Дети его от первого брака

У мужа дочке 17 лет, моей - 13. Вместе мы около 4-х лет.

У нас как-то сразу повелось, что мы часто проводим время с обоими детьми, выходим в кино или кафе.
Летом выезжаем на море, зимой на лыжи все вместе.
Муж моего ребенка принял сразу, деления не делает, деньги тратит на отдыхе на обеих одинаково. Почему в таком случае я должна отталкивать его ребенка?
Живем все в одном городе. Ночевать у нас она не остается, может в силу возраста, ей уже не интересно это.

Между собой девочки тоже общаются хорошо.
Мне кажется, что ваше отношение несправедливо к вашему мужу. Он же живет с вашим ребенком, а его детям получается нельзя остаться у вас? А если дети специально вам вредят, значит вы изначально так с ними построили свое общение.

Извините. Он хороший отец, не забывает про своих детей. Поверьте мне, лучше так, если бы он про них забыл, то и про вас бы забыл. Ребенок для него значит важная часть жизни. Вы в 16 лет не болели юношеским максимализмом? Я болела. Ничего не хотелось, все бесило. А тут у папы, новая мама. Как ему реагировать?
Пусть лучше дети приходят, чем муж туда ходит 🤦🏼‍♀️

Дарья, хоть тут и написали, что вас никто не поддержит, а я вот рискну поддержать вас 👌😂 Я очень понимаю ваши чувства, потому что любой подросток способен выбесить (это их задача 😂), а если это не родной подросток, тем более. И те, кто тут призывает вас к совести и грозит вам разводом, лукавят. Все эти морали "как так можно относится к детям?!!!" - ханжество. У меня отчасти похожая ситуация: два подростка, один мой от первого брака, второй - мужа от его первого брака. Что я могу сказать? Сложно бывает и с тем, и с другим. Как мы преодолевали это. Объединились с мужем и создали единые правила для всей семьи. Правила касались всего: досуга, дисциплины, порядка и т.д. За нарушение прилетело всем 🤪😆 И, конечно, старались больше приятно проводить время вместе: настолки, приготовление ужина, просмотры фильмов, поездки. Это сохранило мои отношения с мужем и кучу моих нервов. Попробуйте договориться с мужем. Он тоже должен транслировать правила поведения в вашем общем доме своим детям. Не вы должны просить его сына не хлопать дверью автомобиля, а ваш муж должен разъяснить это своему подростку и контролировать это. Удачи!

Я вас в какой-то степени понимаю. Муж (на тот момент парень) купил квартиру, позвал меня замуж сразу, к нему жить, а до этого момента жила одна на съёмной кв. Позвал меня жить с ним, и как оказалось ещё и с его братом (19лет ему, мне 22было тогда, мужу 27) . Сначала его брат приходил раз в неделю, так как ему с учёбы домой было поздно ехать в этот день. Но потоом, он стал тут и по 3 и по 4 дня застревать. Я сразу сказала мужу, что пришла сюда жить с ним, а не с его братом, из-за чего они поругались, мне конечно было стыдно (из-за меня ведь). Но он стал после ссоры меньше приходить. С одной стороны да, получилось неудобно, но мне вот правда была пипец как некомфортно с ним, который также приходил и тупо лежал в телефоне, не расслабиться при нем. Действительно, жить с незнакомыми людьми тяжело, особенно людям интровертам. Сейчас уже не приходит он совсем потому что снял сквартиру себе (родители ему снимают), затооооо теперь мой брат пытается здесь прописать, что тоже мне создаёт неудобства, он уже совсем взрослый мужик, и что ему тут делать постоянно в компании мужа и жены я не понимаю

Как вы с таким восприятиям к подросткам в переходном возрасте собираетесь воспитывать ребенка ?

Противно вас читать! Думаю ваш брак обречён! Так как ваш мужчина всё чувствует! Рано , или поздно разойдётесь... не мудрая вы женщина, эгоистка ! Как можно про детей так сказать....с такой ненавистью, ваша желч чувствуется через текст....бррррр

Соперничать с подростком 👍 вот женщины,конечно. Наберут мужиков с детьми,а лямку тянуть не могут. Он вашего ребенка содержит,с ним живет-это ок. А вы его детей не можете терпеть и расставить границы в доме. Виноваты дети,конечно,ага.

И понимаю с одной стороны , с другой не совсем.

Вы ведь знали что у него есть дети, когда выходили замуж за него и уж тем более беременели, ясное дело было что он будет видится и проводить с ними время всю их жизнь(это если нормальный отец). Тогда извините,чему вы удивляетесь сейчас?

А с другой стороны, бегать и обслуживать всех в положении вы не обязаны, этим должен заниматься непосредственно ваш супруг. Не вносите раздор в семью , просто сядьте и поговорите с ним, что вам тяжело так как вы беременны и вместе придумайте правила семьи в вашем доме как посоветовали девочки чуть ниже.Раз вы создали семью с человеком у которого есть дети , вы должны оба искать компромиссы и понимать, что это такие же его дети как и ваш общий.От всей души желаю найти вам этот контакт между друг другом.

А ваша старшая дочь не от мужа ?

Ну, мальчики не маленькие, авось и помочь могут. Взяли задания раздали с той же готовкой: почистить, нарезать, сварить. А так, чувство стыда должно быть, я бы прямо говорила, мол сходили в туалет, салфетка рядом лежит - возьми и протри, не один живешь. Ну, а то, что валяется на диване в телефоне - а что им ещё делать? Рано или поздно найдут себе девушку и вообще будут раз в месяц дай бог к отцу заходить. И вообще, ребята могут стать хорошими помощниками.
я жила с мужем у его бабушки и дедушки. Практически каждый день его двоюродные братья (18 и 13 лет) приходили к нему ночевать. Чтобы ребёнка спать уложить - говорила всем затихнуть, а в обычное время давала на руки сына и говорила, мол на те, развлекайте - я готовить.
вы просто представьте своего сына на их месте. Не дай бог разведетесь, и что, теперь сыну к отцу не ездить и не оставаться рядом с ним? Им мать не так важна, как отец. Я со своим 24/7, все делаю для него, а в итоге он все к своему папе лезет 😁

Как хорошо, что у моего муже нет ни бывшей жены ни детей)))) простите

Вы ошибочно полагаете, что выходили замуж только за мужчину, но когда женщина выходит замуж, она принимает всю семью мужчины. Такие вопросы нужно решать на берегу. И детей своего мужчины нужно принимать словно своих собственных, иначе проблемы будут накапливаться по нарастающей. Подростки не подарки все, а к бунтующим подросткам нужен особый подход, или Вы думаете этому парняге нравится жить в условиях разрушенной семьи? Милосердие, принятие и любовь - это залог крепких семейных отношений.

Знаете, не буду Вас осуждать, но и не поддержу

Когда моя мама вышла замуж во второй раз и родила ребенка, я была уже взрослая, мне было 20

И знаете, какого ребенку слышать слова «у нас один ребенок, ты уже взрослая?» от отчима

неважно сколько лет этому ребенку-для своих родителей он всегда ребенок, хоть в 10 лет хоть в 50

Просто будьте мудрее, а если бы Ваша дочь жила с отцом и хотела прийти к Вам на ночь в новый дом, новую семью, Вы бы разве ей отказали? Так и Ваш муж никогда им не откажет. И поверьте, это лучше чем папаши которые забывают о своих детях.

Правильно пишут, что нужно сесть поговорить спокойно, с любовью к мужу и ЕГО детям. Подростки не специально себя так ведут, если бы это было специально- было бы в 100 раз хуже. Не делайте себя центром вселенной мужа только потому что Вы беременна. Да, это важно, Вам нужно внимание и покой. Но со стороны это выглядит будто вы неосознанно ставите его перед выбором.
А что касается того, чтобы детей не было в доме когда родится общий ребенок-это вообще полный абсурд. Вы только усугубите ситуацию и тогда точно его дети Вас возненавидят. Да, первые недели две и Вам и малышу будет нужен покой. Объясните это вдвое и с мужем его детям ласково и доходчиво. А потом купите тортик, позовите его мальчишек сами познакомиться с братиком, предложите с ним погулять. Они и сами не захотят ночевать рядом с вечно кричащим младенцем. Выстройте эту близкую связь, иначе ничего хорошего из всей этой ситуации не выйдет.

Какие ужасные дети!!! Как они могли не раствориться во вселенной,как только их отец женился? Беспредел😡

Ой, я помню ваш пост о свекрови, как вы жалели денег на общий стол в моменты редких встреч. Теперь дети мужа бесят... Печаль🤦🏻‍♀️

Дети с вами в одном городе живут? Если "да", то, как по мне , можно обойтись совместным времяприпровождением и без ночнвок. В конце концов вы в положении и вам юы сейчас себя пожалеть и полюбить, а не наготавливать на ораву мужиков.

Зассал унитаз-позвали, вручили тряпку и пусть сам моет. То что валяется с телефоном-это норма в его возрасте.

В общем с мужем поговорите,что сейчас вас все дополнительно стресит из-за гормонов, пусть продумывает встречи так, что бы вас не напрягать.

У меня похожая ситуация , у мужа сын от первого брака, у меня двое детей. Родили общего. Пока не родился наш малыш БЖ не отпускала к нам с ночёвкой сына , причин было вагон и маленькая тележка вплоть до абсурдных. Но суть не в этом. Как только начались ночёвки я поговорила с мужем что у нас есть правила , для всех одинаковые. Дети все примерно одного возраста. При этом у нас новорождённый и это плюс ещё некоторые ограничения. Мужу было сложно первое время, у него было чувство вины перед старшим сыном и он не хотел ещё какие то правила вводить . Но по итогу принял все как есть.
Нас учат многому, но как строить семью , искать компромиссы , быть вместе к сожалению нет, а тем более как управляться с подростками . Благо подростковый период не длится вечность 💪🏻

Вы не обязаны их любить и принимать в своем доме. Хочет общаться с детьми - пусть общается на нейтральной территории

Похожая ситуация. Муж тоже приводит сына от первого брака к нам домой-крайний раз пробыл неделю в новогодние праздники. Только когда он переступил квартиру, я узнала, что у ребёнка температура и он как бы в самом пике болезни. А тут я, с 22недельным животом. В итоге его лечением занималась я, а дальше лечением мужа-который также заболел. Был полный дурдом. После отъезда ребёнка я серьезно поговорила с мужем и попросила на данный период беременности и несколько месяцев после рождения ребёнка больных детей в квартиру не приводить. Заниматься лечением новорождённого ребёнка и 8летнего-это очень разные вещи.

Вам советую поступить также. Спокойно, но настойчиво обговорите ситуацию. Что скоро появится ребёнок и надо бы как-то хотя бы первое время поставить его и ваши приоритеты на первое место.

Когда ваш ребёнок станет бывшим, вспомните этот пост

Просто поговорите с мужем, пусть он обслуживает своих детей. Тогда у вас перестанет быть столько злости - может и отношения наладятся, а отец будет выполнять роль отца для СВОИХ детей. А злиться на них не надо, обычные подростки. Ваш ребенок вырастет - тоже будет писать мимо унитаза.

Думаю, это банальная ревность к вам. Я тоже не понимаю, зачем приходить ночевать в дом, где есть мачеха. Но вы же знали, что у вашего мужчины есть дети? Знали. Они всегда будут присутствовать в его жизни. Со временем у вас получится найти общий язык.

Тут все просто. Если есть возможность их оставить на ночь ( отдельная комната ), то ничего страшного, если вы там живете попа об попу ( извините ) третесь , то никаких ночёвок. Папа сходил с детьми в кино, привёл их попить у вас чай и отвез домой. Я считаю так. Делать хорошо одним людям за счет ущемления других не надо.

Они приходят не к вам, а прежде всего к папе) да возможно чувствуют как дома, так как они у родителя. Правильно будет если что то не нравится поговорить , объяснить, дети не глупые, То что унитаз описал , ну так поговорите с ним что вы в положении вам тяжело и всё такое, пусть вытрет, не надо как бы детей от 1 брака разделять , типо они сами по себе , а вот вы с мужем отдельно. Это его дети и они с вами постоянно будут , тут только общаться объяснять, пусть муж поговорит если уж совсем не управляемый

Такое бывает, когда есть дети от других браков😬

Все серьезно...дети вашего мужа бесят вас своим существованием.

Мне кажется, у Вас просто на фоне беременности обострились чувства , я если всю жизнь слезинки не проронила , то в беременность я ведрами рыдала. Родите, будете с мужем и с ребенком , как подрастет малыш чувства притупляться и будете наполнены только положительными, искренними эмоциями и уже сами будете приглашать его детей в гости. На мой взгляд у Вас это состояние временно.

Ужас, ну и злючка. Бедные дети

С мужем разговаривали на эту тему? Что он говорит?

А ваша дочь старшая от мужа?)))