Я заблудилась, выхода мне нет...

Здравствуйте, батюшка Алексий и православная семья. Пишу и очень надеюсь на вашу помощь. А дело вот в чем.

Я курю уже 11 лет, из них лет 8-9 пытаюсь бросить...

Но успехом эти попытки не увенчивались. Я списывала это на свое слабоволие и нежелание бросать. НО.. 3 года назад я попросила у Бога под Рождество, чтобы он послал мне любимого человека,и просила о ребенке. взамен я пообещала бросить курить. Бог дал мне все, о чем я просила, но я так и не сдерживала свое обещание. Хотя видит Бог, я пыталась очень-очень много раз. Сейчас у меня очередная попытка, которая чувствую тоже сорвется. Таблетки, пластыри мне не помогли, нарколог есть в городе, который лечит гипнозом, но он под разными причинами не хочет меня брать на лечение, книгу Аллена Карра перечитала раза 3 точно. прошу у Господа прощения и за несдержанное столько времени обещание, и за то что вообще бросалась такими обещаниями, за свою самонадеянность так сказать. Каждый раз все идет по кругу - я набираюсь решимости что я должна исполнить обещание, что я хочу бросить курить и все мои неудачные попытки - это я недостаточно старалась, молюсь Господу, говорю о том, что теперь вот ну точно я исполню, приложу все усилия, прошу благословления, сил и терпения, прошу помощи - и бросаю. Проходит несколько дней. И понеслось... Меня не узнать, я превращаюсь в какого-то монстра, просто становлюсь невыносимой для окружающих настолько, что мне один раз даже мама (любящая меня, никогда не курившая сама, и боровшаяся изо всех сил с моим курением) сказала - лучше пойди покури, тебя невозможно терпеть... А я не могу себя контролировать, это выше моих сил. Мучая окружающих, мучаюсь сама. Становлюсь плаксивой, раздражительной, гневливой, злобной, истеричной, вредной, подозрительной, и ненавижу всех вокруг, буквально трясет от злобы.Любое слово в штыки, малейшее замечание переворачиваю в упрек и огромную обиду... Одновременно внутри апатия ко всему, уныние, ничего не хочется, не радует, даже уход за ребенком через силу, пустота какая-то плюс огромное чувство вины за то, что срываюсь на близких и свое состояние... Стоит закурить снова - и все прекращается, я снова активный жизнерадостный человек, любящая жена и мама... Только мучает мысль о том, что я не выполнила обещанное Господу, стыд, страх Его наказания.

Вот и не знаю что делать... Перетерпеть? Не знаю, сколько... Я не курила во время беременности. Не по своей заслуге, а потому, что Всевышний уберег моего малыша - у меня был токсикоз с полной непереносимостью табачного дыма, меня мутило от одного запаха его и поэтому абсолютно не тянуло курить... Но это чудесное свойство ушло вместе с токсикозом, и меня опять потянуло, и даже несколько раз я закуривала, единичные случаи, но я проклинала себя за это и переживала за малыша. В общем можно сказать не курила, но почти всю беременность психическое состояние было ужасное, такое как я описала выше. Если и сейчас нужно будет терпеть столько времени, то мои близкие меня не выдержат, и ребенок страдает от такой дерганой мамаши... А вдруг я такой и останусь унылой занудной истеричкой...

Начать курить? Это снова чувство вины перед Богом, страх Его наказания за такой мой грех... Стыдно, очень стыдно...

Вот и лежат на чашах весов - на одной грех курения и несдержанного обещания, на другой - грех уныния, злобы, ненависти. Я запуталась... Помогите...