Что-то я совсем загрустила и расклеилась...(((

Так давно уже не писала в группу,хотя читаю постоянно..К сожалению, нас становится всё больше..Завтра ровно 8 месяцев..Целых восемь!Как же долго они тянулись.8 месяцев назад я должна была стать счастливой мамочкой второй дочки...Обидно.Ну и итог за 8 месяцев: уже 5 месяцев как вышла на работу,кручусь-верчусь как белка в колесе.Когда муж задерживается на работе,мы с дочкой едем к кому-нибудь в гости.В принципе,со стороны, живём обычной семейной жизнью-работа, общение,гости,планы на будущее..Но одно осталось неизменным: каждую ночь перед сном я думаю о своей второй доченьке,которую не успела покачать на руках.Блин,вот иногда такое бессилие накатывает,так обидно становится..Говорят:«Тебе надо думать о своей дочке,которая с тобой.У тебя же есть ребенок.»Да,я люблю свою старшую доченьку,радуюсь,глядя на то, как она растет и какие делает успехи, живу ради неё.Но это не мешает так же сильно любить и младшенькую,скучать и страдать от того,что она не с нами.Вроде и стараешься держаться молодцом,а всё равно боль сидит внутри,зараза, и душит!И одна мысль только немного анастезии на рану добавляет:мысль о новой беременности.Вот почему-то кажется, что только после этого хоть немножко станет легче и не будет так сильно душа болеть...И все 8 месяцев каждый денечек думаешь,скорей бы прошло время,чтобы можно было снова хотя бы планировать.И опять куча заботливых родственников и друзей в один голос кричат,что мол не рискуй,подожди,какие твои годы, потерпи годика 2-3,надо восстановиться и т.д.Я понимаю,что все переживают..В итоге, круг тех,с кем общаюсь с удовольствием,это то меньшинство,которое поддерживает моё стремление забеременеть,а не пугает разрывом маточного рубца..Я уже сама не знаю, что правильно, а что нет...И где выход. И в который раз понимаю, что кроме вас,мои дорогие девочки, меня никто полноценно не поймёт..Простите за многобукв. Просто что-то руки опустились..Наболело..Держитесь,девочки.Наши ангелы всё равно с нами..