Неродивая дочь или мой комплекс

Мне не нравятся нравоучения моей мамы. Сначала муж говорил, вот какая у тебя мама заботливая, волнуется за тебя, а потом понял почему я так… негативно, что ли к ней отношусь. Сначала, она хотела, чтобы я училась хорошо и окончила школу с медалью, я это сделала.
Спросила кем хочу стать, вопросов у меня не возникало, я всегда хотела быть учителем англ.яз., но сама я реально понимала, что моих деревенских знаний явно не хватит в городской вуз, поэтому попросила отправить сначала в училище. Мама не считаясь с моим мнением устроила меня в ВУЗ, с самого начала у меня там не заладилось, все там были городские, а я чувствовала себя белой вороной зато там у меня появилась моя Леночка, да и знания были никудышные, я начала прогуливать, проваливала одну сессию за другой, отбилось всё желание учиться, а мама всё пилила, НАДО, не, я понимаю, что надо, но дошло до того, что я восстановилась на заочное, потом и оттуда ушла. Это было уже два года назад, с тех пор она раз в неделю спрашивает, когда и куда я пойду учиться, честно я бы и хотела, может учиться, но я теперь не уверена в себе, своих знаниях и силах вообще. Когда все мои одноклассницы гуляли, когда и сколько им хочется, я могла выйти только в субботу и до 12 часов максимум и не дай Бог мне опоздать, на вопрос когда я смогу гулять, сколько сколько хочу мне всегда отвечали, вот будет 18, тогда гуляй. Когда стукнуло 18, мне разрешали гулять, сколько я хочу, но после 12.30 мне каждые 15 мин. звонила мама и спрашивала где я и когда буду. Один единственный раз она была мной довольна, когда я встречалась с парнем, в принципе даже хотел он на мне жениться, но и тут я её подвела. Не любила я его, а любила другого мужа моего нынешнего и он мне позвонил, приехал ко мне в Воронеж из Москвы – поняли мы, что не можем друг без друга, мама мне тогда истерику устроила хорошо по телефону. Вскоре Колька забрал меня к себе, чем мама была очень недовольна и всегда это выказывала и выказывает. Когда рассказала, что забеременела, мы уже 2 года жили вместе, первые ее слова Я так и знала, что делать будешь, когда сказала, что рожать она сказала понятно… и всё, даже не поздравила. Было очень обидно. Она, недели до 27, даже не спрашивала, как я себя чувствую, хожу ли в ЖК, какие анализы. Когда сказала про вторую беременность, опять спросила, что делать будете, мы ещё даже не знали. Узнали, срок уже 12-ая неделя, дали направление на прерывание, мама так ласково со мной разговаривала эти дни. А какое прерывание в 11 недель и 6 дней, там же уже живой ЧЕЛОВЕК, короче не смогли мы с мужем на это решиться, приехали к роддому, я реву, у него слезы на глазах, и не пустил меня, сказал, давай лучше осенью за детенком приедем сюда. Приехав домой отправила маме смс о том, что не смогла, она тут же позвонила и начала просто орать, разворачивайся и иди делай, не надо всем жизнь портить, а меня точно в гроб загонишь, потом мужу начала названивать, чтобы он меня уговорил. Какая у меня потом истерика была, это не передать словами. Меня тут всем миром неделю в чувства приводили, я ни спать, ни есть не могла, только рыдала. Потом бабушка звонила, тоже говорила, что я бесперспективная и дети у меня такими же будут, сказала, что не хочет со мной разговаривать и бросила трубку. С бабушкой я до сих пор не общаюсь, а мама потом две недели не звонила и трубку не брала. Прошло уже два месяца, она очень холодно разговаривает и в каждом разговоре говорит какая не правильная, бесперспективная и что всё в жизни у меня будет плохо. Так же она упрекает меня в том, что я поздно начала вводить прикорм Егорычу в 4,5 мес.,в это время у моей подруги сын уже взрослую еду ест, что он у меня в подгузниках ходит ее не волнует, что в квартире холодно, что он в 9 мес. не просится на горшок а у моей подруги сын не какает без горшка, что он у меня плачет, когда просыпается, что я до 8 мес. укачивала на руках, что он у меня не послушным будет, что с ним строго нужно и меньше целовать и тютюшкать хотя к рукам она его приучила в 3,5 мес. когда мы гостили у них две недели…

Вот такая у меня мама. Она постоянно меня с кем-то сравнивает и тычет, что у меня не так как у других. Нет, я должна, как эта подруга в 24 года уехать черт знает куда с 19 летним цыганом, родить ему двоих детей, а при этом он бьет ее, не работает, заставляет учить их язык, носить цветастые длинные юбки, а потом забрать детей и уйти, а он к ней ездит теперь умоляет вернуться. Или как другая одноклассница, да! у нее высшее образование, да! они сыграли пышную свадьбу, а через месяц подали на развод. Моей мечтой всегда была крепкая семья, дети, а работа и всё остальное на втором плане. Не хотелось мне построить карьеру, а только потом лет в 30 судорожно искать от кого бы забеременеть, чтобы хоть ребенок был, а потом его на няню скинуть, тк карьера не позволяет им заниматься. Нет, я не говорю, что не люблю ее и не благодарна ей, но я рада, что живу с ней на расстоянии 1000 км.

А может я и действительно плохая дочь, не оправдавшая надежд своих родителей…