Пишу эту историю для себя... чтобы простить себя, отпустить все сомнения, прожить и убрать страхи ...
Но начнём по порядку.
Мне 32, мужу 39, спортивные, с нормальным образом жизни. Есть восьмилетний первый ребёнок) жизнь течёт своим чередом, работа, досуг, учеба... и наступает момент, когда мы оба поняли, что морально готовы к появлению второго малыша, у нас хватит душевного тепла, сил и возможностей.
На приёме гинеколог посоветовала только фолиевую кислоту, остальное было в норме. Отменила КОК и уже на 3 цикле тест показал 2 полоски. Мои руки тряслись, что телефон чуть не выпрыгивал, когда я отправляла мужу смс с фотографией заветного результата.
Мы решили не сообщать никому до 1 скрининга, жили обычной жизнью , только я полностью отказалась от вредностей, любимого кофе, чая с кофеином. На работе был очень загруженный период, я работала без выходных и с минимальным количеством сна, хотелось побыстрее откинуть всю рутину и наслаждаться своим положением.
30 ноября был назначен первый скрининг. Я шла туда, как на праздник, так как знала, что увижу малыша на экране, услышу маленькое сердечко, от чего по телу растекалась тёплая волна счастья.
Светлый кабинет, холод на животе от датчика. Нахмуренные брови врача. Говорит, крутится, не могу измерить показатели, давай попробуем вагинальный датчик. Я лежу, жду, спрашиваю, когда же можно будет взглянуть на монитор... подождите ... измеряю ...
Далее шли комментарии для медсёстры - ТВП 3,7, реверсивное сердцебиение , носовая кость - нет... Мой мозг медленно соображает, что происходит что-то страшное...
Доктор опускает на меня свои устала глаза и говорит «ты видела, я перемерила несколько раз. Но у ребёнка явные маркёры на хромосомные анамолии. Вероятнее всего синдром Дауна». Я встала, оделась, слезы просто градом катились по моим щекам, я не могла понять, что происходит . Пока брали кровь из вены, я только сильно переживала, как же сейчас ребёнок, он же чувствует , что я плачу, ему же тоже не хорошо... А на последок узистка обняла меня, попыталась подбодрить фразой «не переживай, я на пенсию ещё не уходу, жду тебя в следующий раз». Какой следующий раз? Вот мой ребёнок! Я его люблю, я хочу, чтобы мы были вместе и у нас все было хорошо!
муж срочно приехал домой, пытался успокоить, естественно полезли в Сеть, чтобы поискать аналогичные ситуации . Настрой был боевой, я не хотела верить в негативные ожидания . После анализа крови направили к генетику, второе узи показало отек плода и ещё более высокое ТВП, носовая кость появилась, но была меньше нормы. Единственным правильным решением для себя выбрали предложенный генетиком плацентоцентез. Процедура была назначена только через 3,5 недели.
Сложно полностью описать моральное состояние, которое испытываешь, когда находишься в неизвестности, причём такой печальной да и ещё пытаешься ото всех скрыть свой начинающий округляться животик .
24.12 был сделан прокол, а 28.12 я позвонила врачу, чтобы узнать результаты... Я рыдала прямо в трубку, когда мне подтвердили диагноз... Триосомния по 21 хромосоме. Я была растеряна, опустошена, будто разорвана изнутри... Проклиная новогодние каникулы, когда все отдыхают , веселятся, а главное не работают больницы, я просто отсчитывала дни в календаре, когда наконец приём у генетика, потом у гинеколога, потом через неделю консилиум .
Решение, что мы не сможем растить такого малыша, мы с мужем приняли сразу ... без споров, ругани и прочего ... не скрою, я читала рассказы мам детишек с подобным диагнозом, по работе приходилось сталкиваться с подобными семьями ... и для себя я конечно понимала, что того внутреннего стержня, который есть у тех сильных морально родителей, у нас нет... я не смогу обеспечить своему ребёнку полноценную жизнь... я не смогу смотреть в его добрые глаза и не ругать себя, нас, вселенную, за то, что недостаточно внимания , недостаточно занятий и прочего, ведь такие дети требуют заботы в несколько раз больше, чем здоровые, не говоря уже о финансовой стороне вопроса...
С каждым днём шевеления становились все активнее , на госпитализацию в больницу для прерывания беременности я попала только 21 января на сроке 20 недель. Для меня всегда наша гинекологическая Клиника казалась самым кошмарным сном, думала , что смогу обойти это место стороной. Очень боялась. Муж договорился о пристальном внимании ко мне, попала в двухместную палату , в которой лежала одна. 3 дня меня готовили, анализы, уколы, свечи, четвертинки таблеток. Моя палата напротив операционной, я каждый раз слышу, как несколько раз в день выкатывается тележка с девочками после абортов... я в шоке от того, как их много. В четверг я сказала доктору, что морально готова, не могу больше ждать (внутренне уже просто сходила сума). Две таблетки с интервалом в 4 часа. Схватки, настоящие, болезненные... я уже практически не могу терпеть через 3 часа и прошу у врача хоть какое-то обезболивающее, итогом через 20 минут все происходит... я чувствую, какой он маленький... только и могу в тот момент плакать и прошу не показывать мне малыша . 24 января, 14-41.
Операционная, меня трясёт от стимуляции, анестезиолог делает первый в моей жизни наркоз и я мысленно всех прошу, чтобы почистили меня хорошо ...
В палате прихожу в себя. Состояние отвратительное . То сплю, то плачу, пытаюсь писать мужу смс, но руки как деревянные... я провалялась в кровати 12 часов. Ничего не болело, кроме души.
Сейчас предстоит длинный курс реабилитации, капельницы, уколы, физио... не хочу себя ругать... знаю, что мы с мужем именно для себя сделали правильный выбор, в такой ситуации каждый решает сам... Прости нас, малыш!
