так, но он думает по другому. Родственников моих никак не воспринимает. Чтобы Вы понимали, у меня семья очень общительная, на многие праздники, как дни рождения, новый год, свадьбы, собирается вся семья. Я же, живя с ним, уже забыла когда последний раз была у любимой тётушки в гостях... наверное года 2 назад... Он ни к кому не хочет ездить, вечные отговорки - работа, денег нет.

Ни на одном семейном празднике он со мной не был. Вечные ругани из за этого. Ну разве нормально так говорить - почему я к ним должен ездить? Тебе надо ты и едь!

Друзей моих он тоже ни во что не ставит.. какое то время общался с ними, потом попереругался с моей лучшей подругой и ее женихом, и даже на свадьбу не пошёл к ним.. А он такого характера, что если хоть раз его заденет, он в жизни общаться не будет больше. Много мы из за этого ругались. Очень много и долго. Скандалы такие были, что дом ходуном ходил. Друзья пытались с ним наладить контакт, он ни в какую...

Меня он вообще давно никак не воспринимает, хоть секс у нас и есть, но я не чувствую себя желанной и счастливой рядом с ним. За 5 лет я ни разу не услышала от него комплимента в свою сторону, цветы он вообще не дарит сам, мне приходится выпрашивать хотя бы на 8 марта...

Я очень устала от таких отношений. Но больше он винит меня, что я стала не такой, какой была раньше, поэтому он изменился. Но бл****** . Он не хочет понять, что я такой стала из за его отношения ко всему.

Когда мы с ним расставались, его семья меня такой грязью поливала, что после такого уже не стоило мне сходиться с ним. Но я ведь ЛЮБЛЮ. Ну или раньше любила.

Меня никто понять не может. Все говорят уходи от него, что дальше только хуже. А я не могу. Раньше было бы проще. Теперь и ребенок есть. Хотя многие мне говорят - воскресный папа лучше, чем ребенок будет видеть все эти скандалы день за днем.

Я уже даже пыталась уйти от него будучи с ребенком на руках. Но он готов аж на коленях стоять, говорить что изменится и все будет пучком, и я умом понимаю, что не будет лучше. Но сердце пытается надеяться, что может и вправду получится что-то...

Я также понимаю, что это насилие над собой. Я уже много лет живу, и не живу одновременно... мне уже все говорят топай к психологу, может быть помощь специалиста поможет разобраться в отношения, в себе, и я смогу сделать этот шаг, но нет... я боюсь.

К тому же теперь я беременна опять. Мне все кричат делай аборт и уходи от него. Я же не могу это сделать. Хотя порой прям возникает такое желание. Потому что мне тяжело морально... я не представляю что будет, когда родится второй малыш... Муж и так не помогает ни в чем, думает, что все дела по дому и связанное с детьми должно лежать только на женщине. Его дело сходить на работу, принести деньги и лечь спать.

Я могу много писать о том, какой он человек, какой к него характер, и как он относится к людям и, что мне с ним очень тяжело..

Но возможно меня здесь вообще не поймут. Начнёте писать - зачем рожала, зачем опять залетела, зачем возвращалась к нему...

Честно? Я сама себе ответить не могу. Возможно раньше думала- люблю. Сейчас же, не понимаю, что кроме ребенка меня держит? Надежда?

Я уже забыла, что такое быть счастливой, помимо как есть ребенок. Какого то женского счастья, любви, я не чувствую. Хожу как живой труп. Даже в зеркало на себя смотреть не могу. Я и вправду раньше была другой. У меня глаза горели. Улыбка с лица не спадала. Я как ребенок была, и верила в чудо. А на протяжении лет 4, как мы сошлись после последнего разрыва отношений, я не помню ничего хорошего в своей жизни...

Я просто не понимаю, что должно произойти, чтобы я ушла от него. И так говна много, но все не могу это сделать. Я уже порой в надежде жду, что он сам уйдет, но он в открытую говорит, что со мной будет, потому что дочку сильно любит... кошмар.

Может быть я его скоро на измене поймаю? Может быть тогда решусь?

Если у кого-то было подобное, и Вы долго не могли тоже решиться, но в итоге смогли.. Как Вы это сделали?

Девочки, подскажите советом... даже мои подруги кроме как сказать- уходи, ничего не могут... потому что сами никогда в таких ситуациях не были...