Прошло уже три года, а я до сих пор помню тот холодный январский день под цифрой 7. Помню каждую деталь этого дня, до сих пор помню эту неописуемую боль с которой можно смирится, но забыть никогда.
Я помню что мне говорил врач, я помню чёткую картину узи за день до и в этот роковой день. Я помню молчание в трубку моего мужа, который будучи на работе просто не смог не слово проранить сдерживая комок в горле сказав всего одну фразу "я еду домой", и я помню как говорила врачу фразу "я хотела рожать". Я помню каждую секунду этого дня, так как будто это было только вчера. День, когда я просто не понимала, что я сделала не так, чем я обидела Бога, просто просила мне хоть каплю намекнуть чем заслужила, почему он забрал моего малыша, почему он не хочет чтоб он со мной остался...
Это была последняя моя потеря. И единственный день календаря, который я запомнила, запомнила навсегда. Не знаю почему так. Не в одну из потерь я не помню число, я помню все события, но в эту беременность, я просто помню это число, 7. Казалось бы, счастливая цифра, но для меня останется с двойным ощущением. Родилась я 7 числа, 7 беременность оказалась счастливой, и 7 это тот день в году, когда я разрешила себе скорбить о своих малышах, тех, кого так никогда и не увижу, тех кого так и не возьму на руки, тех, кому я так и не скажу как сильно я их люблю... а я по ним очень скучаю... очень...
