На грани... Устала...
Депрессия...Я очень устала, и это уже крик... На грани отчаяния.
Бывают в жизни моменты что устаешь, плакать уже не можешь, хотя слезы комом стоят в глазах. Бить посуду? Орать? Пройдено, не помогает и ничего не меняется. Коструктивный разговор? С кем? Кто услышит, кто выслушает, кто поймет если не сама себя? Где взять сил? У кого просить о помощи? об озарении? Мне кажется еще чуть чуть и грань будет пройдена... а что дальше? дальше что?
Я хочу женского счастья: здоровых детей, любящего мужа, дома полную чашу... ухаживать за самыми близкими, чтоб ухаживали за мной, понимание и участие в жизни друг друга... и понимаю что так призрачно...
Что имеем: горячо любимого ребенка, который постоянно болеет. Боюсь представить что будеть дальше... К кому бежать, что делать? Как переломить болезнь в свою пользу? Я обессиленная могу только кричать на ребенка, на себя, на мужа.... понимая что кричу и травмирую ребенка, пытаюсь оправдаться и опять кричу... что со мной.
Бузмно хочу второго ребнка- муж сказал что не сомно и не от меня...я перевела это в шутку, но знать что живешь с мужчиной который не хочет больше детей и что лучше завести собаку.... низко!
Квартиры нет, живем у моих родителей всей семьей в 3-ке: Сын, муж, я, мои мама, папа, брат и его спутница... Все хозяйство на мне, посуда, уборка, стирка, глажка, консервация и прочее. я реально не успеваю. Я устала... у меня не остается времени ни на ребенка ни на себя. прошу о помощи, а все после работы валяться отдыхать. еслиб денег хоть давати, так нет, все сами по себе.
Доверия ни к кому нет... Конечно у всех свое мнение, и считаться ни с кем не нужно, можно пользоваться "я хочу...или не хочу" играть с ребенком в 22.30 когда он должен спать, беситься с ним, чтоб потом и уснуть не мог.
Нашла квартиру, по очень приемлемой цене... ипотеку бы взять, да муж постоянно работу менят или не работает вовсе. Сейчас отработал 2 месяца - нет уверенности в завтрашнем дне. Она ему видилите не нравиться, и мне приходиться упрашивать и умолять что это очень хорошая сделка....Отдачи от мужа нет, секса нет. понимания нет.Желаний у него нет, лищь какие-то не реальные, типа уехать в Испанию ... и подобный бред ни на чем не основанный. Я не женщина а какой-то монст получется. Скажешь: "Хорошо", а он "плохо", Скажешь: "плохо", а он "еще хуже"... так и живем. Тяжело. Конечно бывают радостные моменты. но они скорее когда мы сами по себе... а вместе тяжело и в решении вопросов, и ничего не расказать друг другу- начинается какой-то анализ и критика. а так хочется просто чтоб тебя выслушали, чтоб ты молча послушал и просто покачал головой.
Я работу потеряла, любимую, хорошо оплачиваему из=за постоянных болезней ... Еслиб знать, чем помочь?
Быт загрыз или раствориласть?
Я не ухаживала за собой ... да я даже и не помню когда я ухаживала за собой. То времени не, то денег... илногда просто не до этого. Ну как люди живут-то?
Подруг не стало, т.к. я не выдерживаю критику инаставления (вообще с головой моей проблемы, даже слышать ничего не хочу), мужу они не нравятся и он хамит ... у него тоже друзей не стало хамит и лезет куда непросят...
Я ничего не могу, а так жить не возможно.... Слово "Я" в таком количестве давно не писала. да и в инет вышла чтоб душу излить...
Простите меня!!!
