любовь,наверно нужно заслужить?
"Моя история"что я в своей жизни сделала не так,чтоб заслужить любовь???именно заслужить и не как иначе...для меня любовь всегда была,что то большее чем чувство...ведь ее я не видела не когда...в моей семье покрайне мере, не кто ко мне ее не испытывал...матери и отцу было все равно до моих чувств...все были заняты своими проблемами.тети и деды так же..даже бабушке у которой была трое внуков,не было дела именно до меня...не зная любви к себя.я все же любила всех и вся...если дружила,то до гробовой доски...мне так казалось...но это не так...почему то все,придавали меня...значит проблема во мне?но не может быть так,что все плохие,а я хорошая?я всегда мечтала,о том,что я создам такую семью которой не было у меня...что в ней будет царить любовь и понимание..а что в итоге?опять я виновата во всем...когда встретила мужа 7 лет назад,его родственики меня приняли как родную...я так была рада..хотя его родители держались в стороне...но все равно я была так счастлива что наконец я любима...конечно,и с моей мамой к тому времени у нас были хорошие отношения...и с отцом я наладился контакт после 10 лет.но моих родственников,так и не было рядом...доходило до смешного,что двоюродный брат не здоровался на улице..а почему весь сыр-бор не кто не знает...я сменилась с этим и жила в своем мирке....и вот мое счастье пришло ко мне всего на один год...и плюс 39 недель беременность...я была такой счастливой...я так ее любила....как не когда,не кого уже не смогу полюбить!!!помню как она мне снилась,когда была в животике...такая и родилась.....с ее рождением и мир стал красивее и чище,и любовь моя заиграла новыми красками....каждое кормление грудью,для меня было единением с прекрасным...каждая ее улыбка и смех,были наполнены безграничной любовью...мама мне все твердила,что у нас с доченькой не земная любовь...так оно и есть....все рухнуло в одно мгновенье когда ее не стало...все оборвалось...даже сердце тупо бьется на автомате...пустое сердце,в нем нет больше красок,нет любви..нет счастье...мое счастье закопанно в землю...и для меня нет,прекрасней места на земле, чем эти 2*2,5 м.и разве это справедливо?забрать все то,о чем я так мечтала?моего ребенка,мою плоть и кровь....мою душу....???с ней ушли почти все,кого любила...остался только муж,мама,и трое друзей....и даже мой отец сбежал..а муж остался без поддержки родителей.ведь он встал на мою сторону...когда они поливали меня грязью....я всегда многого просила у бога,наверное?для кого то любовь и счастье само собой разумеющиюся...а для меня это дар которым,мне не дано насладиться..я не когда у же не буду прежней,не когда не полюблю этот мир так,как любила его раньше...ведь в нем нет,и не будет самого главного человечка....я просто буду жить и бороться...бороться за права быть матерью...ведь большего мне не нужно...не нужны мне машины,дома,яхты....не нежны мне дорогие шмотки и прочие..мне даже не нужны люди рядом....самое главное чтоб,у меня снова были детки,здоровые и живые...и чтоб они вновь зажгли мое сердце..и научили снова любить...а большего мне и не надо...но наверно и этого мне не дано???
Nulja
у меня примерно такая же история...Я очень хорошо тебя понимаю! И честно,даже не знаю,чем утешить...Слезы льются из глаз.Думаю о твоей дочке,о своем малыше и о всех тех историях,которые нашла здесь. Это какой-то клуб проклятых,изгнанных,разжеваных и выплюнутых истерзанных душ,ей богу...Не знаю что сказать. Я просто все понимаю и чувствую и живу примерно тем же.Теми же мыслями и мечтами.Тоже отчаянно хочу лишь одного-быть здоровой,суметь родить и вырастить ребенка. Мне не нужно богатство и прочее...Просто быть матерью и чтобы было здоровье у родных. Просто больше никогда за всю свою жизнь не столкнуться ни с чем подобным. Нсчет любви...Очень понимаю и в этом... Мои родители развелись,когда мне было 6 лет. Отцу родному сразу стало плевать, мама перестала обращать на меня внимание. У нас и сейчас натянутые отношения... Даже после прожитого. Наш ребенок нужен только мне,мужу и его отцу. Это единственные 3 человека,которые искренне скорбят и страдают.Все остальные либо просто делают вид,либо это горе настолько не вписывается в их жизнь и мешает,что никто не хочет не думать об этом,ни говорить... Вот так. А пройдет еще время и вовсе перестанут думать о нем и вспоминать.Будто и не было этого прекрасного жизнерадостного малыша. Он мертвый...А это мир живых. И никому не нужно помнить... Все детство надо мной в прямом смысле слова издевались родственники,делая меня орудием своих раздоров.Одна бабушка пыталась доказать другой,что я люблю ее больше. Отец родной так вообще неодыкват.Столько нервов потрепал. А я всегда пыталась ему открыть двери...А он то и дело плевал в душу в самый неожиданный момент.Вроде и сблизимся, вроде начнем общаться и тут на тебе-какая-то фигня. На что-то начинает обижаться и издевается. Хотя и пальца не приложил к моему воспитанию. А я все ждала любви,все пыталась всем доказать,что я хорошая,достойная...Что меня можно любить... Хорошо,хоть муж достался хороший. Тоже бывают разногласия,но все же поддерживаем друг друга. Это сейчас единственное,что у меня,пожалуй,есть настоящее и близкое. Так что вот так... А когда умер сынок,я позвонила в этот день папику( как раз очередной период был,когда он пропал из виду, наверное,боялся,что его жена узнает об общении со мной) еле дозвонилась..Поднял трубку с фразой "что хотела" ответила,"ъхотела сказать,что твой внук сегодня умер в 4 часа" А он долго не думая ответил"ага... От меня что надо?" вот и все... До сих пор о нем ни слуху ни духу. Ни на похороны не пришел. Так что вот так...Хотя когда родился Виталя лез без мыла в ж... И приезжал и звонил и пытался общаться...А я дура,думала искренне он. Такое вот дело.Зареклась больше никогда с ним дела не иметь.Слишком тяжело.Так что ,видишь,ты не одна такая... Конечно, что кому-то тоже плохо,от этого не легче. Просто знай,что таких как ты много. И тебя понимают!
05.05.2014
Ответить
ольга мама ангела
господи,нас таких побитых этой жизнью так много...и вот думаешь родился малыш,и счастье пришло,а нет...как будто ужасный сценарий фильма...но в них всегда хеппи- энд...надеюсь что и нас тоже ждет такой финал...ведь и мы тоже достойны хеппи-энда!!!я так хочу и буду в это верить...
05.05.2014
Ответить
lia
Прости их.прости всех,кто причинил тебе боль... Очисти себя от обид. Мысейчас как одна сплошная кровоточащая рана,у которой есть имя-это имя наших детей. Я тебя не знаю и врядли мы ккогданибудь встретимся,но я обнимаю тебя крепко-крепко мысленно. Мы справимся..наверное..должны
03.05.2014
Ответить
ольга мама ангела
когда не будь я плюну на этих людей и пойду дальше...а сейчас мне все причиняет боль...спасибо за поддержку...
04.05.2014
Ответить