Стадии принятия

Спасибо Вам большое за поддержку. После таких мыслей немного полегчало. Действительно ведь старалась, трижды ложилась на сохранение, верила, что все будет хорошо. Но думаю, чтобы перестать злиться, понадобиться больше времени. С мужем и родными сейчас отношения в порядке. И без их поддержки реально уже сошла бы поехала. Но засыпаю пока только на успокоительных.

У меня отрицание было слишком долго, потому что вот, 39 неделя, я ехала в роддом планово, пока в коридоре муж меня обувал, сын меня сильно-сильно пинал, сильнее обычного. Пока мы ехали в роддом, он умер. И торг был тоже слишком долго. Я должна была ехать в понедельник, но решила отложить на пятницу, в эту пятницу его и не стало. Я винила только себя и свою беспечность. Сейчас я уже отпустила это и может простила себя, просто решила, что значит судьба такая, значит так почему-то должно было быть.

К сожалению, да. Я итак достаточно прямолинейная. Говорю всегда, все как есть, если чем недовольна, то видят все, если мне хорошо, то всем весели. А теперь я просто молчу. Хожу и злюсь молча на всех, понимаю, что никто не виноват, но не могу заставить себя не злиться. У мужа был брак до меня. Он из-за детей сохраняет с ней дружеские отношения. Так я неделю назад устроила ему скандал: это она пожелала мне зла, она нам завидует, она ненавидит меня, она проклянает меня, а может и вообще обратилась к чёрной магии. Я плакала и билась в истерики и ему даже выкрикнула в сердцах, что и его ненавижу, потому что он не защитил нас от неё. Он терпеливо перенёс мою истерику. Пожилые родители, очень мнительны, с коронавирусом сейчас этим мне сводки новостные каждый час сообщают, боятся заболеть, переживают за человечество. А я им: кому сгореть, тот не утонет. Суждено нам сдохнуть от вируса: заболеем сидя дома. Нет, значит хоть в эпицентр отправься будешь жить, а в моем случае жить, чтобы мучаться. Они тоже понимают, что я не в себе, и молчат. А мне стыдно потом, за грубость. Я нерелигиозная, я не знаю молитв, некрещёная, не хожу в церковь, не считала библию. Но в душе вера есть, просто не каноническая, а своя. И я думаю, это неправильно, что я людей ненавижу. И прошу Бога, прости, научи любить, научи прощать, помоги смириться. Говорят, нужно принять Его волю и поблагодарить. И я послушно говорю это, но понимаю, что неискренне. Мне кажется, когда пройдёт злость, когда смиренно примешь, перестанешь бестолку буйствовать, тогда прилёт и успокоение, и, наверно, счастье. Но пока У меня не получается

Наверно и стадии не у всех похожи, у меня не было гнева, у меня было отчаяние и слёзы боли. А гнева не было 😔

Мне кажется, я просто не хочу смириться с этим. А самое больное - я хочу его хотя бы на минутку обнять, а не могу.... Но меня очень спасает малыш в животе, он чувствует мои тревоги и всегда успокаивает.

Не было у меня других стадий.Живу я в своём мирке.