Когда забеременела, хотела найти девушку или мини-блогера в инсте, у которой срок ближе к моему, чтобы наблюдать, как проходит всё с самого начала. Попадались только девушки уже на больших сроках, было неинтересно их смотреть. И вот чисто случайно на 9-10 неделях беременности нахожу её - девушка, разница в пдр с которой у меня в 2 дня: у меня 9.08, у неё 11.08, также 1 беременность. Она создала чат с беременяшками, кто рожает летом, все активно общались, обменивались информацией, я тоже там активно участвовала. Когда случилась моя потеря, я удалилась из чата, отписалась от этой девушки и в инсте и телеграмме, но спустя некоторое время начала наблюдать исподтишка. Сама не знаю зачем и почему… мне приносило это всё боль и зависть, я как будто в глубине души наделась, что у неё тоже будет горе, хотя и не хотела. Я ненавидела и ненавижу себя за это, но так есть. И вот сегодня она родила, активно в это время всё писала в свой телеграмм. Малыш в порядке, здоров. И вот тут меня накрыла волна слёз снова. От всего. Что я не смогла, а она да. Что я, сама того не желая, хотела чтобы у неё что-то произошло плохое. Что теперь она с малышом на руках, счастлива, а я пустая, с похороненным малышом и горем. У меня были знакомые подружки и другие блогеры, но прицепилась я именно к ней, потому что практически с самого начала проходила пусть именно с ней. Теперь я ещё будто более разбита, схожу с ума. Как будто вместо проживания горя, начинаю соревноваться и ненавидеть окружающий мир
Лучший ответ
Рига
Оренбург
Знаете, сейчас вспомнила историю. Когда год назад я, похоронившая новорождённого сына, собирала в школу дочку, очень боялась идти на 1 сентября. Так как 25 мая на последнем звонке все мамы из класса увидели, что я беременна. В июле малыш родился и умер. Я очень переживала, как мне показаться им без живота, без малыша. Тем же летом мама одноклассницы дочки родила близняшек. Больнее всего было видеть её счастливую, прибежавшую на часок на линейку, оставившую со свекровью малышек. Пока шёл праздник я не находила себе места. Казалось, все смотрят на меня. На самом деле, конечно, нет. А после ко мне подошла мама дочкиной подружки. Узнав, что произошло, она отвела меня в сторону и рассказала историю своей потери, похожую на мою, после которой у нее родились два ребёнка ещё. И тут я поняла, что я не одна такая. И что моё горе имеет место быть. И моя зависть по отношению к счастливым мамам - это не потому что я желаю им зла, а потому что горько страдаю по этой отобранной возможности.
Улан-Удэ
очень понимаю, сын мой умер в родах, асфиксия, так же подписана на блогеров, к ним перманентной зависти нет, по их детям я ориентируюсь каким бы был мой сынок, но иногда меня накрывает агрессия к больнице, к этой ситуации к себе, недавно увидела знакомую, поправилась, сказала об этом мужу, на что он мне сказал, что она недавно родила, я сразу спросила в пц? (там где я), он не знает и чувствую, что ком в горле и говорю мужу: это очень ужасно, что я злюст, что с ними все хорошо, почему только со мной и с моим ребенком это случилось? и тогда я себе призналась, что да, зависть есть
Новосибирск
Автор, вы не сходите с ума, вы горюете и у вас возможно стадия гнева. У меня были похожие чувства к Анастасии Решетовой, которая от Тимати родила, я должна была родить примерно с ней в пдр, но она родила здорового живого мальчика, а я своего потеряла. Я так же завидовала и ненавидела и ее и себя, и всех вокруг. Потом это прошло, сейчас я снова смотрю на нее и уже ничего не чувствую, не вспоминаю; я уже двоих детей родила после этого.
Рига
Это нормальная , человеческая реакция, не стоит себя винить за это . У меня уже двое детей , но когда я вижу ребёнка этого же возраста ям думаю , а мой ребёнок мог быть такого же возраста . Стараюсь утешать себя тем, что будь тот ребёнок , не было бы этих двоих .
Ох, я вас очень понимаю! Заблокировала всех беременных знакомых в соцсетях, очень трудно видеть, что у кого-то счастье, а у кого-то, как у меня, несчастье. Внутри себя желала им того же. Не то чтобы со зла. Я не злой человек. Это от боли, от невыносимой боли. На беременных на улице смотрю волком, внутри все кипит. На младенцев вообще смотреть не могу. А еще боюсь узнать, что кто-то из знакомых забеременел. Чувствую себя неполноценной.
Думаю, Вы успели сформировать потребность в наблюдениях за ней, и сразу не съехали с этой потребности, окунувшись в депрессию мозг не перестроил новый список потребностей. То есть смотрите по инерции, т к так запланировали.
До своей потери я не задумывалась над тем, что такое в жизни бывает. В ту беременность я не скрывала свой животик. Все соседи знали. Уже после похорон шла с дочками по аллее возле дома, навстречу соседка "Ой Катя, ты уже родила? А я думала ты ближе к зиме родишь" А меня как накрыло 😢 рассказываю в слезах ей о своем горе. Она очень сильно за смущалась, что задала такой вопрос. Но рассказала свою историю, что у неё двое деток родились и умерли маленькими. Остальные соседи ничего не спрашивали, эта им все потихоньку рассказала и объяснила. Но позднее узнала, что ещё у одной в 2 годика умер сын, а у другой братишка маленький. А потом мне женщина написала в соцсетях, мы с ней в одной палате лежали когда мне почку оперировали, она рассказала что у неё из первой двойни, сыночек один умер. А у нее самой сестренка двойняшка умерла маленькой. И вы знаете, я поняла, что мир вокруг полон потерь, а люди живут, продолжают стремится к счастью. У них получается. Мне стало легче, глядя на то, что другие справились со своими потерями, не потеряли себя. А потом узнала что девочка, с которой у нас был один срок, родила в предполагаемый пдр моей ангелочка дочки. Была не зависть, скорее дикая боль. И это нормально. Просто рана сейчас ещё очень свежа и глубока 😔