Боль

Дорогая ,как я вас понимаю.А у меня сейчас прям навязчивая мысль забеременеть поскорее .Но после КС очень боюсь каких то осложнений,А вдруг не получится теперь. Да и ждать нужно 1.5 года ,год как минимум.

Так обидно ,неужели с моим организмом что-то не то и я не могу уже выносить здорового ребенка. Все же было в норме,все анализы,декрет оформляла,так терапевт говорила,что не к чему придраться.Почему так случилось...Вы знаете ,когда дочка лежала в реанимации,я боялась на нее долго смотреть,боялась привыкнуть,потомучто большая вероятность была,что не выживет.

Но один раз переселила себя и попросила чтобы открыли кювез дотронуться к ней.

А теперь корю себя,может надо было почаще подольше стоять около нее,но мне так тяжело было,я когда видела ее,сразу плакала .А в день смерти ее ,я лежала в палате ,задремала и чувствую сквозь сон что-то теплое к моей руке как прикасается,я дернулась и проснулась.И через 5 минут зашли и сказали чтобы я поднялась срочно в реанимацию Там сообщили что ее не стало.

Это она прощалась со мной значит...

Извиняюсь,если повторюсь в моих рассказах

Дай Бог нам сил и терпения ,дай Бог нам увидеть заветные две полоски на тесте,и родить здоровых деток!

Давайте верить в это!

Когда я получила свою гистологию и поделилась ее результатами с одной своей подругой,она мне сказала,что уже надо принять и отпустить эту ситуацию. Я ничего ей не ответила. Человеку,который не терял и не хоронил ребенка, этого не понять. И дай Бог,чтоб ни она,ни кто либо другой не узнали никогда что это такое. И это не ситуация,это моя доченька,которая теперь не с нами(. И говорить о ней мне хочется, и вспоминать счастливое время когда она копошилась у меня в животе... Потерю я приняла,но забыть своего ребенка я не смогу никогда. Просто теперь я ни с кем не говорю, только с мамой. Достаю снимки узи, тихонько целую их и прячу обратно.(((

Алина, и все Милые девочки, я вас всех обнимаю.. очень всем сочувствую, подписываюсь под словами каждой из вас. Завтра будет год как начался отсчет последним 40 нормальным неделям моей жизни. А через неделю моей девочке исполнилось бы 3 месяца. Об отношении людей.... я особо не рвусь обсуждать произошедшее.. кто-то глубоко сочувствует, плачет, когда я говорю что случилось.. кто то смотрит как на прокаженную.. заведующая прослышав что я увольняюсь, позвонила как ни в чем не бывало, спросила а с чего вдруг я решила уволиться... ни капли соболезнования или сочувствия.. никогда не забуду как я , улыбаясь, сообщила ей что ухожу в декрет. Я была счастлива, это было 16 недель, я узнала, что у меня Девочка. Так она только и сказала " чего улыбаешься, ничего смешного нет" , развернулась и ушла... сейчас я стараюсь не обращать внимания на только что родивших мамочек. У них своя история, у моя своя. Зависти нет никакой. Мне же не нужен их ребенок, мне нужна моя девочка... моя бедная больная несчастная девочка.. надеюсь сейчас ей хорошо...

Я тоже плачу сама себе каждый день. Я не могу не думать о доченьке, хотя все остальные живут так же как раньше...

У меня острое нарушение плацентарно маточного кровотока. Резко все случилось. Сейчас обследуюсь у лучшего гематолога в в Казани. Она говорит, что все это из за густой крови. Обычные анализы этого не показывают. Кровь к концу третьего триместра достигает своего апогея и если не разжижать то имеем то что имёем. Я в октябре анализы буду сдавать. Там целый список сумма за 20 тысяч. Дорого, но онотого стоит. И беременеть мне категорически запретили. Пока не узнаем что стало причиной.

Сочувствую вам очень. Я тоже потеряла доченьку на 35.5 неделе. У родственникав мужа в сентябре должна родится девочка. Я очень тяжело переношу встречи с ними. Начинаются обиды. Как это я не радуюсь за их счастье. Хотя от них я не услышала ни слова сочувствия. Знаете, после общения с психологом , я для себя поняла одно. Удобной девочкой, которая наступит себе на горло, но выдавит ту эмоцию, которою все хотят, я не буду. У меня горе. Хочу плакать- буду плакать, хочу говорить о Милле -буду начинать говорить, меня не будет устраевать реакция окружающих на эти разговоры - я буду проявлять свое не согласие. Разрешить себе это. Кому вы важны, тот поймет вас и проявит терпение. Все остальные в данный момент вам не нужны.

Примерно зимой я вступила в группу в ватсапе, там беременные мамочки, рожать которым летом. И вообщем из огромного списка остались 40 девушек. Начиная с апреля все потихоньку рожают и у всех все нормально. Я когда родила удалилась из этой группы, не могла там находится, хотя с некоторыми девочками очень хорошо общаюсь до сих пор. Очень большую поддержку я там получила. Кто то и в роддом хотел прийти, ухаживать за мной, кто то ребёнка моего забрать пока муж был бы занят похоронами. Каждый раз пока кто то рожал мне было дико больно. Но я была искренне рада за них.

И мне тоже говорят, отпусти, забудь. А как? Вот как? Она же не жила? И в это время хочется привести в пример одну историю. Одна женщина пошла на аборт. У неё уже был ребёнок. И когда врач ей предложил давайте мы убьем вот вашего ребёнка, который с вами сидит, что мол пока вы выносите созреете, осознаете. Ведь, тот кто внутри, ведь тоже ваш ребёнок. И она передумала делать аборт. Я никого не виню и не обвиняю, и не про аборты вовсе речь хочу вести, а то что даже если ребёнок умер в утробе и не жил, это не значит что его не было. Не значит, что его меньше любим. И быстрее забудем.

Вокруг меня все соседка, подруга, знакомая, знакомые знакомых беременные или родили срок как у меня. Вокруг счастье..

Крепитесь.. Со мной тоже никто не хочет говорить об этом. Мама говорит хватит, муж надо жить дальше, а я не могу не говорить о своих доченьках

Люди обычно эгоистичны в целом, редко кто больше думает о другом чем о себе.

Что случилось?