Однажды мне пришло сообщение с самым главным его откровением и ответом на многие "почему", которые так я и не решалась ему озвучить: " я женат. У меня есть ребенок. Прости, что держал тебя в неведении, я просто никогда не встречал такую родственную душу и боялся тебя потерять. Мы с женой на грани развода ещё с беременности, живем как соседи по коммуналке и только из-за ребенка. Решение о разводе уже принято, пусть только немного подрастет ребенок. Ещё раз прости. Я пойму, если ты не станешь со мной больше общаться.". Это была такая звонкая оплеуха, какой я не получала никогда ни морально ни физически. Какие отношения могут быть с женатым мужчиной? Да никаких! Тем более, что ребенок крохотный и ему столько же, сколько и нашим отношениям... Большеина неделю. Это в голове не укладывалось: он познакомился со мной когда его малышу была всего неделя! Было больно, противно... Но он поддержал меня и в этом. Типа дружить-то можно, а мы ведь такие близкие, он знает как залечить и эти раны. Я так привыкла опираться на него во всём, что даже с обидой на него же мне было пойти больше некуда. Перед друзьями было бы стыдно признать, что мой замечательный Димочка далеко не такой замечательный. От маминого сочувственного взгляда становилось только хуже. Она и не знала, на сколько мы сильно успели сблизиться. Поэтому ей я просто сказала что мне не приятно, я на что-то рассчитывала глубоко в душе, но мы ведь и были просто друзья. И при ней держалась молодцом. А ещё я чувствовала себя зависимой от него в работе: как же я с ним не посоветуюсь? А эти злые буки...они тут же перестанут со мной дружить и сразу на меня, молодого сотрудника, нападут. А почему, кстати, буки ничего мне не рассказали раньше? Почему я не заметила кольца на его пальце? Где я была всё это время? Алё!!! Я стала срываться. Теперь он не скрывал, что не в сети или не может общаться т.к. занят ребенком и, наоборот, стал звонить вместо переписки во время прогулки, ведь больше не надо бояться что ребенок заплачет и я всё пойму. Меня стала раздражать его занятость. Ведь я забивала на свои дела чтобы отвечать на его сообщения (а теперь и выслушивать истории его жизни "до брака"), а он был "моим" только в свободное время. Я больше не боялась сказать прямо. Но стоило мне огрызнуться по этому поводу, как он устраивал дикую истерику. Он был ужасно растоптан и унижен моими притязаниями каждый раз! Ведь он мне открылся, а я... после этого он добавлял меня в ЧС и не брал трубку. На работе общался холодно, кратко и официально. Я ничего не понимала, мне просто хотелось биться головой об стену. Я не могла понять, что мне мешает послать его подальше, забыть и не ввязываться в эту мутную историю. Тем более, я обычно так и поступала с "женатиками", которые меня пытались обвести вокруг пальца. Потом он оттаивал и это был "праздник со слезами на глазах", т.к. оттаивал он очень медленно и теперь его доверие нужно снова заслужить, он не может так сразу стать понимающим и ласковым как раньше. Тем Димой, которого так нехватало мне всё время этой ужасной ссоры. Ведь я была беззащитна и зависима от этой поддержки, которую от него получала... Мне всё больше приходилось обтекать каждую свою фразу, чтобы его снова не "ранить". Самое бесячее было то, что он мог просто перестать со мной разговаривать посреди рабочего дня, надуться и ни в коем случае не признаваться, в чём я виновата. А я "рассасывала" весь день по минутам чтобы найти причину, ведь он больше не снимет трубку и наверняка я уже в ЧС, а потом снова его "добиваться"... только не это! Как же я устала! О Боже, а если на этот раз всё кончено?! А что я буду без него делать? А обтекать было бесполезно, не угадаешь. Однажды это было из-за того, что при коллегах назвала его Димкой, а это грубо с моей стороны и оскорбительно для него. А ещё раз это было после телефонного разговора... после месяца холодной тишины я добилась ответа: он тогда мне сочувствовал, что у меня нет света дома, но заметил что это, всё же, романтика. Я тогда смеясь ему ответила: "тебе бы такую романтику". А после разговора у него тоже погас свет. И это всё... А я месяц плакала, я не жила... И он всё время давил на меня ребенком. Ведь я не могла ничего на это сказать - это святое. В итоге меня просто стало кидать в дрожь от одного вида любых детей. Особенно от ровесников его сына...я перестала общаться с друзьями, у которых дети... при одной мысли о детях мне было больно. Ведь он сейчас там, со своим сыном, а я, почему-то, за это наказана...
Абъюз. Колыбель моих кошмаров. Часть 2: ближе к делу.
Виктория, в точку!👍 Я тогда, к сожалению, не знала о существовании такого жанра ((
Анечка, Вы сразу привлекли его внимание своей ресурсностью. Хорошо что, сразу написали что всё в прошлом, а то я с ходу переживать начала за Вас, ибо как представлю на каких эмоциональных качелях этот мудак ( простите за мой французский, я очень редко позволяю себе говорить такие слова, но этих говнокровососов по другому не могу называть.) Вас катал, прямо аж дурно становится ей Богу 🤢🥴
Виктория, спасибо за эмпатию!) Из песни слов не выкинешь! Катал - не то слово. История закончилась ещё в 2017 году, даже без всяких Ярославов и прочих. Просто поняла что так можно очень сильно заболеть или вообще себя убить. Покушала месяц афобазола с валерьянкой и собрала себя в кучу, чтобы всё это оборвать. Правда, пока собирала - успела получить пару оплеух по лицу и привычный вывих лучезапястного сустава правой руки на всю жизнь. Но это помогло быстрее собраться с силами. Давно закончились эти качели, а тошнит от них до сих пор! Почему и решила сюда написать, кроме предостережений остальным: психотравма осталась на всю жизнь. Завышенная самокритика, привычка скрывать свои достижения, периодическое отвращение к себе и своей внешности, чувство вины и манера вечно извиняться перед всеми и за всё - это только самые явные последствия. Над ними можно работать и я работаю. А вот страхи и кошмарные воспоминания, стыд перед коллегами, которые помнят меня такой жалкой - от этого сложнее избавиться.
Анечка, Боже мой, я просто в ужасе от таких последствий! 😰
В моем случае человечишка с НРЛ был просто близким родственником моего мужа и первые 4 года моего брака были со своей женой просто одержимы походами к нам в гости. Я тогда ничего не знала про нарциссов, и поэтому никак понять не могла почему мне плохо каждый раз после их ухода, как будто жизнь выкачивали из меня потихоньку медленно, но верно. Это я потом поняла, что нарца просто привлекла ресурсная семья.
Благодаря им, 11 лет наблюдаю картину как нарцисс жрёт свою жертву, как его жена, некогда бывшая как божий одуванчик, медленно превратилась в мегеру(ну тут у меня подозрения, что наш одуванчик пограничник, но я не психолог, свечку не держала 😅)
Ну так вот, именно по ее откровениям знаю что такое эмоциональные качели и состояние, когда как будто сидишь на пороховой бочке.
Но так как она давно эмоционально закрылась и я даже представить не могла, что настолько печальные последствия могут быть после утилизации нарцем. Я просто в ужасе от того, что с Вами сделали эти отношения с этим отбросом.
Ох.
Жалко вас очень.... но кроме себя самой вам никто не поможет и не подскажет.
Я бы плыла дальше по течению , а там как будет. Представляю, как тяжело и одиноко рвать ....
Вот Вам телеграмм канала, где рассказывается вся правда о людях с НРЛ (нарциссивное расстройство личности)
Многие девочки делятся своим опытом тоже.
Ну.... он не уйдет и не планировал, жаль что торопишься замуж/жениться, а потом встречаешь того самого человека, а у тебя багаж за плечами....эмоций, ответственности, людей..... увы.