Прерывание беременности на 22 неделе...

Девочки, чуда не произошло… я столько раз «теряла» эту беременность с самого начала, но каждый раз моя малышка цеплялась за соломинку и все продолжалось… и как только я по-настоящему поверила, что все таки беременна, случилось самое страшное… на втором скрининге нам поставили пороки развития плода, не совместимые с жизнью… мы с мужем слушали и не верили, казалось все не про нас, это ошибка, это сон… побежали по другим узистам, выбирали только лучших… сделали амниоцентез, хромосомных аномалий не было выявлено, мы думали это наша маленькая победа, но нет… узи за узи, и все диагнозы подтверждаются… даже добавляются новые… в итоге на сроке 21 неделя нам поставили пороки сердца, пороки ЦНС, отсутствие желчного пузыря, расщелина губы и неба, а мрт плода еще и установила кровоизлияние в мозг малышки… это просто поставило точку в наших колебаниях… мы поняли, что малышка может просто погибнуть в любой день внутри меня, но точно не проживет со всем этим набором диагнозов после рождения… принято решение прерывать, есть заключение генетика, разрешение комиссии, дальше роддом и искусственные роды…. Пережив ужас обследований, которые длились целый месяц, я начала бояться самого процесса… просто ужасно боялась… наверное потому, что знала, что будет плохо/больно и награды в виде комочка счастья на моих руках не будет… но оказалось все намного тяжелее моих страхов… опишу в днях, кому-то поможет в такой же ситуации для понимания… сразу скажу, что возможно все казалось гораздо хуже только из-за моей моральной подавленности, но все же расскажу все как было в моих ощущениях:

День первый (21 неделя + 2 дня) - после комиссии я отправилась в роддом, где меня только оформили, взяли документы, накормили и уложили спать.

День второй (21 неделя + 3 дня) - утром осмотрели на узи, как сказал доктор - должны были убедиться в поставленных диагнозах… дальше на кресле пальцами ковырнули шейку (все манипуляции с шейкой всегда больно) и поставили одну среднюю ламинарию (это водоросль, которая при попадании во влажную среду сильно набухает, в моем случае использовалась для мягкого расширения шейки). Хотели поставить две штуки, но не влезло, шейка слишком закрыта, что логично для моего срока. Процедура мне очень не понравилась, вот это ковыряние в шейке крайне неприятно и болезненно. Само действие ламинарии по ощущениям как месячные, тянет живот, побаливает. Не критично. Выдали 3 таблетки Мифепристона, который блокирует прогестерон. По идее после их принятия плод должен умереть в животе в течение 24-48 часов (моя малышка шевелилась до самых родов… ). Ощущение было очень странное, я держала в руках эти таблетки и думала, какая жестокая реальность, сначала я два года пью таблетки, чтоб забеременеть, а сейчас собственноручно пью таблетки чтоб прервать свою такую желанную и долгожданную беременность… слезы текли бесконтрольно, но таблетки выпила, ибо понимала, что все делаю правильно… Вечером мне заменили среднюю ламинарию на одну большую. Снова таки, процедура мне крайне не приятна, из жалости к себе я расплакалась. Живот разболелся сильнее, дали свечку диклоберла (обезбаливающую), чтоб я могла поспать (помогло, поспала). В течение дня немного ела, но без большого аппетита.

День третий (21 неделя + 4 дня) - утром замена ламинарий, поставили уже 2 больших и пообещали больше не трогать в этот день. Живот в течение дня разбаливался сильно… к вечеру выпрашивала диклоберл. Также начала подниматься температура 37-37,5 и подташнивать. Говорили, что это реакция на раскрытие шейки. Выдали 2 таблетки Мифепристона, чтобы рассосать в 6 утра. Схема была такая, с утра следующего дня я должна была рассасывать по 2 таблетки Мифепристона каждые три часа (6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00), они должны были постепенно вызвать схватки. Т.к. у каждого организма своя реакция на них, то я могла «родить» и в течение дня, и к вечеру, ну т.е. по ситуации. В течение дня практически не ела, чай, кусок хлеба и все, больше не хотелось, хотя приносили и супы, и мясо, и гарниры, но на еду даже смотреть не хотелось, от всего тошнило.

День четвертый (21 неделя + 5 дней) - ровно в 6 утра взяла рассасывать таблетки, минут 5 порассасывала и меня вырвало вместе с ними, даже не успела добежать до туалета. Расстроилась, пошла искать акушерок, чтоб дали новые. Посоветовали брать по одной и можно было понемножку делать глоточки воды, чтоб от них не так тошнило. Скажу так, да - они безвкусные, но то ли от их структуры, то ли от чего-то еще, меня тянуло на рвоту, как только брала их в рот… Кое-как рассосав две штуки легла отдыхать. Мутило, от еды отказалась вовсе. Даже чай уже не пила, только воду иногда. В 9 позвали на осмотр, вытянули все ламинарии, поковыряли шейку, потом как оказалось доктор пытался лопнуть пузырь, но так как не предупредил меня и делал что-то очень болезненное, а я не понимала что и мне казалось он просто пытается вытянуть все изнутри меня, то я разоралась, чтоб меня отпустили, от боли и от испуга… меня отпустили и снова выдали 2 таблетки, рассосала и после это начало сильно штормить. Температура явно поднялась достаточно сильно, тошнило тоже очень сильно. Я просто лежала в палате не шевелясь. Схватки начались, но пока терпимые… За мной пришли в 11 позвав на осмотр, я лежала и не хотела никуда идти, но куда ж деваться, пошла… На кресло даже смотреть не могла, понимала, что снова будут ковырять и я как ребенок боялась на него залазить, умоляла доктора прекратить эти страдания, сделать мне общий наркоз и как-то достать из меня малышку, но он качал головой и говорил, что других способов нет, надо «рожать»… я плакала, меня трясло от озноба, попросила воды, сделав 2 глотка меня вырвало… напомню, что я вторые сутки ничего не ела, рвало просто желчью… поняв, что хуже уже не будет, полезла на кресло, мол делайте что хотите… доктор долго ковырял в поиске пузыря, видно из-за того, что он не такой большой, как к 40 неделям, то его сложно зацепить. В общем зацепив - проколол… спустили околоплодные воды… я подумала ну все, победа, дальше через 5 минут все закончится… но все только начиналось… после пузыря меня уже не отпустили в палату, отправили в родзал, поставили капельницу окситоцина… обезбаливающее предложили (эпидуралку), но я боялась колоть в спину, решила справлюсь так… дальше началось страшное, почему-то мне форсировали события… вместо таблеток до 18:00 уже часов в 12:00 капельницей мне в ускоренном режиме вызывали схватки… они начались так резко и так сильно, меня будто за 10 мин раздуло как шарик, мне казалось я лопну, боль началась такая сильная, что под конец каждой схватки у меня темнело в глазах… интервал сразу стал меньше минуты, я стонала, кричала и орала «колите эпидуралку»… пока мне ее вкололи, я все таки была уверена, что лопну как шарик… в глазах постоянно темнело… по ходу дела еще несколько раз вырвало, причем рвало от любого глотка воды и одновременно сильно сушило и хотелось пить… после эпидуралки меня начало трясти от озноба, просто руки/ноги ходуном, зуб на зуб не попадал, сделали укол сбить температуру… продолжало рвать… оставили меня лежать «ждать» дальше схваток… живот отпустило быстро, ноги перестала чувствовать, но крестец продолжал болеть, будто ему не сообщили, что обезбаливающее уже вкололи… я стонала, добавили эпидуралку, без изменений, я продолжала стонать и сказала, что во влагалище что-то чувствую… посмотрели и срочно вызвали команду для принятия «родов», прибежало человек 10 (доктор, акушерки, санитарки, интерны и тп)… и все произошло… в 13:35… (зачем так сильно сократили «программу» я так и не поняла)… ее достали из меня, я чувствовала головку и остальное тельце… по щекам потекли слезы… я понимала что это конец… я знала, что иду к нему, но когда он наступил, с ним наступила неописуемая горечь и пустота… дальше чистка, без наркоза, т.к. под эпидуралкой… дальше вкололи антибиотик и успокоительное/снотворное, которое вообще меня не взяло… я смотрела как все раскладывают по емкостям и мусорным пакетам и лежала в полной душевной пустоте, оставили меня поспать, но нихрена я не уснула… через пару часов отвезли в палату, меня по прежнему знобило, я просила померить температуру, но почему-то никто меня не слушал… мол подожди, все пройдет, просто поспи… через час уговорила померить температуру, было выше 38ми, сделали укол, температура наконец отпустила… кушать по прежнему не хотелось, еле-еле начинала пить воду… дали две таблетки Достинекса для прекращения лактации… ночь кое-как прошла, утром осмотр и выписка… из препаратов прописали на три дня дезаминоокситоцин (для сокращения матки) и свечи бетадин (для санации)… физический и половой покой, контрацепция на 6 месяцев… сегодня третий день после дня «родов» и плакать хочется почти все время… головой все понимаю, но эмоции… эмоциям не объяснишь… дальше в голове миллион мыслей, что обследовать дальше и как не повторить ситуацию? Но это уже в другом посте, этот итак вышел длинным и хочется разделить темы…

Как итог хочу сказать, что искусственные роды хоть и должны быть легче за счет того, что плод еще намного меньше, чем к 40 неделям, но они одновременно сложнее тем, что организм еще совсем не готов рожать, он совершенно не настроен открывать шейку, блокировать прогестерон и делать все остальное… ну и конечно же ваш моральный настрой, когда в 40 недель вы едете в роддом, вы безусловно счастливы… когда вы едете в него в 22 недели, то сами понимаете…

Также добавлю, что я перестала задавать себе вопросы «За что? Почему со мной?» Такое просто происходит, как и все остальное в жизни… нам всегда грустно даже просто споткнувшись, поцарапав телефон или машину, разбив любимую или даже не любимую чашку и тд… мы вообще не готовы к невезению или несчастьям, так устроен наш мозг… потому я решила просто принять то, что происходит… мне по прежнему грустно, но я не ищу ответов на философские вопросы… мне теперь интересны только медицинские результаты почему так вышло, чтобы избежать повторной ситуации….

Скажу еще, что это была моя первая беременность… и мне очень жаль, что жизнь мне оставила такой отпечаток в моем сознании… за эти несколько дней в роддоме я думала, что больше никогда не буду беременеть, потому что больше не вынесу таких моральных и физических страданий… но как говорит муж - не нужно принимать решений сейчас, т.к. после такой душевной травмы ты конечно же закрылась и забилась в уголочек и ничего больше не хочешь, но пройдет время и ты точно снова захочешь заглянуть в эту дверь планирования беременности… потому мы сейчас просто восстанавливаем меня, как физически, так и морально… сейчас думаю о том, чтоб хоть бы моя матка пришла в норму и без осложнений, а дальше будет видно…

Девочкам, столкнувшимся с таким - терпения и сил! И конечно же благополучных беременностей!