счастлива и в депрессии

Моя история похожа на сотни собранных здесь. сразу прошу прощения, что так много написала, в двух словах никак. В 2010 я вышла замуж, очень хотела малыша и в апреле 2011 забеременела. Сказать, что я была счастлива - ничего не сказать! я всегда мечтала о детях. сходила к гинекологу, все было в порядке, в 9 недель встала на учет. Беременность проходила тяжело, было какое-то комотозное состояние, меня будто штормило, рвало без конца. а 05.06.2011 началось кровотечение. я сразу все поняла, в голове пронеслось - конец, конец!    скорая, больница ( в окне было видно церковь, я смотрела на нее и думала -боженька, ты все видишь, только не оставь), ночью усилилось кровотечение. это было ночью и только утром сделали узи. ребеночек был жив. ЖИВ! сердечко билось и  мне выдали результаты узи. хорион не соответствовал сроку, но УЗИстка вообще удивилась, зачем я пришла. отношение было мерзкое, и узи (вагинальное) она сделала очень больно. но я успокоилась. при этом меня уже не рвало, я мельком подумала, что это не к добру. ночью 06.06.2011 боли усилились и я пошла в туалет. на белье увидела кроваву\ю лепешку и поняла, что я потеряла ребенка. а потом случайно все упало с белья на плитку и я увидела своего малыша!!!!!!!!!! господи, какой это ужас! я не видела его даже на узи и увидела ТАКИМ! мой маленький малыш, скрюченный, белый лежал на этом вонючем полу туалета поршивой больницы! я не могла остановиться, была истерика. плакала под одеялом в палате, тк были еще девочки, лежавшие на сохранении. .мой муж и родители очень тяжело переживали. муж плакал, я первый раз видела его слезы. я причинила ему боль - сказала после больницы, что это он не сильно хотел малыша и малыш умер. он просто рыдал и я ощутила себя полнейшей скотиной. не мне обдной было плохо. не буду описывать, сколько слез было, сколько страданий. кто пережил это, тот знает. год я не могла забеременеть, хотя с мужем полностью прошли обследование и были здоровы (кстати, причину потери так и не назвали). я плакала еще больше. каждая неудача была для меня как удар по голове, который вбивал меня все дальше в землю. съездили в питер к ксении петербургской, с мужем  прислонялись головами к стене часовни и про себя молили. в один момент я решила не опускать руки. все равно будет так, как мы хотим! я забеременела в августе 2012. я прыгала от счастья, каждый день боялась. и в 12 недель опять началось кровотечение, и снова под вечер, и я всю ночь не спала, смотрела на часы и молила господа сохранить малыша. я кричала мужу, что умру, если снова все повториться. на узи сказали, что малыш жив и есть гематома. я лежала дома несколько дней, к счасью, все прошло. беременность проходила под страхом потери, в 20 недель узиька вообще огорошила 9 прямо перед новым годом) - есть мягкие маркеры хромосомных аномалий. я снова в слезы. посоветовали сходить к генетику и сделать амнио - прокол и забор околоплодных вод. . а тут новй год, у всех выходные. попали только после праздников, была 22 неделя. генетик не обнадежила. сказала, слтшком много маркеров. я написала отказную, тк сама не хотела, да и уже нало ьыло делать не амнио а кордоцентез, а он опаснее. и еще решила. если все так случилось, что мы не успели, значи бог сверху нас от этого уберег. я даже выдохнула. но знаете, до конца беременности был страх, что родиться больной ребеночек.  роды тоже начались с кровотечения. а когда были сильные схватки ктг не услышало сначала сердечка. я с безумными глазами на врача и на мужа смотрела и повторяла - я не слышу, не слышу!!!! и тут услышала стук. это самое счастливое мгновение!! я родила девочку, мою доченьку Елизавету.  первый мой вопрос - все в порядке?) да, она жива и полностью здорова. никаких синдромов и аномалий! и вот сейчас я счастливая мама, у меня дочура, которую я безумно люблю. но меня мучает прошлое. каждый день, смотря на нее я вспоминаю того малыша. он так и стоит перед глазами - беленький на плитке туалета. я думаю, что ему было бы уже 1 год и 8 мес., что он уже бегал бы, как малыши у нас во дворе.я плачу. но я счастлива и плачу. не могу понять этого чувства- плачу и от боли и от того, что у меня есть дочь. каждый день молю господа -сохрани, оставь ее со мной.боюсь за нее. ни с кем не могу поговорить об этом. с мужем боюсь бередить эту тему. сказала маме. она считает мои слезы бзиком и говорит - вот она у тебя есть. ну а как же тот мой малыш????? как же он? сделать вид что ничего не было? девочки, как пережить? я уже впадаю в депрессию. 
Моя история похожа на сотни собранных здесь. сразу прошу прощения, что так много написала, в двух словах никак. В 2010 я вышла замуж, очень хотела малыша и в апреле 2011 забеременела. Сказать, что я была счастлива - ничего не сказать! я всегда мечтала о детях. сходила к гинекологу, все было в порядке, в 9 недель встала на учет. Беременность проходила тяжело, было какое-то комотозное состояние, меня будто штормило, рвало без конца. а 05.06.2011 началось кровотечение. я сразу все поняла, в голове пронеслось - конец, конец!  скорая, больница ( в окне было видно церковь, я смотрела на нее и думала -боженька, ты все видишь, только не оставь), ночью усилилось кровотечение. это было ночью и только утром сделали узи. ребеночек был жив. ЖИВ! сердечко билось и  мне выдали результаты узи. хорион не соответствовал сроку, но УЗИстка вообще удивилась, зачем я пришла. отношение было мерзкое, и узи (вагинальное) она сделала очень больно. но я успокоилась. при этом меня уже не рвало, я мельком подумала, что это не к добру. ночью 06.06.2011 боли усилились и я пошла в туалет. на белье увидела кроваву\ю лепешку и поняла, что я потеряла ребенка. а потом случайно все упало с белья на плитку и я увидела своего малыша!!!!!!!!!! господи, какой это ужас! я не видела его даже на узи и увидела ТАКИМ! мой маленький малыш, скрюченный, белый лежал на этом вонючем полу туалета поршивой больницы! я не могла остановиться, была истерика. плакала под одеялом в палате, тк были еще девочки, лежавшие на сохранении. .мой муж и родители очень тяжело переживали. муж плакал, я первый раз видела его слезы. я причинила ему боль - сказала после больницы, что это он не сильно хотел малыша и малыш умер. он просто рыдал и я ощутила себя полнейшей скотиной. не мне обдной было плохо. не буду описывать, сколько слез было, сколько страданий. кто пережил это, тот знает. год я не могла забеременеть, хотя с мужем полностью прошли обследование и были здоровы (кстати, причину потери так и не назвали). я плакала еще больше. каждая неудача была для меня как удар по голове, который вбивал меня все дальше в землю. съездили в питер к ксении петербургской, с мужем  прислонялись головами к стене часовни и про себя молили. в один момент я решила не опускать руки. все равно будет так, как мы хотим! я забеременела в августе 2012. я прыгала от счастья, каждый день боялась. и в 12 недель опять началось кровотечение, и снова под вечер, и я всю ночь не спала, смотрела на часы и молила господа сохранить малыша. я кричала мужу, что умру, если снова все повториться. на узи сказали, что малыш жив и есть гематома. я лежала дома несколько дней, к счасью, все прошло. беременность проходила под страхом потери, в 20 недель узиька вообще огорошила 9 прямо перед новым годом) - есть мягкие маркеры хромосомных аномалий. я снова в слезы. посоветовали сходить к генетику и сделать амнио - прокол и забор околоплодных вод. . а тут новй год, у всех выходные. попали только после праздников, была 22 неделя. генетик не обнадежила. сказала, слтшком много маркеров. я написала отказную, тк сама не хотела, да и уже нало ьыло делать не амнио а кордоцентез, а он опаснее. и еще решила. если все так случилось, что мы не успели, значи бог сверху нас от этого уберег. я даже выдохнула. но знаете, до конца беременности был страх, что родиться больной ребеночек.  роды тоже начались с кровотечения. а когда были сильные схватки ктг не услышало сначала сердечка. я с безумными глазами на врача и на мужа смотрела и повторяла - я не слышу, не слышу!!!! и тут услышала стук. это самое счастливое мгновение!! я родила девочку, мою доченьку Елизавету.  первый мой вопрос - все в порядке?) да, она жива и полностью здорова. никаких синдромов и аномалий! и вот сейчас я счастливая мама, у меня дочура, которую я безумно люблю. но меня мучает прошлое. каждый день, смотря на нее я вспоминаю того малыша. он так и стоит перед глазами - беленький на плитке туалета. я думаю, что ему было бы уже 1 год и 8 мес., что он уже бегал бы, как малыши у нас во дворе.я плачу. но я счастлива и плачу. не могу понять этого чувства- плачу и от боли и от того, что у меня есть дочь. каждый день молю господа -сохрани, оставь ее со мной.боюсь за нее. ни с кем не могу поговорить об этом. с мужем боюсь бередить эту тему. сказала маме. она считает мои слезы бзиком и говорит - вот она у тебя есть. ну а как же тот мой малыш????? как же он? сделать вид что ничего не было? девочки, как пережить? я уже впадаю в депрессию.