Пустота

Никогда бы и не подумала, что первые в моей жизни похороны, на которых я буду присутствовать, буду устраивать я сама для своего же ребёнка.


Это случилось 18.11.2021 в 17.38. В 17.38 я начала проводить реанимацию для своей дочери. Пол часа беспрерывных действий, ни секунды перерыва, ни единой слезинки. Холодный расчёт и одна мысль в голове «СПАСТИ». Скорая ехала пол часа. Те самые заветные пол часа. Время было упущено.

спустя ещё 20 минут реанимации от скорой, врач вышел и сообщил, что наш ребенок покинул нас. Я не плакала, не кричала, не знаю почему. но одно я знаю точно, часть меня в этот момент тоже умерла. Часть моего сердца и моей души остались там, 18 ноября 2021 года, лежать на диване рядом с моей доченькой.

На следующие сутки я уже билась в истерике. Меня отпаивали каплями, успокаивали словами, поддерживали, но что все это, по сравнению с тем, что произошло? Ничего.

А сейчас что? Апатия. Я ничего не чувствую. Не плачу, не смеюсь, не живу, не существую. Меня нет. А впереди суды, допросы и похороны в понедельник.


я молилась. Молилась, как умею, но меня никто не услышал. Никто не смог помочь. Близкие сейчас рядом, но главного человека нет. Моей Викули. Мне очень больно.

Вика родилась 7 октября 2020 года, была волшебным, жизнерадостным, здоровым ребёнком. Что я могла такого сделать, кого могла так сильно обидеть и где я могла нагрешить, за что меня так страшно наказали. Я знаю, что не стоит задаваться вопросами, на которые, увы, никогда так и не получить ответа.


Впереди самые сложные дни. Уже после я буду учиться жить по новому. Жить с этой болью, с этой потерей, с этой пустотой. Я старалась. Я делала все, я ни на секунду не останавливалась.