Нужно выговориться, моя пока печальная история
"Моя история"Привет. Девочки, мне очень плохо и я не знаю кому выговориться, мало кто меня понимает. Хочу написать свою историю. Наверно многие не дочитают, но пусть будет, может мне станет чуть легче.
В 2014 году я вышла замуж и думала это начало счастливой семейной жизни. Но как бы не так. В 2015 году созрели на ребеночка, я хотела сразу приступать к зачатию, но муж немного попросил подождать. Он был уверен, что "дурное дело не хитрое" - как только захотим, сразу же и получится. Так вот, в мае 15 года узнаю, что беременная. И правда, получилось со второго раза. Тест на беременность на 2 день задержки(не было мыслей даже тогда делать тесты на 6,7,8... дни ПДО) показал еле заметную вторую полоску. Чуть смутило это и в целом, душа была не на месте почему то. Немного потягивало поясницу, и так как беременность первая и "с чем её едят" я не знала - пошла платно к гинекологу. На приеме позадавала вопросы, она рассказала про сроки скринингов, провела общепознавательную лекцию,посмотрела на кресле и на сроке 5-6 нед подтвердила,что беременность маточная! Тогда я не знала,что это невозможно определить на кресле на таком сроке и поверила. Что было дальше догадываетесь? На следующий день легкая мазня, скорая, узи,на котором ничего не видно и в итоге удаление трубы вместе с моим первым неродившимся ребенком. 19 мая 2015 года. Моя жизнь с этой даты разделилась на "до и после". Сейчас я злая,истеричная,исхудавшая и вымотанная тряпка. Так вот... Гинекологи, все как один, говорили жли полгода. Кстати, после лапары сказали, что весь малый таз в спайках. После операции я каждый месяц ходила на узи,и до сих пор это мое любимое (сарказм) занятие. Я помню каждый свой цикл! на протяжении вот уже полутора лет. Я помню где и когда и с какой стороны у меня была овуляция, я помню всё. В 2015 году после лапары я до октября мониторила свои внутренности. В октябре после очередного УЗИ меня порадовали, увидев шикарный доминантный фолликул слева - там где надо. Пришла домой и... поругались с мужем, помирились дня через три. Овуляция уже произошла и я оплакивала упущенный шанс. Тем временем отмечали др свекра, пили пиво итд. В положенный срок приходят месячные, я снова оплакала это событие, оплакала что вот и наступил октябрь - месяц, в котором я должна была уйти в декрет. Днем на работе пошла менять тампон, а он на удивление почти чист. Это 2й день месячных! Побежала в аптеку за тестом и прям на работе, в туалете, в трясущихся руках я держала тест с двумя полосками! Зачатие произошло несмотря на секс до овуляции дня за три! Причем без держания ног выше головы и тд. Я была на 7 небе от счастья, но смущали те самые "месячные". Гинеколог прописала стандартный набор - папаверин, дюфастон и отправила дожидаться появление малыша на УЗИ. Через неделю я пришла искать плодное яйцо, но с периодичными желтыми выделениями. И вот мне сообщают, что ПЯ в матке!!! Счастье! Но гинеколог дала направление полежать в стационаре. В больнице, видимо под ростом эмбриона, усиливались выделения. Сначала желтые, а закончились кровотечением. В больнице меня снова отправили на УЗИ смотреть сердце. Я шла на трясущихся ногах на пустой желудок, готовясь к чистке. И девочки, чудо. Мой малыш жив, у него билось сердечко, но были тонус и отслойка. Я вышла на улицу и рыдала. Рыдала от счастья, рыдала от страха. Просила у него прощения, что не верила в него, что готовилась к худшему, а он жил! Через несколько дней выписка с уменьшившимися выделениями. Я вышла на работу и вечером скорая. Выделения усилились, пошли черные сгустки. В этой больнице снова УЗИ, малыш подрос и жил. Пролежав пару недель, мазня прекратилась и снова я вышла на работу. Отработав неделю или две вечером на работе почувствовала, что что-то выделилось. Пока дошла до туалет по ногам текла кровь. Снова скорая, снова УЗИ - ребенок живой! Еще 2 недели в больнице и подошло время скрининга. Носик, все параметры отличные, а вот кровь подкачала, есть риск СД. Снова стресс, слезы и вопрос за что. Даже если всё хорошо и риск не подтвердится, просто - ЗА ЧТО? на носу январские праздники, я жду начало будней 10 января (или 11 не помню), чтобы сдать неинвазивный тест. Но! За день до начала рабочей недели повторяется ад! Розовое пятно сменяется на водопад крови. Количество крови растет вместе со сроком. Снова скорая, очередное УЗИ - отслойка, но ребенок живёт! Я лежу в больнице еще пару недель. Сдаю этот тест на риски, жду результат 2 недели и звонок! Пересдайте кровь, она у вас не читается! Ну как всегда у меня истерика, но пересдаю. Выписывают из больницы, срок уже около 16-17 недель. Сходили опять на УЗИ - мальчик! Мой сынок! Не смотря на все, он живой, растет и хочет жить! Проходят еще дни, у меня начинает расти живот и я чувствую пиночки. Любимый мой дает знать маме, что он на месте и всё хорошо. Но я боюсь радоваться, ведь еще не пришел результат теста. Проходят обещанные 2 недели, результата нет. Нас каждый день кормят "завтраками ". На носу второй скрининг и мы с мужем принимаем решение расторгать договор с этой организацией и просим вернуть деньги. На следующий день к вечеру чувствую опять что то слегка вытекло. Пошла смотреть - крови нет. Подумала "остатки отслойки" и легла спать. Ночью замочила всю простынь в водах. В этот день наи было 19 недель. Дальше ад искусственных родов, но самое страшное - это слабые пиночки твоего ЖИВОГО ребенка в обезвоженной матке. Мой малыш жил до последнего и я не могу простить себя за свой гребаный организм, который предал его. Я предала его, я не смогла выносить, я убила его! Прошло 7 месяцев. Мы имеем нестабильный цикл, одну трубу, один яичник(тот который без трубы перестал работать) и все меньше шансов на материнство. Я начинаю ненавидеть беременных, а их как специально становится всё больше! Ненавижу праздники, потому что задают вопросы "а вы когда ",я замкнулась в себе, никуда практически не хожу, ни с кем не общаюсь. Не помогают ни ремонт, ни спорт ничего. Я в отчаянии. 1,5 года ада, борьбы за материнство, 2 потери и изможденная я и страдающий муж. И что будет дальше неизвестно, уже слабо верится в хорошее.
