Сегодня одна из дат о которых помнят только мамы...

моя хорошая! плачу с тобой!
15.01.2018
Стало легче... Не болит ничего теперь.... Страшно возвращаться в тот день, тебя и сейчас посещают мысли, что нужно было делать как то иначе? Я просто замучилась проживать определенный период снова и снова и анализировать постоянно что было сделано не так, что привело к такому концу
10.01.2018
Да постоянно в голове кручу. Получается я его умирать туда увезла. У нас выбора просто не было никакого, Ир. Нас промурыжили по больницам полтора месяца, когда ещё был запас времени. А когда нам диагноз поставили это почти Новый год был раз и сказали что ребенок на днях умрет потому что опухоль пережмет ствол. И времени почитать и разузнать не было, мы туда мчались спасать. Потом когда операции переносили ему сильные препараты капали чтоб снять гидроцефалию. Не было ни возможности куда-то ехать. В таком состоянии ребёнка. Я этой операции как спасения ждала. Говорили шансы есть. Я не думала что есть хоть какая-то то вероятность плохого исхода. Потом уже нам там мамы говорили что очень тяжело там детям операции даются, лучше заграницу. У меня как пелена на глазах была, думала вырежут хоть часть, будет время и возможность лечится дальше...
10.01.2018
Вы как лучше хотели ведь. Помочь хотели, время протянуть, чтоб можно было потом в лучшую клинику повезти... а у нас даже ганса не было. Я много информации перелопатила с тех пор, такие дети,как моя, все умирали рано, никто даже до полутора лет не дожил, а у нас в Узбекистане в первые месяцы вообще, мне врач сказала потом,что я хорошо смотрела за длчкой,что она выросла ,поправилась и полгода протянула...но увы,помочь тут нам ничем не могли. Это сейчас пересадку печени можно было от меня б сделать и ,возможно, был бы шанс у нее...значит,не судьба,увы
11.01.2018
Так все быстро произошло да?! Рехнуться можно. Вот как так а, хлоп и все.... Ужас. Как вы выжили... Сильные какие вы все, родители.... Да конечно у тебя вообще вариантов в отличии от меня не было, у меня четыре года было для того чтоб спасти и лечили же, а теперь кажется что многое не так делала, сейчас верни меня обратно в ту жизнь, по другому поступала бы...
14.01.2018
Ир, вот прости, что пишу... Но сдержаться не могу.. В вашем конкретном случае виноваты врачи... Что многое не... На протяжении всего времени... А ты делала, что могла... Как могла вытягивала, как могла давала жизнь... Ведь многое должны знает врачи, когда ребёнок недоношен и когда у него проблемы.. Именно врачи, а не мамы..
20.01.2018
Да врачам срать на пациентов к сожалению... Я считаю своей ошибкой когда в 4 мес я поддалась и легла в больницу на обследование, когда на кортексине у него судороги начались, их же не было до этой больницы, и развивался он тогда, пересматртвая видео того времени вижу обычного ребенка, да понятно что в любом случае у него были бы проблемы и не маленькие, но скорее всего он смог бы даже худо бедно но ходить, в любом случае он жил бы...
20.01.2018
Ну я говорю, врачи дебилы Моему назначали фенобарбитал в годик.. От судорог... Потом мне сказали, дала бы стал бы ребёнок никакой... Вот как так?? Врачи назначают такое.. Когда мама не вменяема от болезни ребёнка... И доверяет... Слов нет :((
20.01.2018
Вот и стал мой ребенок никакой, полное угнетение всех функций и побочка то на желудок то на сердце... Залечили до смерти, никогда не прощу себя за то что слушала врачей, когда наконец разобралась полностью во всем поздно уже было. Знаешь все время крутится разговор с очень известным врачом, мужик выхадивает новорожденных, мы в его отделении месяц после родов лежали, помню он сказал, что ребенок будет не садиковский, что его беречь надо будет, но до армии в целом все наладится, про армию типа шутки было... Но смысл в том что речи не было о том что он безнадежен, что он умрет.... Так что.. Как с этим всем жить то не ясно...
20.01.2018
Ты понимаешь, не должны мы мамы все знать про медицину... Это должны были врачи знать... Это их квалификация.. А не наша.. Мы доверяем врачам, те же учёные... И ошибки именно их... А не наши... И не твои тем более, понимаешь А когда ребёнок очень болен, готов на все.. Все дать лишь бы прошло... А врачи предлагают общие методики не смотря на конкретного ребёнка... Вот и.. Потому именно твоей вины нет... А вот врачей да.. И немалая.... :(((
20.01.2018
Извечный вопрос кто виноват и что делать....
21.01.2018
Сил Вам. У меня март-ненавистный месяц. Как раньше я ждала его,так же теперь не хочу. Мы приехали в больницу,нас поместили в реанимацию. Мне не давали кормить дочу, лишь пускали на 5 мин посмотреть. В последнюю ночь меня позвали,она спала,или была в беспамятстве,не знаю. Но меня не гналив ту ночь, как обычно, я стояла,смотрела на ее маленткое тельце, и до меня так и не дошло, что меня попрощаться позвали, я как дисциплинированная мама, постояла мин 10, поцеловала дочу в лобик и в носик, и подошла к врачу, он сказал,что если палец отрезать, он не отрастет заново...я ничего не поняла,и ушла, муж спал в палате, я легла и через пару часов проснулась от жуткого холода, никогда больше я не ощущала такого холода-пронизывающего до костей,я стучала зубами, походила в одеяле по палате,хотела выйти к доче,но что то меня удержало, сама себя виню,что не пошла, ведь я точно знаю,что она умирала в тот момент...а врачи-утром сказали на узбекском,я даже не сразупоняла их,что она умерла где то около половины 5го...т.е. она умирала,и рядом никого не было, и я не пришла…как же я себя казню за то ,что не послушала свое сердце… ей было б не так одиноко,и она знала б ,что мама ее не бросила...прошла уже чертова куча времени, целых 19 лет....а я все помню,все,до малейшей складочки на ее простынке… держитесь, мы тут все подстреленные птицы,и не улететь нам теперь далеко, лишь подобные нам,такие же раненые, держат нас на плаву. Мягких облачков ангелочку…
10.01.2018
Спасибо большое... Меня тоже гнали после пяти минут, бывало что не пускали вообще из-за забитой реанимации. Мне кажется он почувствовал что никому не нужен, никого возле него нет и решил уйти. Когда спасали дочь там реанимация была открыта. Я её через каждые три часа навещала и кормила. И подгузники меняла. Там она меня всегда чувствовала. А когда он ушел мы были в монастыре, даже не рядом. Я приехала и мне сказали...
10.01.2018
Как же тяжело это… я не думаю,что дети наши ушли,потому что почувствовали,что они не нужны,нет, видно,слишком хороши они для этого мира были…не место им тут,наверное. Сейчас я думаю,что была б умнее, не спустила б с рук и не выгнали б меня, держала б доченьку до последнего вздоха,чтоб она знала,что я с ней…а я ,как овца послушная ушла спать легла…
11.01.2018
Ой рану задели... И я овца спать ушла из реанимации, а сын ночью умер, тоже мысли есть, что подумал о том что папа и мама не рядом значит не нужен я им, я от этих мыслей чуть головой не поехала, просто у нас была уже реанимация не первый раз и больницы тоже и я всегда была рядом, всегда!!! А тут его забрали и меня выгнали. И нет чтоб под окнами стоять всю ночь, я дура домой ушла.... Простить не могу себя за это
14.01.2018
Вот и я ем себя уже 19 лет…
15.01.2018
19 лет..... Кошмар... Мамочки до грозовой доски своих деток оплакивать будут
15.01.2018
а нас вообще не пускали. Мы ездили просто каждый день в ростов. Он там мы тут... Кошмар...Как вспомню... Какой ужас... Неужели это все было... Вот он бегает,бегает...Здоровый ребеночек. И тут бац... И нет его...Просто нет! " недели и нет! Всё...Пошла реветь. До меня,наконец-то снова дошло,что ничего я не пережила... 😭 И ничего не смогла сделать... Ничего. Не смогла.
15.01.2018
Не пережила конечно, мы просто за суетой и отсутствием свободного времени думаем что стало легче, хренас, если вот так сесть и вспомнить своих детей, что было когда были живы что было когда их не стало и все сердце в хлам сразу же
15.01.2018
даааа
16.01.2018
Сил вам пережить... Сил жить дальше. Потому что вы ещё можете подарить жизнь кому то... Подарить тепло и любовь близким...
20.01.2018
Да, Наташа... Это не только в такие даты тяжело, но в эти дни особенно. На вторую годовщину у нас был жуткий ливень, под стать моему горю, хотя хоронили в жуткую жару... А бывает внезапно накатывает и эти моменты стоят перед глазами и врезаются в память еще глубже... И жить не хочется, и не понимаешь зачем это все было вообще, злость на весь мир, потому что никто не может тебя понять... Все думают, ведь прошло столько времени, как и зачем это все помнить??? А в твоем случае вообще жестоко, столько бездушных личностей, и не оьветили за бездействие. Я писала уже, что у уаждого врача есть свое маленькое кладбище, думаю у некоторых есть и большое. Сил тебе, моя хорошая, мы рядом. Девочки из этого сообщества спасли меня от многих плохих вещей...
10.01.2018
Спасибо, Кать. Вот болит больше всего это обращение. Думаю, если б я всё знала как там мы остались бы дома и мне бы меньше болело... Как подумаю, он там один, до этого мы не разлучались а потом один, эти дырки в голове для отвода ликвора. Трахеостому на третий день поставили. Я так плакала...
10.01.2018
Не надо... Меня жуть берет... Плачу о всех, как о своих. За что им это? Живем теперь в вечном страхе. Меня все ругают, зачем с детьми спишь? А я не могу донести, что мне нужно их дыхание под ухом, чтоб я слышала что дышат они. Чтоб не проспать, как тогда...
11.01.2018
Я тебя понимаю. Я по несколько раз за ночь просыпаюсь проверяю дышат ли.
11.01.2018
Слушай у меня так же, страх аж сковывает. У меня сейчас Гриша болеет сильно очень, я его проверяю по сто раз за ночь, вчера не выдержала забрала его к себе в кровать, толком не сплю уже который день, вся на нервах
14.01.2018
ох, Наташенька... как же тяжело проживать это снова и снова... Я уже снова боюсь наступающего марта.
09.01.2018
Спасибо. И вам сил. Как то когда пишешь об этом то легче...
10.01.2018
Вера А стоит-ли беременеть снова? Размышления вслух.