Напишу, может полегчает

Я ничего не хочу. Когда не начались М и проявилась слабая полоска, я распланировала всё! Как переставить мебель(если не успеем к его рождению достроить хотя бы первый этаж, а лучше все же постараться достроить), какие буду контролировать анализы, как буду ходить на УЗИ не только в ПЦ, но и параллельно платно, как буду питаться и обязательно гулять в обеденный перерыв, в какой цвет покрашу стены в мае или июне в единственной пока жилой комнате(вдруг все-таки не достроим!!!), как отменим поездку на Байкал этим летом. А теперь я опять ничего не хочу, как и в прошлом году. Мне все равно достроим ли мы хотя бы первый этаж, картины пылятся в углу, Байкал- наверно, поедем, а может и нет - мне все равно. Внутренняя истерика. Мне хочется орать и крушить все вокруг. Мне хочется кататься по земле. Мне хочется рыдать навзрыд. А того, чего стоило бы хотеть не хочется. Ловлю себя иногда на мысли, что вот просто плыву по течению и мне спокойно. Что так и должно быть. Забыть, забить, отпустить...Но глубоко в душе постоянно бурлит эта эмоциональная лава, которая от любой провокации- не так сказали, не так посмотрели, не услышали, прямо закипает и клокочет в горле, хочет вырваться наружу. Иногда мне кажется, что я справилась. Отгоревала, пережила, мне больше не нужна «терапия». Но потом как будто падают шоры с глаз и ты снова лицом к лицу со своей жестокой реальностью. Мои детки, почему вы не остаётесь со мной? Как мне вас дождаться? Где взять сил, чтобы двигаться дальше?