Смеялась долго, под столом

Тётки, тётечки, тётушки, тётунечки, тётумбочки и все остальные производные…. Милые, помогите!!!
Если вы, читая мой крик души, надеетесь посмеяться, забрызгивая слюной свой монитор, не дождётесь! Мне хватает того, что мои относительно новые знакомые, смотрят мой фотоальбом из цикла «Не такое уж далёкое прошлое» и, даже и не пытаясь скрыть удивления, восклицают «Боже, это ты?! Что с тобой сейчас случилось?!», а мои старые знакомые, которые давно меня не видели, здороваются при встрече, задают дежурные вопросы, а у самих от напряжения мысли на тему «Блин, да откуда ж я её знаю?!» на лбу появляется кратковременный комплект морщинок и начинает заметно пульсировать венка. Ой, да чё уж там говорить… Всё бы это было так смешно, если б не было так грустно…


Случилось непоправимое, по крайней мере непоправимое уже в течении 5-ти лет. Мало того, что у меня явное раздвоение личности, так ещё и вторая личность (хотя я бы назвала её скорее «ягодичность», потому как ничего общего с лицом в этой твари найти не могу) явно подавляет первую – маленькую симпатичную Дюймовочку с белокурыми густыми волосами, ясными серо-голубыми глазами и достаточно неплохой фигуркой. Почему во мне сидит (причём значительно ближе к окружающему миру, чем «Дюймовочка», которая располагается разве что в моём сознании) какая-то прыщавая свинота и не хочет даже слышать о том, что кроме еды в этом мире очень много всего интересного и более полезного….

Смысл в том, что Господь Бог, создавая меня, так сказать, сильно филонил (простите за богохульство), только когда наделял меня характером, а вот внешние данные в общем то всегда были ничего, хотя тогда мне казалось, что ничего особенного, а вот сейчас, с высоты своих лет и с ширины своей морды, я понимаю, что м-м-да, а я БЫЛА ничего. Самое обидное, что на данный момент всё не так уж плохо: мне до 30-ти, а вес мой до 70-ти... Но с таким образом жизни килограммы будут расти быстрее чем ногти и волосы (даже после бритья некачественной бритвой). Я не могу взять себя в руки и не жрать (хотя бы после 20.00), вот прям не могу и всё тут!!! Да мне проще мужа бросить, чем жрать! (Экспериментировать в данной области не буду, но так мне кажется)

Теорию знаю на золотую медаль – есть маленькими порциями, пить воду перед едой, больше двигаться, не есть после шести, съесть яблочко вместо пирожка, которому от роду неделя….. Ну всё я знаю! Но какое на хрен яблочко, если после него нет такой звучной чесночной отрыжки, как после пельменей, и не пучит так же как после пирога с капустой на ночь! Конечно, я сейчас злорадствую, хоть здесь дайте постебаться , это как бы невидимая месть за недобрые приколы моего мужа, который начинает корчить из себя непризнанного безработного шеф-повара в 11 часов вечера, и потом перевоплощается в занудного зазывалу на кухню. Хотя, чего уж там греха таить, какого на фиг занудного, я не даю ему такой возможности понудеть. Еле слышно произношу, неестественно изображая отвращение к чревоугодию, «Ой, да я не хочу…», говорю, и сама себя не слышу, потому что шарканье непослушных ног по ковру, которые тащат меня на кухню, заглушает всё… такой гул в голове, что кажется вот-вот в обморок упаду, спасёт только подгорелая пережаренная яичница. А ведь, бывали такие случаи, когда я настолько не могла удержаться от, мягко говоря, приёма пищи, что плакала. Правда, правда! Слёзы катились в тарелку, но не съесть содержимое оной было просто не в моих силах. А ещё меня больше всего «веселило» нажраться до отвалу до прихода мужа с работы, а потом, садиться с ним за стол и с бешенным аппетитом сметать всё что хоть чем-то съедобным пахнет, приговаривая с наигранной слабостью: «Сегодня только кофе утром попила…». Или когда домашние уже спят, люблю, как воровка, залезть в холодильник и выудить оттуда что-нибудь покаллорийней, при этом с опаской прислушиваясь и оглядываясь. А кого я обманываю?! Вот эту самую «Дюймовочку»!

Я уже и на всякие разные процедуры ходила, где отдавала кучу денег, а потом приходила домой, глаза застилала какая-то пелена, мозг отключался, а ноги опять шаркали в привычном направлении. Я уже и мужу говорила «Может ты мне челюсть сломаешь?», на что естественно получила ответ «Что, дура что ли?!» (хотя в глазах успела уловить весёлый блеск с вопросом «Что, правда что ли?»). Меня уже даже не раздражает мой шкаф на всю спальню с содержимым в стиле «Надежда умирает последней», которое дожидается своего счастливого часа в случае, если наконец «Дюймовочка» всё-таки не выдержит такой дискриминации и заморит эту свинью голодом. Меня уже давно не удивляют на улице возгласы «Женщина...», а в магазинах «Вашего размера нет, только маленькие остались», (хотя только недавно было всё с точность до наоборот). У меня уже даже совести не хватает обижаться на мужа, когда я при попытке объяснить, что мне просто необходим очередной татуаш ещё и на губы, в ответ слышу неподдельное изумление «Зачем Винни-Пуху татуаш?»

Короче, что делать?! Если на полном серьёзе, это ведь серьезная тема! Мало того, что никакой эстетики, так ещё и чревато для здоровья - отсюда и прыщи, и выпадение некогда густых волос и т.д. и т.п.

Я слышала, а может и сама придумала, что операции есть на мозг, какого-то «червяка», который постоянно посылает свои наглые импульсы в желудок, оттуда выковыривают и человек начинает питаться ровно так, как того требует организм для нормального полноценного здорового существования… Может, это мой шанс?