Для кого то первый день лета, а для меня очередная дата

Тяжело.
8 месяцев прошло со дня смерти моего мальчика.....Мне так странно, что я еще живу, что не сошла с ума от горя, как так получается, ведь в те моменты, когда еще был жив Матвей, я на секунду задумывалась, что будет если его вдруг не станет , тогда я понимала, что не будет ничего, что я не переживу этого.....хм.....живу.....другой вопрос как.
Хороший способ жить - не думать, вообще не думать,но это бегство от себя самой.
Первый год безумно сложный период, каждый день с чем то ассоциируется, а в этот день мы поехали на море, а в этот пошли в зоопарк, а в этот была температурка, ........и так до бесконечности, память вытаскивает все из тайных мест и вываливает мне как будто это было вчера.


Сейчас летом особенно тяжело, сижу дома, окна открыты, со двора слышен детский смех, выгляну в окно, а там кишит мамками с малышней, а я одна дома.....смотрю с тоской на улицу и вспоминаю, что прошлым летом я сутками напролет гуляла с Матвеем, он так любил кататься в коляске........никогда не капризничал, чтоб его на руки взяли, скромный мальчик такой, но стоило у него спросить не хочет ли он на руки, как он тут же как юла начинал крутиться и выгибаться, быстрее б к мамочке залезть и обниматься/целоваться...он очень любил все эти телячьи нежности и я тоже и если б вы знали как мне сейчас не хватает таких объятий.......блин расплакалась........боже как же тяжело держать все время себя в руках.....это не выносимо,.......вот уже два месяца как я веду себя как кремень, наверно это первые слезы за это время.........берегу себя........а как иначе.......страшно, но жизнь побеждает смерть.......


..прости сынок, я все так же думаю о тебе каждую минуту, и если я не бьюсь дома головой о стенку как раньше это не значит что все прошло, что я смирилась, нет я так и не смогла отпустить тебя мой мальчик, хорошо это или плохо я не знаю.......но не получается принять твой уход никак.....мне до сих пор кажется нереальность происходящего.....до сих пор звучат слова врача - " в 5 утра ребенка не стало", я не могу понять, что я это слышала, помню день этот по секундно, помню похороны от и до, помню этого самого красивого ребенка на всем белом свете, который спит не в своей кроватке, а в гробу, такой холодный......ну как можно сделать вид что ничего этого не было........вот такая сука жизнь......жестоко поступила с нами, с Матюшей........


Люблю тебя мой мальчик больше всех на свете, мы с тобой обязательно встретимся когда - нибудь, а пока я буду жить, обманывая саму себя и всех вокруг, что все у нас хорошо, нет не хорошо, я играю роль, создаю такую видимость для тех кто меня окружает........хорошо у меня уже не будет никогда...или же это будет другое хорошо, не такое как раньше.