Сейчас болею агиной. Вчера вечером нагрела себе молока на ночь,но перестаралась и сверху образовалась пленочка от пенки. Не сказать, что я ее ненавижу. Я принимаю ее как неотвратимую,неизбежную данность перегретого молока. Так и с моей болью. Болит очень, сердце рвётся,но теперь это неотвратимая данность. Та реальность, которую просто нужно было принять и научится жить с ней.
В августе 2016 мытрешились на второго ребеночка. Дочке почти 3, разница была бы отличная. В октябре я пошла к своему гинекологу,обследовалась и мы вместе с мужем начали питьтфолиевую (сейчас понимаю, что 400 это бесполезная доза). В апреле 2017 я узнала, что у меня будет ребеночек. Мы его ждали,планировали...
Я тогда не знала,что впереди будет огромная боль, рассыпающиеся надежды, ускользающие песчинки сквозь пальцы рук...
В мае 1 скрининг. Радостная пришла, заняла очередь, какая-то суматоха, в общем,почему-то я прождала 2 часа,уже не помню что там было. Вызвали в кабинет, прохожу,ложусь. У меня мальчик, я чувствую, я знаю, скажет или нет? Узистка, врач относительно молодая, долго-долго водит датчиком. Начинаю волноваться. Наконец начинает диктовать замеры и в конце "неимунная водянка плода,шейная гигрома". Нет-нет-нет-нет. Как это? Что? Откуда? Господи, что делать? На предыдущих УЗИ все было прекрасно, развивались в срок. Я помню эту запись внизу протокола скринингоыого УЗИ. " убедительных данных за spina bifida не обнаружено". Казалось бы зачем писать, если не обнаружено???
Вышла из кабинета в слезах. К слову,вызывали два раза. На первый раз сказали, чтотеще не все посмотрели а во второй вот это вот все записали и отдали. Я помнюькак треслись руки и губы. Я на кровь. Сдала. На ватных ногах иду к моему генетику, которого ещё увижу минимум четыре раза в последующем. Успокоилась,говорит бывает, проходит, сейчас нет показаний к прерыванию.
Помню сижу под лестницей и рыдаю. Подошла женщина. Говорит, тебе плохо? Говорю, у меня ребёнок сильно болен. Я не знаю что с ним будет. А у меня,говорит, онкология. Сдала анализы,метастазы, но я буду лечится. Я вытерла сопли. Набрала мужу. Попросила вызвать такси. Села в машину и немного успокоилась.
Через неделю делали прокол, потому что в целом скрининг показал риск сд 1:25. В результате пришёл вердикт 46 xy, здоров сынок.
Дальше были метания по УЗИ. Две лучшие узистки города опровергли диагнозы, я начала успокаиваться. На 16 неделе мытпоехали в Кулакова. На экспертное узи. Фамилию врача не помню,женщина среднего возраста, приятная. На огромном экране мой мальчик. Все пальчики, хрусталика глаз посмотрела,говорит здоровый мальчик.
Вернулись домой и тут рвануло откуда не ждали. Шейка начала уворачиваться из-за всех этих переживаний и проверок. На 18 неделе зашили в стационаре. Шейка была пограничная 28 мм, но закрытая.
И вот 31 июля. Нам 20 неделек и пару дней. Радостные,что так тяжело мы сражались за сына и теперь все хорошо пошли всей семьёй на скрининговое УЗИ к одной из лучших узисток. Мои сидят повизгивают за ширмой, я напряженно ложусь на кушетку. Долго врач водит датчиком,молчит. У меня начинается паника, я это проходила. Недавно.
Говорит, пугать не хочу,говорю, что вижу. Расщепление позвонков и опущение головного мозга. Все, у меня ступор,онемение. Как ? Как? Как это? Полезла в огромную книгу. Открыла,посмотрела. Да,говорит. Возможно конечно соперировать, но я не знаю. ..
Мы вышли из кабинета. Я рыдала тихо,не видя перед собой ступенек. Я не чувствовала земли и только идущая рядом дочка возвращала меня в эту реальность. Папа нашей Нике успел показать малыша на экране. Мы же думали время пришло для знакомства. А она запомнила. И помнит до сих пор...
Вызвали такси и поехали срочно в роддом на УЗИ к прекрасному врачу. Не называю фамилий, извините. Но они в городе на слуху у каждой беременной. Он посмотрел на 3д. Подтвердил. Посоветовали ехать снова в Кулакова. И вот 2 августа, год назад. Кулакова, УЗИ у Гуса, МРТ плода. Подтверждение спины бифида и синдрома арнольда киари. Консилиум. Неонатологи,хирурги,генетики. Лучшие не дали шансов на нормальную жизнь моему мальчику. Это невероятно больно, знать, что тытничем не можешь помочь. Что могут,конечно тут в москве прокесарить, сделать все операции. Но он будет инвалидом.
Не имею права обрекать на такую жизнь моего Мишку. Мою девочку Веронику и их тяжело работающему папе. Отчаяние.
Такое отчаяние. Черное,бездонное. Как марианская впадина. 7 августа я попала в гинекологию. Спасибо врачу,который помогал,тнастраивал на работу,все терпеливо объяснял. Таких мало. Никто косо не посмотрел,никто слов кривого не сказал. Девочки в палае кто на сохранении, кто на чистку диагностическую. Кто лечит воспаление. И я. На 22 неделе пришла рожать. Я плакала и продалась, двое суток. Потом таблетки во вторник, в среду 9 августа в 2 ночи начались схватки, в 7 утра сняли швы с шейки, в 8 утра я родила в палате,одна, без медсестры, стоя на коленях у кровати, в судно. Унизительно, страшно и уже не больно. Попала в пересменку. Я пишу и меня трясёт от воспоминаний. Я помню как мне ставили капельницу, а рядом сидел мой врач, молодой мужчина ,лет 15-20 уже работает, видел уже все. И плакал. Прямо слёзы катились.
Многие осудили мой поступок,на который я решилась. Те,кто громче всех кричит,что против аборта,не был в такой ситуации перед таким страшным выбором и даже не ухаживал за инвалидом. Со мной перестала общаться женская часть семьи со стороны мужа. Молодые девчонки. Но мне на них плевать. Красиво улыбаться на днях рождениях и кристинах могут и посторонние люди, а разделить боль смог только муж и мама. Мы с ним большие молодцы, считаю.
Я себя не оправдала. Это мой грех,который со мной будет и после смерти. Я научилась жить с этой дырой в сердце.
Сейчастподходит годовщина, но меня корежит весь месяц,потому что все, что я писала происходило 4 месяца. 4 месяца тревоги,нервов,истерик,ожиданий и рухнувших надежд.
Извините, что так много. Надо было все это прочувствовать. Снова. Теперь это как реинкарнация, перерождение, путь к новому. Из причин - мутации флатного цикла, как следствие витамины с айхерба и курантил. И надежда,что больше не рванет. Генетик из Кулакова мне написала,что не больше 5% повторение. Очень надеюсь, что у нас получится и у нашей Нички будет братик или сестричка. А сейчас у нас есть звездочка в небе, которая нам моргает каждый вечер и желает спокойной ночи. Мишенька, мама помнит тебя. 32 см и 460 граммов. Маленький мой богатырь. Прости...(((
