Я себя простила?

Кажется, я себя простила. Только что.

Только что поняла, в очередную бессонную ночь, что я не виновата.

Не виновата в том, что нет моего сына рядом.

Не виновата в том, в чем винила себя 2,5 года.

Будь у меня возможность открутить жизнь назад, я бы многое сделала по-другому.

Но теперь понимаю, что согласие на стимуляцию преждевременных родов я бы дала, также, как и тогда, в слезах и истерике, это сделала.

Он, если бы выжил, что маловероятно, не стал бы здоровым, полноценным, счастливым человеком.

Он был бы очень красивым мальчиком, сыном своего отца, но глубоким инвалидом.

Мы бы очень его любили, но не смогли бы никак помочь своему ребенку.

Я, мы очень его любим, помним. И ему не больно, он не страдает, не мучается.

Для него эти 2,5 года не тянутся в бесконечных мучениях.

Для меня тянутся, тянулись. Потому как простить себе не могла, никому не говорила, что я тогда испугалась, предала его.

Может, легче теперь станет? И мне здесь, и ему там?